• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:36 

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Совершенно не воспринимаю некоторых людей через интернет. даже свою лучшую подругу не понимаю, когда она в сети. Странно....

02:16 

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Мне уже самой надоедает то, о чем я пишу. Если честно, столько всго написано на эту тему, столько всего спето, столько рассказано, что пора бы уже догадаться и перстать спрашивать, что значит "любовь". Такое чувство, что я одна не знаю значения этого простого слова, которое с одинаковым ощущением счастья, безысходности, надежды произносилось миллионами раз, которое замусолено людьми до такой степени, что уже трудно разобрать миф это или реальность.

Дорогие читатели (если таковые остались =) Расскажите мне, что вы знаете, думаете, чувствуете, когда вам говорят слово "любовь" Мне действительно нужно знать. Существует ли она, испытывали ли вы ее? Она может быть взаимной? Или это что-то настолько высокое, насколько недостижимое?... Только не проходите мимо, прошу вас, ответьте мне.

Я считаю, что учиться на чужих примерах можно и нужно, поэтому спрашиваю. Передо мной несколько историй моих друзей, среди которых я порой нахожжу нужный ответ, а порой совершенно теряюсь.

Current music: Kylie Minoge - Confide in me

04:08 

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
И еще: снега хочется!
:white:

04:02 

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Если вы никогда не видели Тоторо, я вам завидую и сочувствую. Сочувствую, потому что вы его все-таки не видели, и завидую, потому что вы сможете посмотреть его в первый раз :angel:

П.с. я вас читаю, просто не всегда оставляю комментарии, ибо некоторые события проходят бесследно и глупо на них откликаться по прошествии недели

Вот это вам всем, пусть всегда будет солнце, пусть всегда будет детство, пусть всегда будет Тоторо! ^___^

02:03 

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
я не могу писать, мои мысли зарыты так глубоко, что их не вытащить. Слова не произносятся, в голове - пусто
простите, что не пишу, не получается...

03:37 

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Veil почему-то совсем закрылась =(

14:27 

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Раньше я удивлялась, когда мама не могла смотреть нормально всякие "Дорожные патрули" и пр.. Мне, признаюсь, это тоже особого удовольствия не доставляло, но переключать канал из-за того, что кого-то убили или произошла авария для меня было странно: закончится сюжет, будет новый - зачем переключать? Сейчас я сама переключаю каналы своего восприятия - просто потому что мне не хочется смотреть, слушать, знать.

На этой неделе умер папин друг, мы все его хорошо знали, хотя я, например, года два его не видела, лишь слышала по телефону, знала, что он где-то рядом, что он работает неподалеку. Знала, что у него есть сын, жена, которую я видела один раз в жизни. И тут мне говорят, что он умер. Умер от сердечного приступа. Ему было около 45 лет. Умер в двадцати минутах хотьбы от моего дома - у себя на работе. Я не знаю как это воспринимать, честно, не знаю. Мне грустно, но я чувствую, что все что я скажу сейчас, подумаю, буду сожалеть о чем-то будет просто бессмысленно. <ессмысленно, потому что у меня нет на это права, потому что я не могу встать в один ряд с его сыном, потерявшим отца и проявлять какую-то жалость к его семье, обсуждать, что было перед его смертью, что он говорил, что не говорил, каким был или не был. Просто не могу. И не хочу. У меня нет на это права. Я не могу об этом думать, потому что если начну, то уже не закончу думать о смерти, думать о том, что так же бессмысленно и внезапно могут умереть мои близкие, что когда-нибудь их не будет. Я не хочу об этом думать, я не хочу слышать как кто-то обсуждает чье-то поведение на похорнах, как кто-то говорит, как дорог был ему этот человек. Я не могу смотреть на фотографии - они кажутся мне памятниками людям, заменившими их. Я не могу и н хочу об этом всем думать, потому что просто не могу. У меня и так совершенно отвратительное настроение. Но каое я имею право на эту хандру? Ко мне это никак не относится, это все глупость и совершенная бессмыслица...

Current music: Escaflowne - A Far Cry

20:41 

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
В этом мире людям, четко знающим свою цель в жизни легче сориентироваться. Никто не говорит о том, что им в принципе легче, но они по крайней мере знают, куда идут.

Я вижу перед собой много целей, но ни одной, которой стоит добиваться. Я не могу сказать: "вот оно! вот это мне нравится!" всегда только: "ну, вроде ничего, да нормально, интересно, а потом - нет". Я могу загореться, могу работать на голом энтузиазме, но для этого нужна идея. В последнее время я все чаще сомневаюсь в идеях. Надо перестать думать, действовать и все... почему не получается? Кто-то во мне сидит и упирается ногами. Дтский сад какой-то. сама загоняю себя в угол, делаю назло. Назло себе. От этого плохо только мне. Может я мазахистка, а? Или просто от хорошей жизни - пострадать хочется? маразм какой-то... Недавно не пошла на встречу с друзьями. Просто так. Без объяснений. Не пошла и все. сама на себя злилась потом, но не пошла... Встречаемя от силы раз в месяц, а я осталась дома.

Вчера прогуляла занятие. Тоже: взяла и не пошла, просто так, потому что не хотелось... Куда-то делось мое чувство ответственности. всегда было, а тут вдруг начало сочиться "как песок сквозь пальцы". Мне просто стало наплевать. Кажется я заперта здесь, в этом городе, в этой стране, на этом континенте, в этом мире...

Current music: Би-2 - как песок сквозь пальцы

23:47 

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Блин. Я поняла в чем моя проблема: я слишком много думаю о себе, я ставлю себя в центр земли и отчаянно отнекиваюсь: "да вы что, я о себе не думаю" - Вранье. Думаю, очень часто и очень много. А не надо бы! Причем думаю в угоду сиюминутному. Сейчас хочется, а потом, оно ПОТОМ. Надо избавляться от этого, срочно. Отсюда неорганизованность и вообще весь этот бедлам в моей жизни и голове. Органайзер себе завести с будильником, что ли? Чтобы в него встроен был визуализатор последствий и фраза deadline была ярко-красной и грозила всеми подряд неприятностями. Время идет, а я его трачу впустую. На себя, причем ту часть меня, которая совсем непродуктивна. Лень самая плохая и отвратительная моя черта. "Ах, поспать бы! Ах, я устала!" Эту львиную лень надо к черту!!!! просто растоптать!!!! Где страх? Где? Почему мне наплевать стало на экзамены и зачеты? Почму меня не пугает рабочая экзикуция? может потому что я ее не ценю? А может потому что "потом"?
Надо что-то менять...

10:26 

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Извините, ничего не пойму - поменялись дневники, поэтому даже зайти что-то прокомментировать проблема, все время возвращаюсь к себе, ничего не понятно! читать могу, писать - нет.

20:47 

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Я вам не рассказала историю про то, как я встретила того мальчика, который мне нравился и о котором я писала. Восполняю пробел.

Довольно давно он перешел в другой отдел или уехал в командировку - точно не знаю, но после описанных мною событий (которые и событиями-то назвать нельзя) я его не видела около полугода. И внезапно встретила недалеко от работы (это был выходной, я просто проходила мимо и как-то не совсем поняла что он там делал). Иду я как всегд никого не вижу, тут он меня окликает. Я расцветаю, начинаю улыбаться как дура. даже не знаю, проявление ли это былых чувств или просто эффект от неожиданной встречи? Я, чувствуя что он собирается прощаться, быстро говорю, что завтра все наши собираются - приходите (он был еще с одним коллегой). говорим друг другу: "Приятно было повидаться" и раскланиваемся. Я еще полчаса хожу как дура. Спесь сбила подруга, напомнив о цели нашей прогулки. Через пару часов мне стало казаться, что всего этого не было, что все это мне превидилось, что я ошиблась, что придумала... Сейчас это кажется в тысячу раз нереальней.

Начала обо всем этом думать - чуть мозги не закипели от такого обилия самобичевания, самовнушения и остроумия на лестнице... Черт... Он мне еще нравится... Хуже всего, когда отношения не выяснены до конца - создается иллюзия каких-то чувств, каких-то недомолвок, скрпытых жестов и пр.. Начинаю тихо его ненавидеть - просто за то, что существует, за то, что тормозит и что не отвечает взаимностью, хотя знаю, что все это полная чушь и неправда - он и не должен. Мне очень многое в нем не нравится, я не люблю его "а ля галантность", мне не нравится его голос, не нравятся некоторые его жесты, я не могу что-то принять в нем и тем не менее... что-то есть... может это все надуманно? Ведь когда любишь - ничего не замечаешь и принимаешь человека таким какой он есть? Я не знаю, я действтительно не знаю, я никогда не любила...

03:06 

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Голосование на вопрос о том, нужно ли сюда выкладывать мою психологическую характеристику

Вопрос: А вам оно надо?
1. да 
1  (20%)
2. нет 
4  (80%)
Всего: 5
02:22 

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Часто ли вы понимате, что деалете что-то не то, что чувствуете как-то не так, что являетесь не самим собой? Не таким собой, которым хотели бы быть? Я почти постоянно. Конечно, я смирилась, но каждый раз мне чего-то не хватает: как будто за мелкие провинности в прошлой жизни мне чего-то не двли в этой. Или наоборот дали - чувство какой-то неполноценности. Я не говорю сейчас про комплексы, о которых вы наверное подумали, прочитав прошлую фразу, я о другом.
Я уже говорила, что по характеру очень спокойна. Иногда мне не хватает тех самых чувств "на полную катушку", которых у меня нет. Может быть пока, но их действительно нет. Я не могу веселиться со всеми, иногда мне кажется, что я зануда, но у меня действительно не получается "открыться". Если мне не нравится музыка, или вернее сказать я от нее не фанатею, я никогда не пойду танцевать. А если и пойду, то особого кайфа не будет. как-то моя подруга сказала в ответ на такое: "Ну и будешь сидеть так, вся вечеринка пройдет". А что делать? Я не могу притворяться. если мне нравится музыка, я буду под нее танцевать, нет - нет. Возможно я очень многого хочу, слишком многого желаю, но почему? Мне интересно, такие люди как моя подруга действительно могу т веселиться в такие моменты или они делают вид, что им хорошо? Если играет полная попса вроде Дискотеки Аварии (извините, если обижу чьи-то чувства), я не могу ее воспринимать нормально, тем более танцевать. Простите за такое слово, но СТРЕМНО. Мне не нравится.
Еще я не доконца открыта. как мне иногда хочется действительно свободной себя почувствовать, но не могу. Hаверное боязнь того, что в тебя плюнут. Но все же нормально, ничего подобного со мной не происходило, я что живу ожиданием какого-то подвоха? Сама не пойму в чем дело. Просто не пойму. Если человек мне мало знаком, я вряд ли буду с ним беситься, я вообще вряд ли буду беситься. Какой-то тест на определение возраста показал, что мне должно быть 29, неужели я настолько внутренне старше себя физической? кому-то просто ребячиться, прыгать, бегать, прикалываться. Мне этого не хватает, я так не могу, даже не помню, а могла ли? Даже в детстве? Некоторые говорят : "мне этого не надо", я им завидую, потому что смотрю на других и думаю: хорошо бы к ним, туда, не думать ни о чем, просто веселиться, прикалываться. Некоторые мои знакомые играют в детей, не напрямую конечно, но ведут себя немного по-детски. Есть одна девушка, примерно моего возраста. Я не могла понять: она действительно такая или притворяется? У нее умные глаза, я никак не могла понять что за ними спрятано - то ли великая глупость, то ли великий ум. Она могла спокойно залезть на спину каком-нибудь мальчишке, заставить тащить его через весь коридор. Не знаю поймете ли вы меня. встречаются иногда такие люди, нарочно пытающиеся выглядеть младше. Я долго к ней присматривалась, никак не могла ее понять. когда мы оказывались вместе, нам не о чем было поговорить - я наверное была слишком закрытой для нее, наверное смотрела слишком надменно... Все почему-то думают, что это надменность, наверное лучше смотреть в зеркало в такие моменты, чтобы понять что в моем лице не так... Я знаю, что такое "впадание в детство" (простите, это конечно же не детство, просто не знаю как назвать такое поведение) - своего рода психологическая защита, действующая на уровне "не цините строго, я еще малнькая" или что-то в этом духе. Мне странны такие перепады. я не могу их понять, это двойственность? Это настоящее? Даже в детстве, классе в 4, когда я приехала к своим подружкам, с которыми не виделась где-то год, я не могла их понять: было модно или не заню, прикол был такой - разговаривать детскими голосами. Я шла и со мной говорили два маленьких ребенка, никак не могла понять, зачем, почему? неужели это весело? Так и сейчас - не понимаю.
Есть люди, которые хорошо себя чувствуют в любой ситуации, с любыми людьми - им просто легко, они хорошо приспосабливаются. Может быть потому что я интроверт у меня так не получается. Один молодой человек как-то сказал, что я очень боюсь открыть себя и увидеть, что никому не нужна, поэтому тщательно "проверяю" людей, то есть открываюсь не всем. Тогда мне показалось это чепухой - каждый этого боится, сейчас вот понимаю, что, наверное, каждый боится, но большинство все-таки открываются другим людям, а я нет. Я действительно этого очень боюсь. слишком чутко я отношусь к тому, как меня воспримут. Внутренне, конечно.
Я немного слукавила, когда говорила, что никогда не писала - писала, только почему-то это стало мне не интересно, я не находила в этом особого кайфа. Когда-то на так называемой вечеринке затеялась игра - кажый должен был заранее приготовить маленькое произведение, а потом прилюдно его прочитать. Что-то вроде консилиума литераторов с критикой и похвалой. Игра конечно, но нет произведения - человек изгоняется. У каждого что-то да было, мне пришлось достать и свое "произведение", скорее это была страничка из дневника, чем что-то конкретное, переделать немножко. Но скажите, неужели те, кто пишут не берут строчки из своей жизни, своих снов и впечатлений?
Итак, я начала читать. Не скажу, что боюсь выступать перед публикой, но мне действительно было не по себе. Я вся дрожала, причем не понятно от чего, пытаясь придать голосу уверенность, нервничала, спешила , спотыкалась... Когда закончила - ждала оценки, мнений. Не помню уже, что мне говорили, что-то говорили хорошее, замечали какие-то недостатки. Но мне было не важно. Пока я читала, казалось из меня вытягивают душу, выворачивают все наизнанку и смотрят, как бьется мое сердце, которому не хватало оболочки. Я долго не могла успокоиться, кажется мне хотелось заплакать - просто так, без причины. Ничего плохого мне, естественно, не говорили, все-таки это была игра, но я чувствовала себя обнаженной, как будто кто-то прилюдно раздел меня и я стою перед всеми посреди комнаты - все видят меня насквозь и я не знаю, что они думают, какие мысли появляются у них в голове. Я написала это "произведение" с оглядкой на то, что мне придется его читать и все равно было страшно, как будто я открыла всем какую-то громадную тайну и не уверена, раскроют ее кому-то еще или нет.
Мне не хватает уверенности в том, что я пойду вперед и не споткнусь, или что споткнусь, но смогу удержаться. Я боюсь идти вперед, к людям, показать им себя. мне действительно очень сложно это сделать. Есть люди, которые четко верят в свою оригинальность и пытаются доказать другим, что она есть (Девушка, котрая принадлежит к таким людям, наверное поймет, что это о ней =)). Это совершенно нормально, но я так не могу. Я не знаю, есть ли она во мне, эта оригинальность, это что-то. Разные люди, разные мнения... Можно, конечно сказать, что все мы разные, в каждом есть изюминка, но я же такая как все. От этого как-то странно: есть близкие люди, такие же, но в то же время страшно от того, что эта изюминка, она теряется... Я не уверена, что внутри меня есть что-то, что не даст мне упсть, что поможет мне удержаться, что когдда я буду падать кто-то будет стоять рядом и подхватит меня. И я не разобьюсь. Я не знаю, есть ли во мне что-то, что стоит того, что это кому-то нужно кроме меня самой.

02:45 

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
не могу заснуть Мне плохо - съедает какое-то внутреннее беспокойство. Объелась аскорбинок - съела штук 20, может поэтому?
:confused:

19:55 

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Каждодневный стресс - мне кажется я слишком много на себя беру. Пытаюсь вместить в сутки 48 часов, успеть сделать все, причем успешно. какая-то гонка: не могу разговаривать по телефону с подружкой или есть просто так, обязательно нужно параллельно что-то читать, писать, готовить. Мне жалко времени. Такое чувство, что я могу что-то не успеть, куда-то не прийтичто-то не сделать. Берусь за одно, потом сразу же хватаюсь за другое, мне нужен выбор, нужно все сразу. как жаль, что ничего этого я не могу сделать в совершенстве. Порой хочется абсолюта, идальности. Я знаю, так не бывает, да и достигнув этой идеальности мне захочется чего-то еще, например ее отсутствия. Начали сдавать нервы. Пришла в поликлинику, вся взъерошенная, боялась не успеть - там очередь. Мне мягко намекнули, что я не успею. Сказали луше прийти в другой раз. Стало обидно. До слез обидно, чуть не разревелась. какая тупость, правда? Все время думаю, думаю, накручиваю в своей голове проблемы, которые на самом деле всего лишь мелкие неприятности. Мне надоело жить по расписанию. Мне надоело, что расписание это никогда не получается реализовать, мне вообще все надоело - эта гонка, это время, все! Если я останавливаюсь, мне некомфортно - я сразу вижу, что мне нужно еще сделать, что мне нужно опять бежать вперед, куда-то идти... А я ведь не знаю куда. Знала бы, было бы легче. Бессмыслица, глупость, начинаю ненавидеть себя и все свои глупые поступки. У меня куча непрочитанных книг, недосмотренных фильмов, недоделанных дел. А я ищу что-то еще. Для чего? Бесит.

19:53 

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Вчера поссорилась с братом - начался его стандартный выпендреж - врубание музыки на полную, когда на дворе ночь и я пытаюсь поспать. Он меня достал! Я до 5 утра не могла заснуть, так что уже почти волюсь с ног, естественно вся учебва к черту. :sleepy: Сидела делая вид, что слушаю. Почему всегда так получается? Я должна закатить ему скандал, чтобы он образумился? Почему я должна на него орать и кричать матом? А потом плакать в подушку непонятно из-за чего? Кстати, вы же не знаете - я стала очень часто разговаривать на непонятном сленге, состоящем из матерных слов и слова fuck. Не при всех конечно, но подруги не ожидали. Что-то все так достало - наплевать. Я же не ругаюсь на людях.

05:18 

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Я запуталась в своих комментариях - я не успеваю следить за тем, что кому-то написала! почему нет системы, сообщающей, что по тому топику, которым ты интересуешься кто-то что-то сказал? Я сейчас умру...

П.с. Я недавно встретила того, с работы. Убейте меня... Такого самвнушения ака самокопания и накручивания не было давно...
расскажу все позже.

02:48 

прошла тест, смешно, но все-таки =)

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Ты зеленый чай!

Зеленый чай можно заваривать 5 раз, и с каждым разом он становится только полезнее. С тобой - то же. Тебя недостаточно для одного раза. Надо с тобой быть, тебя ощущать, касаться. Вкус - слишком тонкий, аромат - слишком нежный. Тебе нужны долгие и прочные отношения. Секс - только по любви или в крайнем случае по большому доверию. Тебя нужно как следует настаивать, чтобы сполна насладиться твоей прелестью. Ты слишком разбираешься в людях, чтобы стать для кого-то кем-то только на одно свидание. Только проверенный человек может стать твоим избранником. И ему по-настоящему повезло.

пройти тест

02:12 

еще раз про творчество

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Как я уже говорила, я не творю. Поэтому мне странно смотреть на "творящих". Не в смысле странно-отчужденно, а в смысле странно-интересно.

Как возникают идеи для рисунков? Сразу ли рисунок в голове у художника, или он появляется после некоторого момента рисования (например, нарисовал квадрат, потом еще, еще и понял, что из этого может что-то получится) Как человек рисует? То есть, как он видит краски? Я, например, если вижу красную краску, то она для меня только красная, откуда брутся оттенки? (я понимаю, что методом смешивания, но это смешивание оно осознанное или нет?) Что появляется в голове раньше, цвет или фигура (объект, который рисует художник)? Как, должно быть, хорошо у людей развито воображение! Есть среди читателей художники? Ответьте пожалуйста!

Или вот писатели. Те что пишут прозу. В прозе, как ни крути, основа - история, расказанная кем-то, другой вопрос как эту историю рассказывают - интересно или нет, каким языком и так далее. Как писатели решают что писать, а что не писать? Наверное, это какое-то внутреннее чувство, чувство ритма, такта... Я вот, банально, когда пишу письмо кому-то, не могу угнаться за мыслью. Хочется тут же взять все и написать, а не успеваешь - скорость письма не всегда велика и слова роятся, роятся, пока из них напрочь не вылетит половина. Читаю чей-нибудь рассказ - идет довольно долгое описание того, как человек встал, оделся, пошел куда-то. В реальности все это занимает несколько минут, а расписано так, как будто два часа прошло. При чем ведь песни из слов не выкинешь - в этом суть. странно. Кажется, что такие люди видят как-то иначе - могут управлять временем - останавливать и снова пускать в ход, плести из своего времени наше. Растягивать его.
Или поэты - могут уместить целую гору чувств и переживаний в четвростишье.
Ответьте мне, как рождается стихотворение? Что возникакет - ощущение ритма и рифмы или слова? Это ведь нужен громадный словарный запас, чтобы подобрать главное, это ведь нужно чувствовать... Откуда? Откуда все это берется у людей? Ответьте мне.

Музыканты. Наверное многие учились в музыкатьных школах. Заучивали гаммы, учили призведения великих. Как все это не смешалось у них в голове? Ка может получаться что-то новое, когда вокру столько всего разного? И соткано все из пресловутых семи нот, неужели так много комбинаций? Наверное не очень. Что чувствует писатель/музыкант/художник, когда обнаруживает, что все, что он сделал когда-то уже было? Что оно смутно напоминает что-то окружающим, но ни ему самому?

Певцы. Сила голоса. Человек хочет петь, но у него нет этой силы. Как он чувствует себя в этом мире? Осознанно ли он ищет пути применения своего голоса? Какое-то новое его звучание, игру этим голосом? Манеру исполнения?

Актерское мастерсто. Люди создают образ на сцене - играют написанную за них роль. Плачут, хотя знают, что в следующей реплике им скажут об избавлении. Система станиславского? Почувствовать себя кем-то другим? Как это сделать, когда ты знаешь все на 10 шагов вперед? Как у них получается истинно показать свое отчаяние, боль, радость, беспокойство? Они живут одим моментом настоящего? Как в сознании получается скрыть от себя продолжение сценария? Или все это продуманно заранее - человек должен для себя решить что делать здесь и что не делать здесь? Наверное тренировка, безусловно, без этого никак, как и везде. Но как им удается сохранять свежесть чувств, когда в сотый раз приходится проигрывать одну и ту же сцену?

Скажите мне, как все это происходит? что вы чувствуете? Видите? Слышите? каково это: быть творческим человеком?

02:02 

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Совсем перестала сюда писть. нет времени :-( Но вы не волнуйтесь! Благодаря одному хорошему человеку я могу вас читать!
:)

частичка моей жизни

главная