• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:17 

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Господи, дай мне силы сесть сейчас за написание реферата, который надо сдать в понедельник!
Делаю все что угодно, лишь бы не писать и не готовиться - целый день сегодня в сети, потратила почти всю карточку которую олько вчера купила. Заставьте меня кто-нибудь заниматься!!!!

00:55 

планы

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Я наконец-то решила чего хочу (можно сказать, ближайшие планы на будущее):
1. хочу влюбиться
2. быстрее сдать экзамены
3. съездить на море и уж за это лето наконец отдохнуть
4. отметить свой 21 день рождения с тем самым в кого хочу влюбиться
5. Посмотреть кучу аниме и манги
6. послушать огромное количество музыки
7. покраситься в ярко-рыжий цвет ^_^
8. придумать еще каких-нибудь дурачеств



Current music: нету музыки! тихо!... я думаю...

21:18 

аватары всякие

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Сегодня целый день придумываю себе аватары, нахожу всякие разные в интернете и все никак не могу выбрать. Сделала один (ну как сказать сделала, обрезала просто картинку =) Вот. Он даже большой какой-то вышел. Мне он не подойдет точно, может кто извратится и возьмет? Мне ж не жалко - пользуйтесь =)

23:34 

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Какой-то ужасно длинный и тяжелый день выдался сегодня. Опоздала на просмотр "Идиота". За что люблю Достоевского, так это за его необычайную чувствительность к окружающему, за его умение передавать чувства, страсти, малейшие оттенки настроения. Мысли у него из-за своей повторяемости все же не переходят в пошлость, для всего он находи новые слова, образы, примеры. Та экранизация, что идет сейчас по второму каналу мне действительно очень нравится. Сделано очень классно, съемки просто замечательные, такая приглушенная серость, как все правильно... Миронов после этого - мой любимый актер, как он играет княза Мышкина! Это действительно что-то. С такой нежностью, умом, душой показан он в фильме. Подбор актеров - нет слов. Машков играет Рогожкина, по-моему именно он лучше всего подходит на эту роль - вспыльчивый, безрассудный, жестокий - именно так он описан у Достоевского, сейчас деже и не могу представить себе кого-то другого на его месте. Вполне может быть, что со мной кто-то не согласится. Но мне нравится и все

21:33 

праздники... или с понедельника начну =)

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Это просто ужасно. Как хорошо, что я не провожу обычно столько времени дома. С ума сойти можно! Второй день ничего не делаю, просто пялюсь в телевизор. Даже голова тяжелой стала. А ведь зарекалась учиться учиться и еще раз учиться.... Ну да ладно, еще воскресенье осталось. Самое интересное уже не первый раз замечаю, что не могу учиться дома, и ответа на вопрос "Где могу?" пока нет :) Мне определенно нужно заниматься чем-то таким, что находится вне дома, нужно куда-то ходить, что-то делать... Чувствую, что растворяюсь здесь. Еще все сегодня какие-то злые, родители поссорились и теперь на мне срываются. Как же иной раз хочется жить одной! Чтобы своя квартира, свои вещи, все так, как я захочу, а не кто-то мне предложит. Хочется своего пространства, только вот на все это нужны деньги. Боюсь как раз с деньгами сейчас проблемы =) Но в то же время я знаю, что если уеду из дома будет потеряна связь с родными. Я знаю, так всегда бывает, так и должно быть, но потом как подумаю... Я не смогу поделиться с родителями пережитым как сейчас, я это знаю. Одно время у моей подруги родители уехали на месяц к родственникам и мы с ней жили вдвоем. Вроде бы не так далеко от нас, но я как к чужим людям приходила потом домой. К тому же жить у кого-то или с кем-то вовсе не значит жить как ты захочешь, значит просто жить по чужим правилам....
Хочется иногда стать невидимкой, чтобы никто не замечал, не лез, не смотрел на тебя, не оценивал, не ожидал чего-то от тебя. Хочется проходить сквозь стены, влетать в окна, чувствовать себя свободной и делать все что захочешь....
Да.... похоже ко мне вновь приходит то состояние, когда начинаешь вспоминать все свои ошибки, поражения, неловкие моменты *-__-* и усиленно себя за все это ругать и называть "дурой"... И оставайся после всего этого дома! Демоны приходить начинают =) Хорошо, что скоро понедельник, хоть займусь чем-нибудь!!!

23:10 

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Здравствуйте! :)
Давно не виделись :)
Что-то я намного меньше стала сюда писать, к чему бы это?

С тем молодым человеком, с которым мы ели мороженое :chups: я благополучно (для себя) рассталась. Сделала строгое лицо и сказала "до свидания"… Как всегда начали появляться мысли "Зачем я так с ним?" , "А может стоило попробовать?" и т. д.. Но я то знаю, что сделала правильный шаг. Он оказывал на меня какое-то магическое влияние. Когда я была с ним многие его привычки меня раздражали, но как-то так получалось, что я не то чтобы не обращала на них внимания, но игнорировала их. Странные такие чувства, он как будто окутывал меня своими сетями, никогда такого со мной еще не было… С ним я теряла себя. В прямом смысле теряла. Я не чувствовала опоры под ногами, как маленький ребенок. Он говорил, что я похожа на него и я действительно так думала, он говорил мне какие-то слова, и я принимала их как истину… Так вот странно было, находилась постоянно в каком-то подвешенном состоянии. В нем не было ничего особенного, он просто как-то странно действовал именно на меня. Он мог нажимать на все мои болевые точки и делать со мной что было нужно ему. Он мог мной управлять, нужно было положить этому конец.

Когда мы расставались у него было такое лицо… В тот день я записала эти слова, думаю лучше уже написать не смогу…

Я только что сказала ему то, что должна была сказать. Я видела как ему было больно, и от этого больно было мне. Сижу сейчас и думаю, как бы слезы не закапали клавиатуру, господи, мне-то от чего больно? Чуть не расплакалась в метро… Вышла, на улице дождь капает мелкими каплями. Я ведь его не люблю… А что же с ним?… Хотелось протянуть ему руку, но я не могла – только что я убрала ее, отрубила часть нитей, связывающих нас. Он очень много рассказывал мне о себе, такое чувство, что просил помощи, а я так с ним обошлась, он хотел быть обманутым, хотел видеть во мне другого человека… Я не хотела никого обманывать.

14:24 

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Где-то месяц назад я познакомилась с одним молодым человеком, не хотелось здесь об этом рассказывать, да вот решила исповедаться :) Я уже говорила, что не люблю знакомиться на лицах, но тут вдруг (сама не знаю почему) разрешила ему проводить меня до дома. Наверное мне просто было скучно и надоело быть одной все время. Сейчас я который раз раскаиваюсь в том, что тогда позволила ему заговорить с собой и продолжила этот разговор… Он не такой как я. Не буду объяснять подробно, но бывает так, что когда видишь человека, разговариваешь с ним (девушка/парень - без разницы), чувствуешь, что это НЕ ТВОЙ ЧЕЛОВЕК. Просто не твой, точнее не мой :) Он из другого мира и все.

Мы иногда встречаемся, гуляем вместе, едим мороженое и т. д…. Но у меня все чаще появляется чувство, что я его обманываю. Он испытывает ко мне нечто большее, чем я к нему, он мне постоянно об этом говорит. Он видит во мне, того, чего во мне нет, видит то, что ХОЧЕТ ВИДЕТЬ и мне от этого страшно. Когда он мне предложил встречаться (всегда терпеть не могла "такого рода предложения", ненастоящие они какие-то), я просо кожей почувствовала, что будет дальше. Как будто чьи-то руки сжимаются вокруг шеи и превращаются в ошейник с тяжелой цепью из логических заключений. *мы разные, но ведь это хорошо, люди должны быть разными.. тебе со мной плохо? - нет - ну тогда в чем проблема, давай встречаться….* Я просто физически ощутила, как уплывают от меня все мои друзья, как он закрывает мне все окошки через которые видно солнце и небо, как он ведет меня в свое подземелье… Нужно ему сказать, что мы разные и не можем быть вместе, ему будет больно, я знаю, что эта боль когда-нибудь аукнется и мне, но не могу же я его обманывать в конце концов, давать ему надежду… Не хочу, чтобы он звонил и называл меня "милой", не хочу и все. И в то ж время боюсь остаться одна. Как глупо….

Вчера опять была ревность. Не могу его забыть. Та неопределенность, которая была раньше не дает покоя сейчас. Его манера разговаривать с девушками как нож для колки льда, моего ледяного сердца… Я чувствую, что маленькая для него, все-таки разница в возрасте. Он разговаривает со мной отстраненно, как я говорю кому-то о людях, которые танцуют на улице: " Они смелые, это достойно уважения", но при этом не сделаю того же, потому что чуждо… Как же все-таки сложно находиться с ним все время рядом… Он пригласил меня на день рождения в следующую субботу, не знаю что дарить, не знаю идти ли? Похоже он встречается с одной моей знакомой, они практически одного возраста, она очень серьезная девушка, которая знает чего хочет в жизни, не то что я… Увидеть их вместе - это тяжело… С другой стороны, как же я буду жить дальше, если не привыкну к тому, что он ДРУГОЙ ? не знаю, пойду или нет, нужно подумать…

12:49 

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Я снова вернулась сюда. Долго не писала - не было времени, а может и желания. В сотый раз за все это время пыталась понять кто я, чего хочу и чего не хочу. Оказывается это очень трудно, взять и решить: вот это "да", а вот это "нет". Все время плаваю посередине. Банально не могу разобраться в своем стиле. Иногда хочется одеть что-то ужасно темное, застегнутое на все пуговицы, стать мрачной и нелюдимой. Иногда хочется забросить куда-нибудь всю обувь на каблуках, сделать себе на голове 2 хвостика, надеть джинсы, старые кеды, какую-нибудь смешную футболку и пойти гулять. Чаще всего ни того, ни другого не случается. Наверное я боюсь противостоять миру, противостоять тому образу, который сложился у окружающих. А из чего он сложился-то этот образ? Из моего внешнего вида? Чушь какая! Вот я сейчас хожу в черном пальто, можно даже сказать немножко готическом. Иногда оно подходит под мое настроение, иногда меня тошнит от него, и я не могу с этим ничего поделать, другого ведь нет. Просто нет и все!
Я могу быть злой и стервозной, но только внутри. Или с близкими людьми. Странно так получается - делаешь больно тем, кто близко….Тогда мне становится пофигу во что я одета, только потом почему-то приходит разочарование и ощущение своей глупости, банальности всего, что ни есть вокруг. Подскажите мне, как мне перестать ориентироваться на мнение окружающих? Порой я не могу прислушаться к себе просто потому, что вокруг слишком много мнений. Иногда я даже завидую тем, кто знает свой внешний и внутренний стиль, кто осознает свою принадлежность к чему-то и не боится этого…
Запоздалое такое самоопределение, которое должно было проходить черт знает когда… лет в 15 наверное * горько улыбается * так что правы и те, кто дали мне 15-17 лет. Такие вот дела творятся в королевстве :) Сейчас напишу все это здесь и буду пытаться смотреть френдленту за огромное количество времени. Кажется мне, что не хватит интернета… Вот еще что поменять картинки надо наверное, надоели что-то, никак не могу найти оптимальный вариант.

18:31 

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Больше недели здесь не появлялась, самой стыдно ;)

Столько всего накопилось разного, вспомнить бы...

Ах, да! Хотела я возмутиться. да, возутиться тем какое аниме выпускает MC Entertainment. Я, конечно, не эксперт, однако могу предположить, что было что-то лучше, чем те 3 анимешки, которые они выпустили. Когда я смотрела "Манускрипт ниндзя" мне было смешно. Может от того, что по-русски, а может просто от того, что мне не нравится ткой стиль рисования. не знаю. Ну ладно. Вторым был "Спригган". Да покарают меня любители "Акиры",но не понравился мне он. Что Акира, что Спригган. Это видимо уже просто от моих личных пристрастий зависит. Прорисовка во втором, конечно замечательная, и даже песня там мне понравилась, что играет вместе с титрами в конце фильма, но не мое, это точно. И последнее "Сакура: война миров". Знаете, когда девочку озвучивает взрослая тетенька это издевательство! форменное свинство, можно сказать. Но это не главное. Скучно. мне было просто скучно. Уж не знаю сколько минут девушки, спасающие мир залезали в свои супермашины (не считала :)), но я просто устала от этого действа. Заставила себя досмотреть все до конца, чтобы знать что это такое. Узнала. больше не посмотрю. и тем более не куплю кассету, это точно.
Вот мне очень интересно, на кого ориентируются прокатчики? первый фильм - точно не смотрела на кассете, но до 18, уж наверное. Второй уже более-менее, третий, извините меня, если кого обижу, больше для детей, чем для взрослых. Они хотят охватить всю целевую аудиторию? Анимешники-то все уже эти фильмы и без них посмотрели. И знаете что? После таких анимешек нелюбовь к аниме только возрастет. Люди как воспринимали аниме в качестве "мультиков с большеглазыми двочками и роботами", так и будут воспринимать. :mad: Обидно. Ведь есть столько замечательного аниме! Хотя бы Миядзаки. его работы универсальны, подходят как для детей, так и для взрослых. Заинтересовался человек японской анимацией, зашел в интренет, почитал, посмотрел и понял, что жанров аниме преогромное множество! Тогда уж хоть про роботов, хоть не про роботов, это дело вкуса, но стереотип будет разрушен! Этот мир огромен, каждый может найти что-то свое, нельзя же просто отталкивать все это, не зная о чем идет речь.
Ну да ладно, что-то я разошлась, pardon me :)

Что-то мне захотелось купить себе одежку в японском стиле. Может кто подскажет где можно что-нибудь такое в Москве купить? Я слышала, что открылся японский супермаркет, не знате случаем где он находится?

00:07 

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
В дневнике столько новых смайликов появилось, прелесть! Всех срау сюда запихнуть хочется :white: :red: :white:

Смена нстроения опять просто грандиозна. За эту нделю я успела постервозничать, побывать мелонхалично-безразличной и полюбить весь мир

без таких перемен жизнь была бы скучной :)

Знаете, захотелось мне сейчас написать немножко по поводу такой банальной темы, как суицид. Очень много дневников в последнее время (а может оно всегда так было) пестрит мыслями о сем вликом действе. А знаете (наверное да :)), ведь тот, кто думает о самоубийстве на самом деле простой эгоист. Вот сейчас мне могу тут возразить или даже на меня прикрикнуть со словами: "Это все не так! В жизни нет смысла! мне так плохо!" и т. д.. Но покажите мне того человека, которому вообще в жизни никогда не было плохо. Все мы страдаем, все мы боремся со своими душевными и не только проблемами, в преодолении невзгод - наш путь к совершенству, к познанию, к будущему, светлому будущему. А самоубийцане видит этого будущего. здесь по идее должны появляться друзья и помогать ему, но ведь этот человек отрицает друзей, отрицает близких, потому что слишком сильно погружен в себя, в свои переживания. Мне, если честно, когда очень плохо, помогает мысль о тех, кому намного хуже, чем мне. Ведь если так подумать, у каждого из нас есть для чего жить. Если можно наплевать на себя, то нужно подумать о других - родных, друзьях - людях которым ты нужен. Самоубийца не думает о других, или думает, но совершенно в ином ключе:"Отомсти им всем!" и тому подобное (подсознательно конечно). Может быть кому-то мое размышление покажется циничным... Одна моя знакомая сказала, что у таких людей в сердце нет Бога. Не знаю, имела ли она в виду религиозное отрицание суицида, но мне кажется, что Бог внутри нас. бог - это смысл жизни, это тот стержень, который не дает нам сломаться. Совершенно не важно, какой мы все веры, главное в нас есть что-то. Это что-то для меня - любовь к миру, к людям. Может в некоторые не лучшие моменты своей жизни я отрекусь от этих самых слов, но... сейчас я думаю именно так.
Люди, живите! Вы мне все очень нужны! :small:
:red:

22:17 

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Решила провести маленький соц. опос

Люди, читающие мой дневник!
Да, это я Вам :) - всем, кто прочитал хотя бы 1 запись в этом дневнике
Определите мой возраст :) Как по-вашему, сколько мне лет?

Ответьте пожалуйста :) очень интересно посмотреть на себя со стороны. Просто скажите, что чувствуете (вернее кликните мышкой разок, если вам не трудно). Ну и можете свои комменты оставить, если будет желание :)

Вопрос: Итак, каков мой возраст? :)
1. 15-17  0  (0%)
2. 18-20  10  (40%)
3. 21-23  13  (52%)
4. 24-26  2  (8%)
5. 27-30  0  (0%)
Всего: 25
23:53 

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Да, вчера был плохой день… Но сегодня уже все в порядке. Как никто лучше настроение поднимают друзья :) особенно нечаянно встреченные в метро :) Увиделась с подругой, поговорили, я рассказала ей о том, что кажется у меня способности по-немножку ко всему и нет чего-то определяющего, рассказала й о своей нерешительности в выбор будущего. Знаете, что она мне ответила? (очень мудрая фраза, кстати):
- По-моему, - говорит она, - ты слишком много думаешь. Делай и все.
А ведь знаете, в чем-то она права. Слишком долго я копаюсь в себе и своих отношениях с окружающим миром. Я заметила, что когда не думаю "что сказать" или "как поступить" или "а что они об этом думают?" действую не только быстрее, но и продуктивнее. Нет того напряжения, я начинаю воспринимать все таким, какое оно есть, не давая оценки. И это здорово!

03:47 

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Ненавижу..........................................................................................................................................................................................................

Только что этот долбанутый дневник удалил мою запись, которую я ваяяла чуть ли не час...........................................

Как я устала от всего, Господи, сейчас просто расплачусь....

нечаянно удалила сегодня свой старый дневник, в котором были проекты будущих рассказиков. Может я бы их никогда и не написала, но ужасно жалко..... Как будто кто-то надо мной издевается весь день.
И на улице так одиноко....

23:09 

Снег в марте :)

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Ну почему так всегда? Когда хочешь что-то написать, то сайт не работает, когда мысли уже все растеряются, так пожалуйста - пиши ! :confused:

:cold:
Сегодня ехала с подругой в машине (так бы ни за что не вышла на улицу). Вдруг пошел снег, прямо хлопьями. Мы ехали по не очень освещенным улочкам, лобовое стекло залепляли снежинки. Знаете, как звезды, только наоборот, бились они об стекло. Будто мы не ехали, а летели сквозь вселенную, так хотелось сфотографировать этот момент... Впервые в жизни я почувствовала себя как в кино. Играла какая-то музыка, кругом - огни большого города, мы едем, а навстречу нам - вселенная из ветра и кристаллов воды, ехать бы так и ехать...

09:02 

Война

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Встала и первое, что услышала по радио - началась война... Шестая по счету для Ирака за последние десять лет...

00:09 

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
На следующий день я пришла на работу в отличном настроении. Так пошел весь день, его не было, но я постоянно о нем думала, казалось, что он рядом. На обратном пути я ехала рядом с девушками с работы, читала книгу и случайно услышала, что на 14 февраля он сделал подарки не только мне, но и всем остальным. Разум вопил: "Ты видишь? Ты видишь? Я же говорил, надо было раньше думать, не бросаться во все это с головой!!!" Хотелось заснуть и долго-долго не просыпаться - до тех пор, пока я не успокоюсь, пока не превратится все это в прошлое, в несбывшуюся мечту, просто в воспоминание!.. Хотелось заткнуть уши и не слышать всего того, что говорили вокруг, всего того, что говорила себе я сама…

Потом я заболела. Мы долго не виделись, других дел было навалом, я погрузилась в работу и учебу, боль начала стихать. Я приказала себе не думать о нем, аргументируя это тем, что все это лишь дым, мечта, что ничего существенного за всем этим нет, что мне понравился принц на белом коне, а не он сам, что я то не знаю, кто он есть на самом деле. Я стала общаться с другими людьми, перестала смотреть на него как на единственного. И вы знаете, прошло. Я как будто отрезала его от себя. Мне он до сих пор интересен, но это интерес к человеку, а не к мечте, не к образу, который придумала я себе сама.

00:07 

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Так подошло время ко Дню Святого Валентина. В тот день (это была пятница) меня не было, я появилась только в понедельник. Я уже почти успокоила себя тем, что, видимо, не подхожу ему, что мы действительно слишком разные, чтобы у нас что-то получилось и тут такое… он дарит мне открытку и диск с музыкой, которая мне очень нравилась и которую я давно хотела купить. Открытка была с пожеланиями любви и счастья и ни к чему не обязывала, но у меня все оборвалось внутри. Лучше бы всего этого не было, лучше бы он просто поздоровался со мной в тот день. Я не знала что делать, чувства находились в полном смятении, я разрывалась на части… Тогда я пришла домой и всеми силами просила Господа, чтобы мне приснилось что-нибудь светлое и теплое, но в ту ночь я не могла заснуть до пяти утра - сердце стучало как бешеное, выпрыгивало из груди…

URL
00:04 

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Он мне очень нравился. Это даже стали замечать окружающие. Я оказывала ему знаки внимания, он это видел, но не реагировал. Каждое проявление его интереса ко мне я объясняла тем, что между нами возникает что-то большее… В такие моменты я была на седьмом небе от счастья, хотя разум все это время твердил: "Это простое проявление учтивости, простое проявление учтивости и ничего больше…" Но ведь так было приятно осознавать хоть какую-то зыбкую взаимность! И как было велико мое разочарование, когда все именно так и оказывалось…

Тогда я в первый раз поняла, что умею ревновать. До этого я думала, что не нужно ревновать человека - иначе ты его не уважаешь, не любишь, не даешь ему свободы и т. д., именно так я всегда и смотрела на свои взаимоотношения с противоположным полом, думая, что если человек захочет уйти, он уйдет. Тогда же все эти логические заключения разбились о мои чувства. Когда к нему подходила какая-то девушка (умом-то я понимала, что они просто знакомые/друзья, но никак не больше), и в грудь вонзалась какая-то острая сосулька боли. Я всегда видела его: когда он был передо мной или вне поля моего зрения, я чувствовала, что он рядом, ловила его походку боковым взглядом, делала вид, что смотрю вовсе не на него и видела, как он вновь с кем-то разговаривает… сердце разбивалось на осколки льда… А он как ни в чем не бывало подходил ко мне, заговаривал, спрашивал как дела… чувства оживали, но ненадолго… Постоянное смятение - любовь, ненависть к этому человеку за то, что мучает меня…

URL
00:03 

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Мы вместе работали. В общем и сейчас мы с ним видимся, но все реже и реже. В первый раз взглянув на него я начала по своему обыкновению определять его возраст, образование и всякие такие вещи :) В правильности многих своих выводов я потом убедилась _ он человек воспитанный, интеллигентный, с высшим образованием, продолжает учиться, получая второе высшее… и он старше меня на 5 лет. У него замечательно голубые глаза, чистые как хрусталь и неподражаемая улыбка. Он немножко похож на ботаника, но это может мне и нравилось тогда. Я видела его недостатки, но до них мне не было дела. Он был таким, каким был и я его за это любила (ладно, назовем это любовью :))

Но знаете что? Я не могла с ним разговаривать. Когда мне нужно было ему позвонить и о чем-то договориться, я долго собиралась с мыслями и своими намерениями. Не подумайте, что я там собиралась ему в любви объясняться или флиртовать, это были просто деловые разговоры. Очень часто мы не понимали друг друга. Как будто не слышали. Я думала об одном, он - о другом, часто мои и его реплики были невпопад, единственное, как мы могли нормально быть рядом друг с другом - это просто молчать. Смотреть фильм, слушать музыку, но не разговаривать. Я знала, что мы разные, очень разные - по своим представлениям, идеалам, интересам. Единственное, что нас объединяло был разговор без слов, тихое нахождение рядом, переживание одних и тех же эмоций.

URL
00:02 

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Знаете, кто-то говорил (опять не помню кто - в книжке с афоризмами прочла), что если возлюбленный холоден, то и влюбленный охладевает. Недавно мне пришлось испытать это на себе. Не скажу, что я любила человека, про которого дальше пойдет речь, однако он мне очень нравился. Сейчас я думаю, что я придумала его, видела таким, каким хотела видеть, осознавала это и все равно тянулась к нему, хотелось чего-то большего, чем просто дружбы.


Блин, да что это такое? Написать нормально ничего не дадут! Пришлось маму деликатно выгнать… скоро брат придет, начнет мельтшить….

Ладно, проехали. :)

URL

частичка моей жизни

главная