• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:22 

начало начал

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Начало начал. Можно сказать только что родилось моё второе "Я" :baby: - мой дневник. Странно, никогда не вела дневник из простого опасения, что его кто-нибудь прочитает. :) Вот ведь парадокс, сижу и пишу всю эту чушь в свой ОНЛАЙН дневник, который, по идее, может увидеть каждый.
Но все это лирика, теперь о цели (вернее целях), с которой я его завела:
1. чтобы иногда выписываться
2. Чтобы (и это самое, наверное, главное) стать постоянным читателем чужих мыслей :)
и все.
Для себя или для других? Честно, не знаю, грань размыта - ты один, и одновременно с тем нас много. :nnn:

08:40 

Объяснения

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Пожалуй надо что-нибудь написать...
Ну, сначала надо написать (чтобы не было никаких недоразумений), что я действительно родилась вчера и в таком виде в каком я здесь и сейчас существую меня и подавно не было :) А ник как-то сам собой сложился, поэтому меня мучает смутное ощущение, что я кого-то обманываю, ведь наверняка в сети тоже есть какая-нибудь Ami, которая вполне может закидать меня помидорами (нет, лучше чем-нибудь помягче ;)), потому что я появилась, или лучше сказать родилась позднее. Хотя если так подумать: неужели все, кто родились позже обречены на обкидывание помидорами? Я не согласна :) Просто так получилось, что теперь поделаешь? :angel:

Вчера просвящала свою знакомую - показывала ей "Унесенных", но даже в качестве, когда пиксели видны невооруженным глазом на расстоянии 10 метров, ей понравилось. Теперь и она знает, что аниме - это "не только роботы и девочки с большими глазами" Наверное в прошлой жизни я была просвещенцем :2jump:

22:34 

Music

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
наберусь смелости и напишу :type:

7Б - Я любовь
Billie Myers - Kiss the rain
Звери - Просто такая сильная любовь


Что объединяет эти песни? - То, что я их очень люблю. Почему они вспомнились мне? - может потому, что 2 из них у меня в winamp'е стоят подряд, а может потому, что все они о любви. Большой любви - той, от которой хочется петь, от которой в душе все приходит в движение и отключается разум.
Кто-то сказал, что тебе нравится прежде всего то, чего нет в тебе. Я иногда думаю, что эти песни нравятся мне, потому что я не умею любить. Когда в детстве меня спрашивали: "Деточка, ты любишь маму/папу/брата/дедушку/бабушку?" - я, чтобы никого не обидеть, отвечала "да", хотя если честно, этому предшествовало несколько секунд раздумий. Раздумья летали в голове со скоростью света, вернее мысли, и за это время я успевала кое-что сообразить. Успевала сообразить, что слово "любовь" для меня значит что-то другое, чем для всех остальных. Я придавала ему особое значение, хотя и не понимала, что именно оно значит. И сейчас не понимаю.
В детстве я была как ледышка. Я не умела извиняться (это все моя гордость), не умела говорить человеку, что он мне нравится, у меня не было настоящих друзей-подруг, которым я могла бы рассказать все на свете, я не умела любить (я не говорю сейчас про родственников, которых я все-таки любила, хотя и не признавалась им в этом прилюдно). Поэтому, наверное, мне было так легко перебираться с места на место, переезжать из города в город. В конце девятого класса я написала в конвертике, который мы все должны были открыть на выпускном, что хочу найти настоящую подругу, с которой можно пойти в разведку ;) и человека, который бы любил меня и которого бы любила я. Первое произошло, второе - еще нет. Произошло, потому что я повзрослела и научилась понимать, с кем мне хорошо общаться, кто понимает меня. Я научилась быть спокойной и относиться ко всем окружающим довольно ровно. Сейчас мне кажется, что я спокойна как удав. С одной стороны это хорошо, с другой - никто не вызывает во мне как ненависти, так и любви - той громадной, всепоглащающей и счастливой, о которой мечтает каждый.
"Я тебя люблю" - очень сильные слова, сказать их - значит навеки привязать себя к другому, услышать их - значит быть привязанной. Я не умею любить, потому что любить - значит отдать себя на растерзание другому, значит безгранично довериться ему, значит почувствовать, что он твое второе крыло, твоя опора и поддержка, без которой ты не можешь жить.
Иногда мне кажется, что я не способна на столь высокие чувства, потому что их подавляет мой разум. И тогда хочется убежать далеко-далеко, перестать думать, перестать анализировать происходящее, а просто чувствовать мир и наслаждаться им. И, наконец, найти любовь. В городе с многомиллионным населением найти его и себя.



Kiss the rain
Whenever you need me
Kiss the rain
Whenever I'm gone, too long
If you lips
Feel lonely and thirsty
Kiss the rain
And wait for the dawn.
Keep in mind
We're under the same sky
And the nights
As empty for me as for you
If ya feel
You can't wait till morining
Kiss the rain

02:44 

Извините Ж)

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Да, извините меня пожалуйста за столь упаднечиские настроения :) Сейчас все не так уж и плохо. Интернет наконец появился :) :jump:
Получила почту - куча всяких рассылок и ни одного письма. Вообще-то я и сама писать не люблю, но вот получать письма - другое дело. Надо брать все в свои руки: ты не напишешь, никто не напишет. Отсюда вывод - надо полюбить писать письма :type:

16:15 

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
:D С первым днем весны всех!!!
Ура!!!
Весна пришла!!!

Да здравствует первое марта :2jump:

Как все-таки меняется настроение. За один день такая палитра жанров: от маниакально-депрессивного до восторженно-воздушной любви ко всему миру. Похоже на наркоманию, надо зрачки проверить :D


И еще немного размышлений :duma:

По поводу себя и всей остальной женской половины человчества

Если так подумать, то мы, женщины - самые великие обманщицы. Кто сказал, что женщины красятся, потому что хотят быть привлекательными для мужчин? Отчасти, конечно, оно так и есть. Но в общем-то - мы просто надеваем маски. Могу сказать о себе: когда мне плохо, то так и тянет разукрасить свое лицо темными и мрачными красками. Но дело в том, что мне это ужасно не идет и чтобы сохранить остатки своей привлекательности для себя приходится оставлять в покое черный карандаш и просто очень тщательно и долго наносить а себя слои макияжа. В таком виде я редко куда выхожу, но чувствую себя спокойней. Одна моя знакомая как-то призналась мне, что чтобы выйти в магазин за хлебом ей нужно потратить не менее получаса, чтобы накраситься. Самокритичность или неуверенность? Когда с каждой страницы журнала на тебя смотрит идеальное лицо девушки, пропогандирующей натуральную красоту, кажется должно стать легче. Но не тут-то было. После таких фотографий видишь все свои изъяны и снова тщательно начинаешь маскироваться. Вот почему я не люблю женские глянцевые журналы. смотришь на этот яркий мир, в котором сплошь и рядом все красавцы и красавицы и думаешь, что тебе такой никогда не стать. Может оно и не надо. Но в этот определенный момент в голову закрадываются только такие мысли. Они портят настроение. Смотришь на себя в зеркало и думаешь - какой ужас! И снова красишься... Может быть это стремление соответствовать каким-то канонам красоты? Выглядишь лучше и становишься уверенней. Но не самообман ли все это? Нужно ли это кому-то?

21:59 

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Давно что-то я сюда не писала, а все потому, что вечно то времени нет, то настроения. В воскресенье встречалась со своими бывшими одноклассниками. Как же время меняет людей ! (это я про себя) Класс был у нас относительно дружный, были естественно и люди, с которых я не переваривала. Так вот, эта не перевариваемая мною особа появилась в воскресенье. И знаете что? Мы с ней двести лет не виделись, встретились как добрые (ну ладно, не добрые), но друзья. Вообще какие-то шероховатости как-то сгладились, теперь вспоминается только хорошее, стало легче общаться может потому, что давно не виделись и каждому есть что рассказать, а может потому что повзрослели. :)

И прочитав все, что я тут написала мне почему-то показалось все это ерундой. Все равно у меня не получается выразить всего того, что я чувствую. Наверное, это особенность слов - неточно передавать мысли, хотя что их винить? Нужно винить себя. Смотришь на буквы. Вроде все правильно, это действительно мои мысли, но все равно они просачиваются через слова. Нужно быть мастером, чтобы словить каждую песчинку. До мастерства мне далеко :) Ну да ладно, буду учиться ^_^

00:47 

масленичная неделя

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Смешно, но первый раз в жизни Масленица проходит так, как надо - каждый день блины. Надо только не забыть, что потом надо будет просить у всех прощения :)
Люди, зачем грустить, когда на улице солнышко!
Кстати подумала тут, что забью на учебу и пойду (или не пойду) по магазинам, много чего посмотреть надо :2jump:

00:21 

C 8 Марта!

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Поздновато, но лучше ведь поздно, чем никогда, правильно? :)

Сегодня я была в прекрасном настроении. Все началось с того, что мой папа поздравил меня! Это очень необычно, потому что он не любит праздники и вспоминает о них постольку поскольку :) Но в этот раз было по-другому. Он подарил нам с мамой по букетику, и по коробке конфет, завернутых в красивую оберточную бумажку и с красивой ленточкой. Для кого-то это покажется банальностью, но не для меня. Просто он так редко что-то кому-то дарит по своей инициативе, видно, что это от чистого сердца! Я так рада, спасибо тебе, папа, что ты нас любишь! :kiss:

Потом начался замечательный день - солнышко светило вовсю! Я наконец-то убрала свою комнату, которая находилась в полном запустении по причине моего отсутствия в родных стенах :) отослала всем проздравлния и позвала подружку гулять - мы с ней не виделись всего 3 дня, но такое чувство, что вечность! У нас с ней привычка по паре часов на телефоне висеть :phone: ну и до этого мы где-то около недели мало разговаривали. Оказывается я так соскучилась! Мы с нй как сестры и я этому очень рада :talk:

Сегодня в первый раз я надела юбку (за последний год!) и новые сапоги. Вообще-то они не совсем в моем стиле. Я больше люблю что-нибудь простое и удобное, но тут мне надоело и я купила себе элегантные черные сапожки не на шпильке конечно, но на довольно высоком для меня каблуке (а то все платформы да ботинки всякие, надоело! :protest: ). Так вот, я их одела и пошла. Какое же это мучение! Шаги пришлось делать маленькие, чего я очень не люблю, зато на меня стали оборачиваться на улице, оборачивались все не те, кто надо :confused: :( :ill: Я даже немног расстроилась...
Дурацкое занятие как мне кажется знакомиться с девушками на улице. Я терпеть этого не могу, сама не знаю почему. никогда не поверю человеку, который после минутного разговора и долгих поздравлений с праздником (блин, повод появился пристать!) называет меня "солнцем". Противно как-то и ничего больше. Лучше бы вообще не подходили!
по идее кому нужно, тот и так найдет и заметит. Получается, что все из-за сапогов. как банально и глупо и главное неприятно. Никогда их больше не одену с юбкой - только с джинсами!!! :mad: Прекрасно начинаю понимать подругу. Она девушка очень красивая, и когда ей говорят, что ее любят она не верит. Потому что слишком много людей это говорят, не вкладыва в слова смысла, они теряют всякую значимость...

Ну да ладно :) Потом было следующее: мы пошли есть пиццу! :beer: Пиццы было как-то много в одном куске, так что я даже объелась :) Погуляли, немного замерзли :cold: но потом попытались согреться и тут произошло во что:
Мы стояли в очереди за кофем на улице, рядом крутился какой-то пьяный парень, выпендривался, лез вне очереди и все такое. Впереди в очереди стояли милиционеры. Они сначала с ним пререкались, он не понимал (пьяный...), опять приставать к милиционерам начал. Потом 1 милиционер отвел его в сторону и по-видимому ударил в живот ( я сама не видела, потом оглянулась, гляжу парню плохо) и спокойно так встал в очердь. Парень за живот дежится, видно что ему больно. Знаете, ужасно не люблю пьяных, просто терпеть не могу, да и парень этот был не очень приятный сам по себе (это если выразиться мягко), но даже мне его жалко стало. Праздник как-то сразу испортился... тот, который ударил его подошел, начал что-то говорить ему, в общем они так стояли, когда мы уходили. Не знаю, что там произошло, но мне как-то стало непосебе. Мне конечно легко так сидеть тут и размышлять о том какие плохие милиционеры, творят произвол и все такое... Я была в прокуратуре один раз, видела следователей, говорила с ними. Честно говоря, находясь с ними рядом поняла насколько я мала, ведь эти люди видят смерть, сталкиваются с человеческой злостью, тщедушием, всеми омерзительными чертами, которые могут быть в человеке, получают за все это мизерные деньги, не могут устроить свою личную жизнь и при всем при этом должны оставаться людьми. Что уж говорить про обычных милиционеров? Но ведь люди идут в эту профессию и знают чего ожидать от нее. неужели они должны использовать свою власть и просто так бить пусть пьяного и неприятного на вид парня?
В мире столько несправедливости и глупости...

Ну да ладно, что-то я загрустила, но все ведь не так уж и плохо :)
День несмотря ни на что был хорошим :2jump:

23:51 

Какие же люди разные

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Music - что-то клубное на Монте-Карло :)


Да, ужасно разные. Вот вы - да вы, кто читает сейчас эту запись :) воспринимаете весь мой дневник, а следовательно и меня саму только на каких-то 2 - 3 % (ну ладно, 5 %) от реальной меня. Насколько я помню, речь человека говорит о нем всего на 10%. Вычтем отсюда интонацию, которую несмотря на смайлики понять нельзя, потом уберем отсюда собственно сам мой голос (вы ведь не знаете какой он - низкий или высокий, может я говорю как Армен Джигорханян? :)) все что остается - какие-то 5 % Да, кстати, я же не все здесь пишу, что могла бы если бы стено(а?)графировала свои мысли, отсюда и 2-3% :)

Знаете, мне иногда кажется, что все мы - кристаллы - разной формы и цвета, с разным количеством граней. Вот сейчас я к вам повернута одной своей стороной, которую может я никому больше и не открою. :) а потом вдруг возьму и повернусь другой какой-нибудь гранью. Вокруг столько людей! и с каждым я разная. И то, подходит ли мне человек, могу ли я с ним общаться, - все это зависит от граней, которыми мы соприкасаемся.

Есть одна компания (мы сегодня встречались), в которой я себя очень странно чувствую. Вроде бы я с ними нахожусь, но в то же время и нет. Я как будто просто стою в сторонке, как будто часть меня отделяется и уходит куда-то. Я сижу с ними рядом и просто слушаю, иногда могу что-нибудь сказать незначительное, но в целом только и делаю, что улыбаюсь (иногда мне кажется, что как девочка в каске :) ) И мне не хочется их ни о чем спрашивать. Я вижу, прямо кожей чувствую, как они меня пытаются разговорить, пообщаться со мной, что ли. А я, вы знаете, со мной это в первый раз, отвечаю и только спустя минут пять понимаю, что можно было о том же спросить, просто поддержать разговор… Доходит как до жирафа, скажу я вам.
Вообще с ними я как-то опьяневаю :) Не от того, что пью, а от того, что рядом нахожусь. Они обычные ребята и девчонки, любят прикалываться, шутить, а я себя чувствую там как училка какая-то - становлюсь до ужаса серьезной и какой-то даже поэтичной мечтательницей, что ли (вот этого от себя не ожидала :))
И я не умею выражать там свои чувства. Может это потому, что людей много? Не знаю… Мне сегодня подарил один молодой человек розу (розы он всем девчонкам дарил), а второй - открытку и брелочек. Знаете, в обычной ситуации я бы их расцеловала (ну нет, это я загнула), но как-нибудь поярче выразила свои эмоции. А тут - как глушитель кто-то поставил. Все девчонки бросились целовать и обнимать подарочников, а я сказала (недостаточно искренне на мой взгляд) "огромное спасибо", "не ожидала", "как приятно" и все в этом духе. Как же банально это было и, к тому же, ненатурально. Знаете, я как будто опять была где-то далеко, как-то нереально все это было. Может это просто от неумения принимать подарки? Черт его знает…
Родители меня утешают - "значит это не твоя компания" и т. д.. Но мне хочется к ним приходить, общаться с ними, слушать, что они говорят, просто рядом находиться. Но что-то не клеится. То ли мой кристалл повернут как-то не так, то ли просто у нас граней общих мало. Каждый раз говорю себе: "Будь раскрепощенней, ты ведь можешь!" и каждый раз этот глушитель… Мое тело становится каким-то неуклюжим сразу, кажется, что на меня все смотрят (но я то понимаю, что никто на самом деле не смотрит - кому это надо?). Как будто и вправду стою рядом с собой и смотрю со стороны на происходящее. Иной раз я чувствую, что открываю перед ними всю душу, хотя вообще редко там разговариваю.
Господи, какие все мы разные и как все это сложно! Непомерное количество этих самых граней кристалла все время меняют свое положение. Если я не могу понять себя, кто же сможет?… Хочется иной раз какой-то определенности или простого принятия того, что все в мире движется и никогда не сможет определить свое положение.

08:50 

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Что бы здесь такого написать? Мысли все как-то разом кончились... и события тоже - ничего нового. :(

Ах да, уберу-ка я картинку в дневнике, она мне хоть и нравиться, но все равно как будто чужая

М-да, не получается... что делать-то? или это до конца жизни??? :(

08:46 

forbidden

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
да, именно так! Что-то странно происходит - со времени моей последней записи вход на страничку был мне запрещен. Интересно, это у всех так или только у меня?

Что-то эти дни какие-то суматошные, даже остановиться и подумать врмени нет и даже рассказывать нечего :) Может это и к лучшему!

:2jump: :angel: :2jump:

00:00 

новый пост :)

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Уже давно не писала в дневник, а все потому, что с некоторых пор (может год, может два назад) я стала "писать" про себя ( в смысле внутри себя ):) Еду в метро и думаю так, как будто сочиняю письмо или вот сижу перед компьютером и пишу запись в своем дневнике. Чаще всего по приезде домой тексты, мысленно сформированные в моей голове рассеиваются из-за того, что происходят новые события, вытесняющие собой предыдущие. Вот и сейчас: начала писать пост, потом дела какие-то появились и часть мыслей растерялась :)

Но суть осталась прежней.

(пожалуй разобью я этот пост, а то он большой какой-то получился )

00:02 

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Знаете, кто-то говорил (опять не помню кто - в книжке с афоризмами прочла), что если возлюбленный холоден, то и влюбленный охладевает. Недавно мне пришлось испытать это на себе. Не скажу, что я любила человека, про которого дальше пойдет речь, однако он мне очень нравился. Сейчас я думаю, что я придумала его, видела таким, каким хотела видеть, осознавала это и все равно тянулась к нему, хотелось чего-то большего, чем просто дружбы.


Блин, да что это такое? Написать нормально ничего не дадут! Пришлось маму деликатно выгнать… скоро брат придет, начнет мельтшить….

Ладно, проехали. :)

URL
00:03 

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Мы вместе работали. В общем и сейчас мы с ним видимся, но все реже и реже. В первый раз взглянув на него я начала по своему обыкновению определять его возраст, образование и всякие такие вещи :) В правильности многих своих выводов я потом убедилась _ он человек воспитанный, интеллигентный, с высшим образованием, продолжает учиться, получая второе высшее… и он старше меня на 5 лет. У него замечательно голубые глаза, чистые как хрусталь и неподражаемая улыбка. Он немножко похож на ботаника, но это может мне и нравилось тогда. Я видела его недостатки, но до них мне не было дела. Он был таким, каким был и я его за это любила (ладно, назовем это любовью :))

Но знаете что? Я не могла с ним разговаривать. Когда мне нужно было ему позвонить и о чем-то договориться, я долго собиралась с мыслями и своими намерениями. Не подумайте, что я там собиралась ему в любви объясняться или флиртовать, это были просто деловые разговоры. Очень часто мы не понимали друг друга. Как будто не слышали. Я думала об одном, он - о другом, часто мои и его реплики были невпопад, единственное, как мы могли нормально быть рядом друг с другом - это просто молчать. Смотреть фильм, слушать музыку, но не разговаривать. Я знала, что мы разные, очень разные - по своим представлениям, идеалам, интересам. Единственное, что нас объединяло был разговор без слов, тихое нахождение рядом, переживание одних и тех же эмоций.

URL
00:04 

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Он мне очень нравился. Это даже стали замечать окружающие. Я оказывала ему знаки внимания, он это видел, но не реагировал. Каждое проявление его интереса ко мне я объясняла тем, что между нами возникает что-то большее… В такие моменты я была на седьмом небе от счастья, хотя разум все это время твердил: "Это простое проявление учтивости, простое проявление учтивости и ничего больше…" Но ведь так было приятно осознавать хоть какую-то зыбкую взаимность! И как было велико мое разочарование, когда все именно так и оказывалось…

Тогда я в первый раз поняла, что умею ревновать. До этого я думала, что не нужно ревновать человека - иначе ты его не уважаешь, не любишь, не даешь ему свободы и т. д., именно так я всегда и смотрела на свои взаимоотношения с противоположным полом, думая, что если человек захочет уйти, он уйдет. Тогда же все эти логические заключения разбились о мои чувства. Когда к нему подходила какая-то девушка (умом-то я понимала, что они просто знакомые/друзья, но никак не больше), и в грудь вонзалась какая-то острая сосулька боли. Я всегда видела его: когда он был передо мной или вне поля моего зрения, я чувствовала, что он рядом, ловила его походку боковым взглядом, делала вид, что смотрю вовсе не на него и видела, как он вновь с кем-то разговаривает… сердце разбивалось на осколки льда… А он как ни в чем не бывало подходил ко мне, заговаривал, спрашивал как дела… чувства оживали, но ненадолго… Постоянное смятение - любовь, ненависть к этому человеку за то, что мучает меня…

URL
00:07 

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Так подошло время ко Дню Святого Валентина. В тот день (это была пятница) меня не было, я появилась только в понедельник. Я уже почти успокоила себя тем, что, видимо, не подхожу ему, что мы действительно слишком разные, чтобы у нас что-то получилось и тут такое… он дарит мне открытку и диск с музыкой, которая мне очень нравилась и которую я давно хотела купить. Открытка была с пожеланиями любви и счастья и ни к чему не обязывала, но у меня все оборвалось внутри. Лучше бы всего этого не было, лучше бы он просто поздоровался со мной в тот день. Я не знала что делать, чувства находились в полном смятении, я разрывалась на части… Тогда я пришла домой и всеми силами просила Господа, чтобы мне приснилось что-нибудь светлое и теплое, но в ту ночь я не могла заснуть до пяти утра - сердце стучало как бешеное, выпрыгивало из груди…

URL
00:09 

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
На следующий день я пришла на работу в отличном настроении. Так пошел весь день, его не было, но я постоянно о нем думала, казалось, что он рядом. На обратном пути я ехала рядом с девушками с работы, читала книгу и случайно услышала, что на 14 февраля он сделал подарки не только мне, но и всем остальным. Разум вопил: "Ты видишь? Ты видишь? Я же говорил, надо было раньше думать, не бросаться во все это с головой!!!" Хотелось заснуть и долго-долго не просыпаться - до тех пор, пока я не успокоюсь, пока не превратится все это в прошлое, в несбывшуюся мечту, просто в воспоминание!.. Хотелось заткнуть уши и не слышать всего того, что говорили вокруг, всего того, что говорила себе я сама…

Потом я заболела. Мы долго не виделись, других дел было навалом, я погрузилась в работу и учебу, боль начала стихать. Я приказала себе не думать о нем, аргументируя это тем, что все это лишь дым, мечта, что ничего существенного за всем этим нет, что мне понравился принц на белом коне, а не он сам, что я то не знаю, кто он есть на самом деле. Я стала общаться с другими людьми, перестала смотреть на него как на единственного. И вы знаете, прошло. Я как будто отрезала его от себя. Мне он до сих пор интересен, но это интерес к человеку, а не к мечте, не к образу, который придумала я себе сама.

09:02 

Война

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Встала и первое, что услышала по радио - началась война... Шестая по счету для Ирака за последние десять лет...

23:09 

Снег в марте :)

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Ну почему так всегда? Когда хочешь что-то написать, то сайт не работает, когда мысли уже все растеряются, так пожалуйста - пиши ! :confused:

:cold:
Сегодня ехала с подругой в машине (так бы ни за что не вышла на улицу). Вдруг пошел снег, прямо хлопьями. Мы ехали по не очень освещенным улочкам, лобовое стекло залепляли снежинки. Знаете, как звезды, только наоборот, бились они об стекло. Будто мы не ехали, а летели сквозь вселенную, так хотелось сфотографировать этот момент... Впервые в жизни я почувствовала себя как в кино. Играла какая-то музыка, кругом - огни большого города, мы едем, а навстречу нам - вселенная из ветра и кристаллов воды, ехать бы так и ехать...

03:47 

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Ненавижу..........................................................................................................................................................................................................

Только что этот долбанутый дневник удалил мою запись, которую я ваяяла чуть ли не час...........................................

Как я устала от всего, Господи, сейчас просто расплачусь....

нечаянно удалила сегодня свой старый дневник, в котором были проекты будущих рассказиков. Может я бы их никогда и не написала, но ужасно жалко..... Как будто кто-то надо мной издевается весь день.
И на улице так одиноко....

частичка моей жизни

главная