• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:54 

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Ненавижу, когда лимон в чае горчит и портит весь напиток!!!!!!!

17:08 

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Как же холодно на улице, не то что выходить, даже двигаться не хочется. сижу тут завернутая в одеяло. рядом стоит чай с лимоном, но чтобы его выпить нужно высунуть руку из-под одеяла... Ну уж нет! Буду сидеть без чая :pot:

05:13 

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Только что прочла мангу Clamp'a Clover, спасибо Genius029 за ссылку. Уже давно в сети я замечала арт по этой манге, но никак не могла ее найти и прочитать. Очень одинокая манга. Вернее в ней очень много одиночества.
Главная героиня - девочка Суу - ребенок, наделенный необычными способностями, из-за этого ее держат в своеобразной золотой клетке. Много... символики? наверное.
Скорее всего изображено будущее, где почти не осталось живых существ, птицы - имитация, животные - киборги. Красивые и ненастоящие. С ними нельзя поговорить, открыться им. Суу живет в обществе таких киборгов. она всегда одна, она почти ничего не знает о внешнем мире. Символична ее способность генерировать крылья. Но крылья не такие как у птиц. Ее крылья механические. Знаете, это создает очень странное ощущение. Такое чувство, что авторов преследует мысль о ненастоящем, искусственном существовании всего вокруг. Мне так показалось. Героиня очень трогательна. Она как пушинка - неимоверно легка и воздушна, похожа на ангела, но какого-то странного, с крыльями из металла, вполне соответствующего своему времени. Правильно, в том мире, в котором живет девочка не получается быть настоящей птицей. Лишь имитацией...


23:56 

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
так странно, все вокруг творят - что-то пишут, рисуют, поют, наконец. Почему я не такая? У меня никогда не было даже порыва написать стихотворение, а все, если можно так сказать, "рисование", сводится к простому каляканию на полях лекций. Иногда чувствую себя обделенной каким-то всечеловеческим творческим духом.

23:50 

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Очень часто молодые люди н знают, что делать с женскими слезами. Когда девушка вдруг начинает плакать им становится неудобно. Они не знают, что сказать и как реагировать. Знаете, я бы тоже не знала, что делать с мужскими слезами. :)

05:03 

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Сижу у подруги, она спит, а я тут пишу. Что пишу? Непонятно...

Ой, пойду-ка я тоже лягу!

:sleepy:

15:02 

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Ну что ж, я вернулась. Наконец-то! Писать все это время не удавалось, а сейчас есть возможность, так все позабылось. Что бы вам рассказать? Я все-таки ездила к бабушке, а не на море. Море пролтело. Празднавла день рождения я еще здесь, хотя ничего примечательного не было. Просто посидели с девчонками в кафешке, выпили немного вина да разошлись. Не люблю праздновать свои дни рождения. как-то неловко становится, что все обращают на тебя внимание. С одной стороны особо поздравлений не ждешь, а потом расстраиваешься, если кто-то нужный не поздравил. В этом году такого не было. Все кому надо поздравили, даже подняли мне настроение, враз упавшее после мотаний по Москве. Но в целом все было замчательно, мне подарили всякую кучу вещей, в том числе огромную плюшевую собаку и впридачу к ней 2 животных (плюшевых, естественно) - котенка и щенка. Прелесть какие мягкие, пушистые и замечательные! Давно таких хотела. Если кто был когда-нибудь в 7 континенте, там продаются такие зверята ^___^
Вот. Это про день рождения. Теперь про то, что я ездила к бабушке...
Ну как вам сказать? Нормально, правда бабушка, давно меня не видевшая, начала вываливать на меня просто гору информации обо всем, что только можно, если честно, я подустала. Оставалось только молчать и слушать (не могу же я ей сказать, чтобы она помолчала, правильно?) Потом из лучших побуждений она решила заняться моей внешностью - рассказывать как похудеть, отваривать мне всякие травы противного содержания, чтобы я их принимала внутрь, рассказывать, что нужно делать, когда возникают проблемы со здоровьем (не буду перечислять количество болячек, которые она мне приписала), рассказала, что делать, чтобы лет эдак через 30-40 у меня не болели ноги, руки и т.д.. Честно, я себя почувствовала после всего этого ужасно толстой, больной и старой. Я понимаю, что она только из лучших побуждений, но как же меня это достало!!! Я ж к ней отдыхать приехала, а она меня грузила по полной программе. Я ее очень люблю, но нельзя же так надо мной измываться! Мне уже 21, сама разберусь. Но если не вспоминать всего этого, то ничего так отдохнула - позагорала, в речке покупалась, ягод покушала ^___^ Хорошо отдохнула, короче.
Такие вот пироги :) Тепреь я дома, ура!!!

17:47 

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Я уехала и совсем вам ничего не сказала. День рождения отпраздновала и тоже ничего не рассказала - сижу сейчас на почте и думаю как бы у меня не кончилось время, приеду обязательно про все напишу! Извините, совсем не осталось времени читать ваши дневники, но обещаю, что скоро восполню этот пробел!
Всем пока!

01:28 

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
:)

Ни клубных тусовок,
Ни бегай с утра,
Ни поцелуя белого яда,
Ни посткамасутры,
Ни Града Петра,
Оград, - этого ничего не надо.

Ни красных дипломов,
Ни белых ночей,
Ни квадратных метров,
Не до мелочей,
Ни киноэкранов,
Ни телевизоров,
Ни того, что лекарями в рецептах прописано.

Такая тема, врубайся, страна!
Люди хотят поэзии-на
хотят поэзии-на
поэээзии-на

Ни ритмов латино,
Ни афро-кубано,
Ни тоника в синих банках,
Ни витья ростомана,
Ни фильтров базара,
Ни белого мата, -
Этого ничего не надо.

Такая тема, врубайся, страна!
Люди хотят поэзии
Такая тема, врубайся,
Люди хотят поэзии-на
поэээзии

Ни стильных прикидов,
Ни отдыха в Грузии,
Ни присоединения Белоруссии,
нет, не это , не это награда, -
Этого ничего не надо

Такая тема, врубайся, страна!
Люди хотят поэзии
Такая тема, врубайся,
Люди хотят поэзии
Такая тема, врубайся, страна!
Люди хотят поэзии-на
Такая тема, врубайся, страна!
Люди хотят поэзии-на

Ни западных схем,
Ни восточных традиций,
Ни удовлетворения личных амбиций,
Ни перемен,
Ни продуктов распада, -
Этого ничего не надо.
Ни клонов овец,
Ни космических станций,
Ни антитеррористических операций,
Ни мелких купюр,
ни большого оклада, -
Этого ничего не надо

Такая тема, врубайся, страна!
Люди хотят поэзии
Такая тема, врубайся,
Люди хотят поэзии
Такая тема, врубайся, страна!
Люди хотят поэзии-на
Такая тема, врубайся, страна!
Люди хотят поэзии-на

Полюса "Поэзия"
услышано и записано на слух Ami
Если чего не так, извиняйте, значит глухая +_+

Мне нравится. Нравится мне эта песня, даже очень! Клип какой-то правда непонятный, НО песня - отпад. Не думайте, что раз она мне нравится я полностью согласна с текстом, но что-то определенно в этих словах есть (особенно в куплетах). Главное не воспринимать серьезно. Все - суета сует :)

Current music: Полюса "Поэзия"

21:00 

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Я вот часто знаете о чем думаю? О том, что интернет для каждого из нас представляет особый мир, в некотором смысле собственный мир - пусть небольшой, пусть он ограничивается электронной почтой и двумя-тремя сайтами на которые заходишь. Все равно это твое. Ты сам прдставляешь себе людей, которые скрываются за никами - пусть даже у них есть фотографии. Каждый, подсознательно представляет себе человека с похожим на свое/чужое, но обязательно занкомое поведение, голос, манеру разговора. Ко всему прочему здесь, на дневниках, можно ориентироваться на данные - день рождения, вкусы, цвет дневника, аватары, музыкальные пристрастия. В реальности человек может оказаться абсолютно другим - будут существовать барьеры, через которые не каждый сможет переступить. В некотором смысле дневники позволяют взглянуть на себя с другой стороны - со стороны читателей.
некоторых читателей я уже себе множко представляю, некоторых до сих пор нет.

18:32 

Для людей

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
я вернулась в нормальном расположении духа :)
Ура!

Спасибо большое, Valera, :) мне помогло Ваше внимание.

Yaya, мы все здесь, просто нас иногда не видно ;)

22:30 

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Извините меня за такие упаднические настроения, скоро все будет хорошо, просто мне нужно было выговориться. В конце-концов ремонт закончился, моя комната стала намного светлей и уютней :)

22:28 

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Родители опять ссорятся, у них снова проблемы. как же я от этого устала! Мне надоело чувствовать, как больно моей маме, какая безысходность и злость иногда просыпается в сердце моего отца. Мне действительно плохо, когда они делают друг другу больно. Я понимаю, как им обоим тяжело, но лучше я почему-то понимаю маму.
Нашу семью вроде бы не назовешь неблагополучной, но, наверно, как и у всех, есть у нас свой скелет в шкафу, который с пугающей периодичностью вылезает из своего убежища летом и портит ту хрупкую атмосферу благополучия, что складывается дома. Порой мне кажется, что они разведутся, а порой все так отлично складывается, что даже как-то странно. Наверное здесь тоже за все отвечает полосатая зебра-жизнь. Только мне от этого как-то не легче.
честно говоря, иногда я думаю, что никогда не выйду замуж, потому что не хочу всего того, что сейчас происходит с моими родителями. Не хочу привыкать к другому человеку, зависеть от него, связывать себя чем-то. Лучше не зарекаться, я понимаю, наверное через некоторое время эти слова покажутся мне глупыми. Но сейчас я всего этого не хочу. Не хочу чтобы как и моей маме мне когда-нибудь было больно. Наверное я слабая, раз об этом говорю. Одна моя подруга как-то сказала, что все это ерунда и каждый делает свою жизнь сам, и именно от тебя зависит то каким будет твое будущее. Скорее всего оно так и есть, но все равно, как только мои отношения хотя бы приблизительно грозят превратиться в то, что происходит с моими родителями, я отступаю. Я пасую и отхожу на второй план. Убегаю от таких людей. Наверное больше всего я боюсь оказаться безразличной близкому мне человеку, боюсь сама быть безразличной. Ну что ж, я наверняка не одна такая...

19:41 

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
В последнее время чувствую, что во мне накопилось очень много чего-то нехорошего. Злости, ненависти ко всму вокруг и прежде всего к себе. Она не полыхает огнём, она просто живет во мне и разъедает все изнутри. Знаю, скоро это должно кончится, но сейчас кажется, что увязаю в болоте - не могу и прежде всего не хочу ничего делать, бесцельно пялюсь в телевизор. У родителей проблемы, а я не могу с этим ничего поделать. Как хочется иногда закрыть уши руками, чтобы не слышать, что происходит вокруг.

У меня вроде как отпуск, а я уже все свои деньги успела потратить. Так неудобно - совсем отвыкла просить что-то у родителей, даже карточку на интернет купить проблематично, преимуществ интернета мои родители, к сожалению, не понимают. Недавно папа сказал: "Больше никогда не дам денег на карточку! Хватит, в реальности общайся!" Говорит это и совсем не знает что говорит. Уже очень давно в интернете я не общаюсь. Залажу на сайты, нахожу нужную мне информацию, качаю музыку, мангу, пишу в свой дневник :) и все. Двести лет уже не была во всякого рода чатах, а ася мертвым грузом лежит на рабочем столе - место занимает. Неинтересно. Я не вижу человека, слышу только его слова и то в печатном виде. Ася уже давным давно превратилась в средство найти себе "пару", противно как-то. Может просто надо ко всему этому проще относиться? Все пытаюсь нащупать модель поведения в интернет-среде и не получается, а потом думаю: "Зачем мне это? Я такая какая есть что в интернете, что в реальности, я сама для себя модель, хватит ориентироваться на окружающих!"

Терпеть не могу, когда нет денег. Я ощущаю себя как без рук. Плохо чувствую себя, когда в кошельке меньше ста рублей. Не важно - может я их и не потрачу, но мне важна сама возможность. У родителей просить не могу, так сковывает иногда! Вот надо мне журнал купить и иди, спрашивай разрешения! Как я от этого отвыкла. Брат спокойно может такие вещи проделывать, ему совершенно все равно, а я себя начинаю чувстовать каким-то паразитом, который только и делает, что вытягивает из родителей деньги. Вообще в среде семейного бюджета я плохо ориентируюсь, иногда плохо понимаю есть или нет дома деньги, могу я на что-то расчитывать или нет. Просто в ваккууме каком-то нахожусь порой.

22:08 

длинный пост, предупреждаю

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Все разъехались, а я не знаю что делать. Уезжать к бабушкам-дедушкам не очень-то хочется, но я чувствую, что отдохнуть надо. Сама не знаю почему остаюсь в Москве. дела вроде все закончились, можно смело куда-нибудь сваливать. Внутри меня как будто кто-то сидит и ворчит: "Ты ОСТАНЕШЬСЯ здесь и никуда не поедешь, я так сказал(о)". Мазахизм прям-таки какой-то, честно! Чувствую, что сама себя мучаю, только вот не пойму почему. Настроение какое-то упадническое, надеюсь скоро это закончится.

Скачала мангу Alice 19 , нарисовано классно, сюжет захватывающий - не могла оторваться, жалко, что скачала только 3 тома.
Понимаю, манга не претендует на реалистичность изображния, а эта тем более ;) И все равно как-то ... даже не знаю как сказать...грустно?.. нет, жалко, что такого в жизни не бывает? тоже нет...не знаю. Очень скептично стала ко всему относиться в последнее время. Просто "не верю" Станиславского какое-то. Смотришь фильм/аниме/читаешь мангу - как все хорошо заканчивается (или идет к тому) и думаешь: "такого ведь не бывает". Разучилась я верить в такие вещи. Многое кажется нереальным, наигранным каким-то. (Это я не про мангу, а вообще =)

Посмотрела фильм "Девочки сверху" (Madhen), немецкая молодежная комедия a la "американский пирог". Сам "пирог" не смотрела, но говорят, что из той же области. Madhen чем-то смахивает на "Секс в большом городе", только девушки там возрастом помладше будут. =) Начнешь рассказывать сюжет - пошло получится, но на самом деле смешно, очень :D Я долго смеялась. Музыка там мне тоже понравилась, 3 главных героини ну просто из жизни (мне определенно напоминают кого-то из знакомых). В общем, посмотрите, расскажите как оно вам. Я действительно давно ничего такого "незагрузного" не смотрела :)

Был там эпизод такой, когда девушке провинившийся перед ней парень поет песню (актер хорошо сыграл, я даже поверила). Замечательно, но вот только опять всплыло мое "такого же не бывает".

Определенно разучилась верить в романтику. Этот, с мороженым, был романтиком, а меня трясло от его романтизма, так и хотелось сказать: "Что за чушь! Песню мне еще спой, ага!" (кстати, песню он пел, мамочки! не надо было - не оценила, видимо тормоз)

Может это потому что эта самая романтика не от того человека исходит? не знаю.

Вот нравится мне песня "Kiss the rain"( кстати, ее, как оказалось, поет девушка!) Допустим ее бы пел молодой человек и пел бы мне (ну, предположим голос у него хороший, что, конечно, редкость ;)). Если я его люблю - НАВЕРНОЕ - это было бы здорово, но вот если нет... Представьте себе человека, с которым вы в жизни бы никогда не захотели встречаться, представили? А теперь подмайте, что он поет вам вашу самую любимую романтичную такую песню (нормальным голосом). Она вам нужна? Я думаю что нет. На проявление романтики от "нелюбимого" человека я не могу нормально смотреть. Она кажется фальшивой, наигранной, ненастоящей.

Читаешь книгу, смотришь кино, начинаешь верить, но потом возвращаешься к реальности: второго шанса не будет, никто не будет ждать пока ты что-то поймешь, что-то соберешься сказать, сделать. Здесь все по-другому. Я сделала выбор, что ж теперь сокрушаться? Нужно отвечать за свои поступки. (Это я о своем, о жнском =) Запутались где что, наверное, ну да это не важно :) Где-то слышала такие вот рассуждения: когда кипит чайник, воды в нем становится меньше, но она не исчезает, она просто превращается в пар, так же и с чувствами - они никогда не исчезают, просто превращаются в тень, дымку, облако ... А когда наступают трудные минуты, когда защитная оболочка рушится, они проникают прямо к сердцу и не дают покоя до тех пор, пока не возьмешь себя в руки, не успокоишься. Что я и собираюсь сделать :)

Двадцать первое. Ночь. Понедельник.
Очертанья столицы во мгле.
Сочинил же какой-то бездельник,
Что бывает любовь на земле.

И от ленности или от скуки
Все поверили, так и живут:
Ждут свиданий, боятся разлуки
И любовные песни поют.

Но иным открывается тайна,
И почиет на них тишина...
Я на это наткнулась случайно
И с тех пор все как будто больна.

А. А. Ахматова
январь 1917


Current music: Linkin Park - One Step Closer (Humble Brothe

21:32 

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
У кого-то нашла ссылку на тест: http://www.goroskop.org/
gomen не помню у кого

В предыдущей жизни вы были женщиной.

Вы родились примерно в 1150 году.

Место вашего предыдущего рождения - Поpтугалия.

Ваш характер:

Ваш тип был инквизиторский, изобретательный, любящий докапываться "до дна" и рыться в книгах. С чутьем и талантом драматурга, актер от природы и умели успешно пользоваться этим. - инквизиторский :fire: - это интересно.... :)

Ваш род занятий:

Преподаватель математики. Геолог. Исследователь снега и льда. Выдуватель стеклянных изделий.- стекло я люблю :lip:

Какой урок вы могли бы извлечь из своей предыдущей жизни?

Ваша задача - сделать все, чтобы уменьшить в мире насилие и дисгармонию, хотя бы пониманием причин, их порождающих. Все мировые проблемы имеют одни и те же корни. - да, спасти человечество - вот это задача! :trud:

и еще вот:

Я Скорпион
Вы натура страстная,идеалистическая,упрямая.Экстремист.Жаль иногда выходите за рамки
Узнайте, какой знак зодиака мог бы быть вашим.
2 раза прошла, и все скорпион, к чему бы это?

20:15 

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Мое нормальное "боевое" настроение ко мне вернулось - да здравствует активность!
Простите, давно не читала ваши дневники, сейчас буду исправляться :)
Вот вам еще одна картинка с того же сайта:

http://taie.by.ru


определенно обожаю эту художницу!

00:01 

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Позавчера произошло очень странное событие.
Ну очень странное.
Я давно замечала, что если вхожу в комнату, то прекращается мат и ругань, что люди когда меня видят, думают, что я учусь чуть ли не в Оксворде и разговаривают со мной исключительно на "Вы". Естественное, не всегда, но бывает =) С одной стороны это хорошо, лишние очки зарабатываются, с другой все во мне закипает: "Зачем вешать эти ярлыки? Я ведь не такая!" - ненавижу, когда во мне разочаровываются.

Так вот, вчера я после долгого перерыва увидела того молодого человека с работы, о котором писала (тот, что являлся своеобразным "принцем", на время затуманившим мне разум). Дело было вечером - наш "офис" праздновал д/р одного персонажа в кафешке. Я пришла поздно, со всми поздоровалась, поболтала немножко, увидела его, сказали друг другу "привет" мельком и все. Сердце немножко задребезжало, потом успокоилось. Он звонить ходил, кажется, потом вернулся. Все собрались в маленькие группки (ну как это обычно бывает), я вроде со всеми рядом и в то же время одна. Он стоял неподалеку, пил колу, что-то писал, когда закончил, обратился ко мне (голос его немного дрожал - то ли из-за грохочущей музыки, то ли из-за только что выпитой воды) - я сделала вид, что не услышала и перспросила. Он спрашивал не я ли прислала ему рассказ. Есть у меня такая привычка рассылать всем знакомым смешные рассказы, найденные в интернете. Один из них я ему и отправила. Но дело не в этом. Дело в том, что в первый раз он обратился ко мне на "ВЫ". Я просто в осадок выпала, честно. Но он точно сказал мне "ВЫ". Он, тот с которым мы работали бок о бок, с кем были хорошо знакомы!.. Я действительно не понимаю. Он что забыл кто я и как выгляжу? Не похоже вроде: потом исправился и сказал "ты". Но мне до сих пор странно.

Хоть я и сказала, что "отрзала" его от себя, что-то все равно остается (вроде призрака). и всплывает, особенно когда я один на один со своими мыслями.

Вспомнился один сон: мы с ним муж и жена. Сидим в одной комнате. Он то ли читает газету, то ли делает что-то еще, и как-то непонятно: мы кажется поссорились. Или нет? И я опять боюсь к нему подойти. мне очень хочется к нему прикоснуться, прижаться - но не могу. Снаружи я холодна как лед. Мы идем по улице - он безразлично идет рядом, кажется, что даже не обращает на меня внимания. А я не хочу ничего говорить, обращаться к нему - он такой серьезный... боюсь, что ответит мне грубо. такое чувство, что я ему обуза (что-то вроде: "привязалась тут какая-то, еще ходи с ней"). Сплю, ЗНАЮ, что это сон, ЗНАЮ, что могу длать все что хочу - и все равно не делаю. Наверное этот сон приснился после того, как я его видела перед этим очень суровым и холодным (глаза, как припорошенные снегом льдинки). Мы ходили вместе на выставку (ну еще пара людей). Пока все собирались, мы (человека 4) стояли и разговаривали. Он, естественно, был. Со мной - ни слова. Ни разу даже не посмотрел на меня, все поверх голов, вдаль куда-то глядел. У него, кажется, проблемы были какие-то... Единственное, что он мне тогда сказал, было "не скучай", хотя я и не скучала вовсе! Он тогда ушел не простившись, было это 2 месяца назад, больше мы не виделись. Это его выражение мне надолго запомнилось и всплыло видимо во сне...

Заметила за собой такую черту: если в реальности я ставлю себе какой-то запрет, вроде: "у нго есть девушка, так что не лезь", то и во сне не могу ничего с этим поделать - чувствую преграду. Только вот не пойму: хорошо это или плохо?
:)

23:21 

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Слава тебе, безысходная боль!
Умер вчера сероглазый король.

Вечер осенний был душен и ал,
Муж мой, вернувшись, спокойно сказал:

"Знаешь, с охоты его принесли,
Тело у старого дуба нашли.

Жаль королеву. Такой молодой!..
За ночь одну она стала седой".

Трубку свою на камине нашел
И на работу ночную ушел.

Дочку мою я сейчас разбужу,
В серые глазки ее погляжу.

А за окном шелестят тополя
"Нет на земле твоего короля..."

А. А. Ахматова
"Сероглазый король"


Недавно прочитала "К югу от границы, на запад от солнцы" Харуки Мураками. Как всегда затягивает, даже не знаю почему. Поняла в очередной раз, что с каждым новым человеком, в каждой новой ситуации человек проявляет себя по-разному. Что с кем-то складываются такие отношения, с кем-то другие. Любить тоже можно по-разному, но всегда чего-то будет нехватать... Потому что люди не идеальны. Что-то есть, чего-то нет, все зависит лишь от того, как ты расставляешь приоритеты. Это жизнь, но от этого иногда становится грустно.

http://www.taie.by.ru

22:56 

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Сегодня моя лучшая подруга "приближенная к императору" ;-) сказала, что в принципе даже когда ты в асе, грамотный человек может спокойно проверить какие файлы есть у тебя на компьютере, какая у тебя почта и т. д. и т. п., то же самое и с сотовым: пока не вытащишь батарею, можешь считаться параноиком, но возможности прослушивания не только разговора, но и всего, что ни есть вокруг, остаются.

А мне почему-то наплевать на все это, просто наплевать. Я знаю, что возможно среди моих читателей есть люди, которые меня знают в реале, только они не признаются (не факт, однако...) и мне все равно. Потому что с ними я намного "реальней", чем здесь (простите за каламбур), потому что здесь тоже есть какая-то часть меня и с этим ничего не поделаешь, потому что раз уж я завела дневник, значит это мне нужно, не важно для чего.

сегодня почему-то приснился этот, с мороженым. Ходил все время рядом, маячил на заднем плане. Я делала вид, что его не замечаю - очень не хотелось встречаться! К чему бы это?

Только что поняла, что кончился интернет, а я не успела запостить сообщения...
Блин

Взяла на дом работу, но совершенно не хочу ее делать! Заметила, что в последнее время не могу работать дома: прихожу и отключаюсь. Отдыхаю. Не думаю ни о чем, тем более о работе. как бы это перебороть?

частичка моей жизни

главная