Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:11 

просто запись

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
чтобы дневник не перенесли в архив, хотя, может быть и пора бы уже :)

22:29 

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
начинаю новую жизнь
что бы сперва такое сделать? ;)

15:11 

Удивительно

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Этот дневник еще жив, хотя все уже так поменялось...)))

01:12 

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
этот дневник - всего лишь отдушина моих настроений

23:54 

lock Доступ к записи ограничен

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:16 

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
С новым годом вас!!!

17:18 

Есть на свете люди....

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
... которые меня выводят из себя. Не совсем, конечно, я держу себя в руках.

Но когда такие люди начинают о чем-то со мной говорить, мой мозг отключается. Потому что скучно. Потому что нудно и не интересно. Они разговаривают: кто-то тихо шелестя, кто-то с постоянным вызовом в голосе, кто-то довольно громко. Но есть у них одна общая черта: они чертовски растягивают слова, фразы, говорят невнятно. такое чувсвство бывает, что во рту у них вязкая, липкая конфета. Стоишь и думаешь: Нафига он/она мне все это говорит? Бессмыслица. С ними разговор о новом фильме превращается в адскую муку - в кино идти не хочется. Их шутки какие-то плоские, они все время думают, то с ними кто-то спорит и поэтому пытаются доказать свою правоту, настойчиво глядя тебе в глаза. Их соседство назойливо.

В моей жизни таких человека два. С одним вместе учусь (ж), со вторым просто знакома (м). Тот, с которым просто знакома - прилипился и не отстает. Из-за этого пропало желание встречатся с кое-какими знакомыми, ходить в те места, где он бывает. Я не знаю, что с этим делать. Если я груба с ним, он успокаивается. Но как только я пытаюсь говорить с ним по-человечески, просто, отвечая на какие-то его фразы/шутки, он "расцвтает" и уже на следующий день забрасывает меня смс-ками, называет "солнцем", начинает рассказывать о своих проблемах в семье, о своих планах и пр.. Все началось с того, как однады мы с ним мило побеседовали в кафе, в котором ненароком оказались вместе. Ничего особенного - пара фраз о фильмах, любимой музыке. Мне хотелось поболтать. Теперь виню себя за это. Пару раз встретились на вечеринках, никого из знакомых не было - только он, ну, держались вместе. пару раз я от него сбегала, делая вид, что мы "потерялись" ;-) Он все время подходит близко-близко, так, что слышно его тяжелое дыхание, а мне приходится задирать голову вверх. Я отодвигаюсь. Слишком назойливо. как-то он меня спросил, кто мне больше нравится - девушки или юноши? Я сделала вид, что не поняла, о чем вопрос. Надо было сказать - девушки. Тогда бы точно проблем не было. А теперь есть. проблема в том, что все его поступки нельзя идентифицировать как действия, после которых можно провести разъяснительную беседу на тему "извини, мы только друзья". Ничего ведь не было! Стараюсь пореже с ним встречаться, не отвечаю на сообщения, делая вид, что деньги кончились. Но чувствую: встретимся, и опять все заново... это не тот человек, с которым можно даже "друзьями" остаться, слишком уж занудно. Он, кстати, понравился той скучной Ж, с которой мы вместе учимся. Свести их, что ли? два сапога - пара ;-)

Подумала: когда человек влюблен, это видно. Всегда. И по мне, наверное, было видно когда-то. Но влюбленность - она мало общего имеет с любовью. Мне так кажется.

04:34 

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
так хочется развеселить его, помочь...
но понимаю, что ему это не нужно. от меня. потому что я умею только сопереживать, а чужое одиночество у меня лечить не получается
он отвечает колькостью на каждую мою фразу, выворачивая все наизнанку
а я не умею говорить красиво. и правильно. некоторые считают это забавным, только не он.
он думает, что мой интерес к психологии из-за моих проблем
"все это простая физиология" - говорит он и ищет любовь на всю жизнь.
мне обидно, что я ей не стану
нужно ли мне это? я еще не поняла. наверное нет
просто стремление охватить весь мир и дурацкое желание всем помочь...
когда мы встречаемся - он весел, я бьюсь о стену его сарказма и не могу проникнуть внутрь. сразу наваливается такая тоска...

наверное комплекс наполеона - хочу, чтобы у меня было всё. или все. нет, он - но целиком. быть его личным духовником. при том совершенно не знаю, что я буду с этим делать. понимания между нами никогда не будет. только этот едкий сарказм...

может я мазахистка, а? думаю о том, чего быть не может в принципе...

00:58 

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
вот возьму я сейас в руки перо, лист бумаги положу перед собой и что будет? Ничего. Я не писатель. Да и перьевыми ручками уже никто не пишет в наше время, ведь для этого нужны чернила. Последние мои чернила стоили 12 рублей и продавались в канцелярском магазине на углу улицы. Магаазин закрыли, а чернила высохли - я к ним так и ни разу не прикоснулась.Они были темно-синими - ровно такими как я люблю. Почему-то все, что я люблю, в этом мире засыхает. Горшок с цветком гибискуса, который я так любила когда-то, сейчас стоит на полу возле стола в ожидании того, что я выброшу тот почерневший кусочек растения, который от него остался. Я здесь и сейас. пишу о том, что должна была выбросить, но не смогла - по малодушию, по привязанности, просто по недоразумению.

его нужно было выбросить уже давно - когда только я в первый раз увидела.

чушь, чушь - все, что я здесь пишу!!!

Наверное через какое-то время я открою эту страницу и спрошу себя - почему я не поднапряглась и не сделала из этого маленького кусочка слов текст? почему? потому то мысли просто-напросто убежали в другую сторону. от меня - убежали в другую сторону.

что меня волнует? я не могу оторваться от земли, вот и все - я слишком много думаю о том, то надо сделать.
Я не могу коснуться земли, потому что меня она не интересует. я вишу в воздухе - на тоненькой нитоке и тянусь ртом к шарику, который называется мечта. как бананально и закономерно. тянуться к мечте. и писать об этом здесь - в подобии совего дневника на плохой клавиатуре с западающими клавишами

зачем я это делаю? может уже пора перестать задаваться вопросом "зачем"?

мне так странно
нет не странно - это просто любимое слово

учимся говорить красиво и последовательно. все.
стоп. этих слюней-соплей... не надо... надоело

опять самоавнализ, опть , ну сколько можно!
я устала уже от этого

да и еще огромное желание написать про отношения.
про свои
выдуманные
нормальные
странные
нет, для меня странные, для остальных обычные.

зачем это все нужно?

просто приступ бреда

@настроение: душа болит

03:40 

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Перечитываю дневник - добавляю изменения-комментарии к давним постам. Все поменялось, на многие вещи я действительно смотрю по-другому. Многое поняла, и в этом мне помог разобраться дневник и время :)

*Подумала: а ведь все, что я здесь пишу из меня клещами не вытянешь в реальной жизни, если только общение происходит не на достаточно близкой дистанции и с определенной долей доверия.

Терзает смутное сомнение - может я разучилась писать искренне? и общаться - искренне...


22:34 

Music

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
наберусь смелости и напишу :type:

7Б - Я любовь
Billie Myers - Kiss the rain
Звери - Просто такая сильная любовь


Что объединяет эти песни? - То, что я их очень люблю. Почему они вспомнились мне? - может потому, что 2 из них у меня в winamp'е стоят подряд, а может потому, что все они о любви. Большой любви - той, от которой хочется петь, от которой в душе все приходит в движение и отключается разум.
Кто-то сказал, что тебе нравится прежде всего то, чего нет в тебе. Я иногда думаю, что эти песни нравятся мне, потому что я не умею любить. Когда в детстве меня спрашивали: "Деточка, ты любишь маму/папу/брата/дедушку/бабушку?" - я, чтобы никого не обидеть, отвечала "да", хотя если честно, этому предшествовало несколько секунд раздумий. Раздумья летали в голове со скоростью света, вернее мысли, и за это время я успевала кое-что сообразить. Успевала сообразить, что слово "любовь" для меня значит что-то другое, чем для всех остальных. Я придавала ему особое значение, хотя и не понимала, что именно оно значит. И сейчас не понимаю.
В детстве я была как ледышка. Я не умела извиняться (это все моя гордость), не умела говорить человеку, что он мне нравится, у меня не было настоящих друзей-подруг, которым я могла бы рассказать все на свете, я не умела любить (я не говорю сейчас про родственников, которых я все-таки любила, хотя и не признавалась им в этом прилюдно). Поэтому, наверное, мне было так легко перебираться с места на место, переезжать из города в город. В конце девятого класса я написала в конвертике, который мы все должны были открыть на выпускном, что хочу найти настоящую подругу, с которой можно пойти в разведку ;) и человека, который бы любил меня и которого бы любила я. Первое произошло, второе - еще нет. Произошло, потому что я повзрослела и научилась понимать, с кем мне хорошо общаться, кто понимает меня. Я научилась быть спокойной и относиться ко всем окружающим довольно ровно. Сейчас мне кажется, что я спокойна как удав. С одной стороны это хорошо, с другой - никто не вызывает во мне как ненависти, так и любви - той громадной, всепоглащающей и счастливой, о которой мечтает каждый.
"Я тебя люблю" - очень сильные слова, сказать их - значит навеки привязать себя к другому, услышать их - значит быть привязанной. Я не умею любить, потому что любить - значит отдать себя на растерзание другому, значит безгранично довериться ему, значит почувствовать, что он твое второе крыло, твоя опора и поддержка, без которой ты не можешь жить.
Иногда мне кажется, что я не способна на столь высокие чувства, потому что их подавляет мой разум. И тогда хочется убежать далеко-далеко, перестать думать, перестать анализировать происходящее, а просто чувствовать мир и наслаждаться им. И, наконец, найти любовь. В городе с многомиллионным населением найти его и себя.



Kiss the rain
Whenever you need me
Kiss the rain
Whenever I'm gone, too long
If you lips
Feel lonely and thirsty
Kiss the rain
And wait for the dawn.
Keep in mind
We're under the same sky
And the nights
As empty for me as for you
If ya feel
You can't wait till morining
Kiss the rain

00:21 

C 8 Марта!

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Поздновато, но лучше ведь поздно, чем никогда, правильно? :)

Сегодня я была в прекрасном настроении. Все началось с того, что мой папа поздравил меня! Это очень необычно, потому что он не любит праздники и вспоминает о них постольку поскольку :) Но в этот раз было по-другому. Он подарил нам с мамой по букетику, и по коробке конфет, завернутых в красивую оберточную бумажку и с красивой ленточкой. Для кого-то это покажется банальностью, но не для меня. Просто он так редко что-то кому-то дарит по своей инициативе, видно, что это от чистого сердца! Я так рада, спасибо тебе, папа, что ты нас любишь! :kiss:

Потом начался замечательный день - солнышко светило вовсю! Я наконец-то убрала свою комнату, которая находилась в полном запустении по причине моего отсутствия в родных стенах :) отослала всем проздравлния и позвала подружку гулять - мы с ней не виделись всего 3 дня, но такое чувство, что вечность! У нас с ней привычка по паре часов на телефоне висеть :phone: ну и до этого мы где-то около недели мало разговаривали. Оказывается я так соскучилась! Мы с нй как сестры и я этому очень рада :talk:

Сегодня в первый раз я надела юбку (за последний год!) и новые сапоги. Вообще-то они не совсем в моем стиле. Я больше люблю что-нибудь простое и удобное, но тут мне надоело и я купила себе элегантные черные сапожки не на шпильке конечно, но на довольно высоком для меня каблуке (а то все платформы да ботинки всякие, надоело! :protest: ). Так вот, я их одела и пошла. Какое же это мучение! Шаги пришлось делать маленькие, чего я очень не люблю, зато на меня стали оборачиваться на улице, оборачивались все не те, кто надо :confused: :( :ill: Я даже немног расстроилась...
Дурацкое занятие как мне кажется знакомиться с девушками на улице. Я терпеть этого не могу, сама не знаю почему. никогда не поверю человеку, который после минутного разговора и долгих поздравлений с праздником (блин, повод появился пристать!) называет меня "солнцем". Противно как-то и ничего больше. Лучше бы вообще не подходили!
по идее кому нужно, тот и так найдет и заметит. Получается, что все из-за сапогов. как банально и глупо и главное неприятно. Никогда их больше не одену с юбкой - только с джинсами!!! :mad: Прекрасно начинаю понимать подругу. Она девушка очень красивая, и когда ей говорят, что ее любят она не верит. Потому что слишком много людей это говорят, не вкладыва в слова смысла, они теряют всякую значимость...

Ну да ладно :) Потом было следующее: мы пошли есть пиццу! :beer: Пиццы было как-то много в одном куске, так что я даже объелась :) Погуляли, немного замерзли :cold: но потом попытались согреться и тут произошло во что:
Мы стояли в очереди за кофем на улице, рядом крутился какой-то пьяный парень, выпендривался, лез вне очереди и все такое. Впереди в очереди стояли милиционеры. Они сначала с ним пререкались, он не понимал (пьяный...), опять приставать к милиционерам начал. Потом 1 милиционер отвел его в сторону и по-видимому ударил в живот ( я сама не видела, потом оглянулась, гляжу парню плохо) и спокойно так встал в очердь. Парень за живот дежится, видно что ему больно. Знаете, ужасно не люблю пьяных, просто терпеть не могу, да и парень этот был не очень приятный сам по себе (это если выразиться мягко), но даже мне его жалко стало. Праздник как-то сразу испортился... тот, который ударил его подошел, начал что-то говорить ему, в общем они так стояли, когда мы уходили. Не знаю, что там произошло, но мне как-то стало непосебе. Мне конечно легко так сидеть тут и размышлять о том какие плохие милиционеры, творят произвол и все такое... Я была в прокуратуре один раз, видела следователей, говорила с ними. Честно говоря, находясь с ними рядом поняла насколько я мала, ведь эти люди видят смерть, сталкиваются с человеческой злостью, тщедушием, всеми омерзительными чертами, которые могут быть в человеке, получают за все это мизерные деньги, не могут устроить свою личную жизнь и при всем при этом должны оставаться людьми. Что уж говорить про обычных милиционеров? Но ведь люди идут в эту профессию и знают чего ожидать от нее. неужели они должны использовать свою власть и просто так бить пусть пьяного и неприятного на вид парня?
В мире столько несправедливости и глупости...

Ну да ладно, что-то я загрустила, но все ведь не так уж и плохо :)
День несмотря ни на что был хорошим :2jump:

14:24 

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Где-то месяц назад я познакомилась с одним молодым человеком, не хотелось здесь об этом рассказывать, да вот решила исповедаться :) Я уже говорила, что не люблю знакомиться на лицах, но тут вдруг (сама не знаю почему) разрешила ему проводить меня до дома. Наверное мне просто было скучно и надоело быть одной все время. Сейчас я который раз раскаиваюсь в том, что тогда позволила ему заговорить с собой и продолжила этот разговор… Он не такой как я. Не буду объяснять подробно, но бывает так, что когда видишь человека, разговариваешь с ним (девушка/парень - без разницы), чувствуешь, что это НЕ ТВОЙ ЧЕЛОВЕК. Просто не твой, точнее не мой :) Он из другого мира и все.

Мы иногда встречаемся, гуляем вместе, едим мороженое и т. д…. Но у меня все чаще появляется чувство, что я его обманываю. Он испытывает ко мне нечто большее, чем я к нему, он мне постоянно об этом говорит. Он видит во мне, того, чего во мне нет, видит то, что ХОЧЕТ ВИДЕТЬ и мне от этого страшно. Когда он мне предложил встречаться (всегда терпеть не могла "такого рода предложения", ненастоящие они какие-то), я просо кожей почувствовала, что будет дальше. Как будто чьи-то руки сжимаются вокруг шеи и превращаются в ошейник с тяжелой цепью из логических заключений. *мы разные, но ведь это хорошо, люди должны быть разными.. тебе со мной плохо? - нет - ну тогда в чем проблема, давай встречаться….* Я просто физически ощутила, как уплывают от меня все мои друзья, как он закрывает мне все окошки через которые видно солнце и небо, как он ведет меня в свое подземелье… Нужно ему сказать, что мы разные и не можем быть вместе, ему будет больно, я знаю, что эта боль когда-нибудь аукнется и мне, но не могу же я его обманывать в конце концов, давать ему надежду… Не хочу, чтобы он звонил и называл меня "милой", не хочу и все. И в то ж время боюсь остаться одна. Как глупо….

Вчера опять была ревность. Не могу его забыть. Та неопределенность, которая была раньше не дает покоя сейчас. Его манера разговаривать с девушками как нож для колки льда, моего ледяного сердца… Я чувствую, что маленькая для него, все-таки разница в возрасте. Он разговаривает со мной отстраненно, как я говорю кому-то о людях, которые танцуют на улице: " Они смелые, это достойно уважения", но при этом не сделаю того же, потому что чуждо… Как же все-таки сложно находиться с ним все время рядом… Он пригласил меня на день рождения в следующую субботу, не знаю что дарить, не знаю идти ли? Похоже он встречается с одной моей знакомой, они практически одного возраста, она очень серьезная девушка, которая знает чего хочет в жизни, не то что я… Увидеть их вместе - это тяжело… С другой стороны, как же я буду жить дальше, если не привыкну к тому, что он ДРУГОЙ ? не знаю, пойду или нет, нужно подумать…

02:22 

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Часто ли вы понимате, что деалете что-то не то, что чувствуете как-то не так, что являетесь не самим собой? Не таким собой, которым хотели бы быть? Я почти постоянно. Конечно, я смирилась, но каждый раз мне чего-то не хватает: как будто за мелкие провинности в прошлой жизни мне чего-то не двли в этой. Или наоборот дали - чувство какой-то неполноценности. Я не говорю сейчас про комплексы, о которых вы наверное подумали, прочитав прошлую фразу, я о другом.
Я уже говорила, что по характеру очень спокойна. Иногда мне не хватает тех самых чувств "на полную катушку", которых у меня нет. Может быть пока, но их действительно нет. Я не могу веселиться со всеми, иногда мне кажется, что я зануда, но у меня действительно не получается "открыться". Если мне не нравится музыка, или вернее сказать я от нее не фанатею, я никогда не пойду танцевать. А если и пойду, то особого кайфа не будет. как-то моя подруга сказала в ответ на такое: "Ну и будешь сидеть так, вся вечеринка пройдет". А что делать? Я не могу притворяться. если мне нравится музыка, я буду под нее танцевать, нет - нет. Возможно я очень многого хочу, слишком многого желаю, но почему? Мне интересно, такие люди как моя подруга действительно могу т веселиться в такие моменты или они делают вид, что им хорошо? Если играет полная попса вроде Дискотеки Аварии (извините, если обижу чьи-то чувства), я не могу ее воспринимать нормально, тем более танцевать. Простите за такое слово, но СТРЕМНО. Мне не нравится.
Еще я не доконца открыта. как мне иногда хочется действительно свободной себя почувствовать, но не могу. Hаверное боязнь того, что в тебя плюнут. Но все же нормально, ничего подобного со мной не происходило, я что живу ожиданием какого-то подвоха? Сама не пойму в чем дело. Просто не пойму. Если человек мне мало знаком, я вряд ли буду с ним беситься, я вообще вряд ли буду беситься. Какой-то тест на определение возраста показал, что мне должно быть 29, неужели я настолько внутренне старше себя физической? кому-то просто ребячиться, прыгать, бегать, прикалываться. Мне этого не хватает, я так не могу, даже не помню, а могла ли? Даже в детстве? Некоторые говорят : "мне этого не надо", я им завидую, потому что смотрю на других и думаю: хорошо бы к ним, туда, не думать ни о чем, просто веселиться, прикалываться. Некоторые мои знакомые играют в детей, не напрямую конечно, но ведут себя немного по-детски. Есть одна девушка, примерно моего возраста. Я не могла понять: она действительно такая или притворяется? У нее умные глаза, я никак не могла понять что за ними спрятано - то ли великая глупость, то ли великий ум. Она могла спокойно залезть на спину каком-нибудь мальчишке, заставить тащить его через весь коридор. Не знаю поймете ли вы меня. встречаются иногда такие люди, нарочно пытающиеся выглядеть младше. Я долго к ней присматривалась, никак не могла ее понять. когда мы оказывались вместе, нам не о чем было поговорить - я наверное была слишком закрытой для нее, наверное смотрела слишком надменно... Все почему-то думают, что это надменность, наверное лучше смотреть в зеркало в такие моменты, чтобы понять что в моем лице не так... Я знаю, что такое "впадание в детство" (простите, это конечно же не детство, просто не знаю как назвать такое поведение) - своего рода психологическая защита, действующая на уровне "не цините строго, я еще малнькая" или что-то в этом духе. Мне странны такие перепады. я не могу их понять, это двойственность? Это настоящее? Даже в детстве, классе в 4, когда я приехала к своим подружкам, с которыми не виделась где-то год, я не могла их понять: было модно или не заню, прикол был такой - разговаривать детскими голосами. Я шла и со мной говорили два маленьких ребенка, никак не могла понять, зачем, почему? неужели это весело? Так и сейчас - не понимаю.
Есть люди, которые хорошо себя чувствуют в любой ситуации, с любыми людьми - им просто легко, они хорошо приспосабливаются. Может быть потому что я интроверт у меня так не получается. Один молодой человек как-то сказал, что я очень боюсь открыть себя и увидеть, что никому не нужна, поэтому тщательно "проверяю" людей, то есть открываюсь не всем. Тогда мне показалось это чепухой - каждый этого боится, сейчас вот понимаю, что, наверное, каждый боится, но большинство все-таки открываются другим людям, а я нет. Я действительно этого очень боюсь. слишком чутко я отношусь к тому, как меня воспримут. Внутренне, конечно.
Я немного слукавила, когда говорила, что никогда не писала - писала, только почему-то это стало мне не интересно, я не находила в этом особого кайфа. Когда-то на так называемой вечеринке затеялась игра - кажый должен был заранее приготовить маленькое произведение, а потом прилюдно его прочитать. Что-то вроде консилиума литераторов с критикой и похвалой. Игра конечно, но нет произведения - человек изгоняется. У каждого что-то да было, мне пришлось достать и свое "произведение", скорее это была страничка из дневника, чем что-то конкретное, переделать немножко. Но скажите, неужели те, кто пишут не берут строчки из своей жизни, своих снов и впечатлений?
Итак, я начала читать. Не скажу, что боюсь выступать перед публикой, но мне действительно было не по себе. Я вся дрожала, причем не понятно от чего, пытаясь придать голосу уверенность, нервничала, спешила , спотыкалась... Когда закончила - ждала оценки, мнений. Не помню уже, что мне говорили, что-то говорили хорошее, замечали какие-то недостатки. Но мне было не важно. Пока я читала, казалось из меня вытягивают душу, выворачивают все наизнанку и смотрят, как бьется мое сердце, которому не хватало оболочки. Я долго не могла успокоиться, кажется мне хотелось заплакать - просто так, без причины. Ничего плохого мне, естественно, не говорили, все-таки это была игра, но я чувствовала себя обнаженной, как будто кто-то прилюдно раздел меня и я стою перед всеми посреди комнаты - все видят меня насквозь и я не знаю, что они думают, какие мысли появляются у них в голове. Я написала это "произведение" с оглядкой на то, что мне придется его читать и все равно было страшно, как будто я открыла всем какую-то громадную тайну и не уверена, раскроют ее кому-то еще или нет.
Мне не хватает уверенности в том, что я пойду вперед и не споткнусь, или что споткнусь, но смогу удержаться. Я боюсь идти вперед, к людям, показать им себя. мне действительно очень сложно это сделать. Есть люди, которые четко верят в свою оригинальность и пытаются доказать другим, что она есть (Девушка, котрая принадлежит к таким людям, наверное поймет, что это о ней =)). Это совершенно нормально, но я так не могу. Я не знаю, есть ли она во мне, эта оригинальность, это что-то. Разные люди, разные мнения... Можно, конечно сказать, что все мы разные, в каждом есть изюминка, но я же такая как все. От этого как-то странно: есть близкие люди, такие же, но в то же время страшно от того, что эта изюминка, она теряется... Я не уверена, что внутри меня есть что-то, что не даст мне упсть, что поможет мне удержаться, что когдда я буду падать кто-то будет стоять рядом и подхватит меня. И я не разобьюсь. Я не знаю, есть ли во мне что-то, что стоит того, что это кому-то нужно кроме меня самой.

00:04 

lock Доступ к записи ограничен

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:16 

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Мне уже самой надоедает то, о чем я пишу. Если честно, столько всго написано на эту тему, столько всего спето, столько рассказано, что пора бы уже догадаться и перстать спрашивать, что значит "любовь". Такое чувство, что я одна не знаю значения этого простого слова, которое с одинаковым ощущением счастья, безысходности, надежды произносилось миллионами раз, которое замусолено людьми до такой степени, что уже трудно разобрать миф это или реальность.

Дорогие читатели (если таковые остались =) Расскажите мне, что вы знаете, думаете, чувствуете, когда вам говорят слово "любовь" Мне действительно нужно знать. Существует ли она, испытывали ли вы ее? Она может быть взаимной? Или это что-то настолько высокое, насколько недостижимое?... Только не проходите мимо, прошу вас, ответьте мне.

Я считаю, что учиться на чужих примерах можно и нужно, поэтому спрашиваю. Передо мной несколько историй моих друзей, среди которых я порой нахожжу нужный ответ, а порой совершенно теряюсь.

Current music: Kylie Minoge - Confide in me

00:24 

lock Доступ к записи ограничен

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:16 

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Я застряла где-то в марте месяце - там, где было холодно, промозгло, сыро и серо. Когда еще не было настоящей весны, а солнце лишь манило своими лучами, но не давало тепла. До сих пор, выходя на улицу, я поражаюсь тому, насколько все "цветуще". У меня по-прежнему сыро и холодно. Всегда холодно. Почему так? Не знаю.
Я хотела оставить этот дневник, но меня все еще тянет что-нибудь сюда написать. Может быть не так часто и не так "безоглядно" как раньше. Все еще...
В груди какое-то странное волнение. Хочется бежать и стоять на месте одновременно. Хочется лететь, быстро-быстро нестись к цели, и заглядывая в глаза прохожим останавливаться, останавливаться, останавливаться... Хочется ласки и тепла, но не хочется зависимости и зацикленности, хочется свободы и смелого взгляда, хочется прошлое оставить в прошлом, а будещее сделать настоящим. Хочется чувств через край и трезвой рассудительности одновременно. И видеть. Все и взде. Ощущать. Чувствовать. И не бояться.

02:39 

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Наверное стоит признать: этот днвник мертв. Желания заводить новый пока нет и не знаю будет ли вообще. Оставляю его на всякий случай + для обсуждения уже существующих постов. Вдруг, кто-нибудь какой-нибудь умный коммент оставит? Тогда побеседуем :) Хотя по отношению к некоторым вещам мое отношение изменилось.

22:32 

знаю и не знаю - слишком близкие понятия
Я тебя забыла.
Я теперь свободна.
Я теперь счастлива...

частичка моей жизни

главная