Часто ли вы понимате, что деалете что-то не то, что чувствуете как-то не так, что являетесь не самим собой? Не таким собой, которым хотели бы быть? Я почти постоянно. Конечно, я смирилась, но каждый раз мне чего-то не хватает: как будто за мелкие провинности в прошлой жизни мне чего-то не двли в этой. Или наоборот дали - чувство какой-то неполноценности. Я не говорю сейчас про комплексы, о которых вы наверное подумали, прочитав прошлую фразу, я о другом.
Я уже говорила, что по характеру очень спокойна. Иногда мне не хватает тех самых чувств "на полную катушку", которых у меня нет. Может быть пока, но их действительно нет. Я не могу веселиться со всеми, иногда мне кажется, что я зануда, но у меня действительно не получается "открыться". Если мне не нравится музыка, или вернее сказать я от нее не фанатею, я никогда не пойду танцевать. А если и пойду, то особого кайфа не будет. как-то моя подруга сказала в ответ на такое: "Ну и будешь сидеть так, вся вечеринка пройдет". А что делать? Я не могу притворяться. если мне нравится музыка, я буду под нее танцевать, нет - нет. Возможно я очень многого хочу, слишком многого желаю, но почему? Мне интересно, такие люди как моя подруга действительно могу т веселиться в такие моменты или они делают вид, что им хорошо? Если играет полная попса вроде Дискотеки Аварии (извините, если обижу чьи-то чувства), я не могу ее воспринимать нормально, тем более танцевать. Простите за такое слово, но СТРЕМНО. Мне не нравится.
Еще я не доконца открыта. как мне иногда хочется действительно свободной себя почувствовать, но не могу. Hаверное боязнь того, что в тебя плюнут. Но все же нормально, ничего подобного со мной не происходило, я что живу ожиданием какого-то подвоха? Сама не пойму в чем дело. Просто не пойму. Если человек мне мало знаком, я вряд ли буду с ним беситься, я вообще вряд ли буду беситься. Какой-то тест на определение возраста показал, что мне должно быть 29, неужели я настолько внутренне старше себя физической? кому-то просто ребячиться, прыгать, бегать, прикалываться. Мне этого не хватает, я так не могу, даже не помню, а могла ли? Даже в детстве? Некоторые говорят : "мне этого не надо", я им завидую, потому что смотрю на других и думаю: хорошо бы к ним, туда, не думать ни о чем, просто веселиться, прикалываться. Некоторые мои знакомые играют в детей, не напрямую конечно, но ведут себя немного по-детски. Есть одна девушка, примерно моего возраста. Я не могла понять: она действительно такая или притворяется? У нее умные глаза, я никак не могла понять что за ними спрятано - то ли великая глупость, то ли великий ум. Она могла спокойно залезть на спину каком-нибудь мальчишке, заставить тащить его через весь коридор. Не знаю поймете ли вы меня. встречаются иногда такие люди, нарочно пытающиеся выглядеть младше. Я долго к ней присматривалась, никак не могла ее понять. когда мы оказывались вместе, нам не о чем было поговорить - я наверное была слишком закрытой для нее, наверное смотрела слишком надменно... Все почему-то думают, что это надменность, наверное лучше смотреть в зеркало в такие моменты, чтобы понять что в моем лице не так... Я знаю, что такое "впадание в детство" (простите, это конечно же не детство, просто не знаю как назвать такое поведение) - своего рода психологическая защита, действующая на уровне "не цините строго, я еще малнькая" или что-то в этом духе. Мне странны такие перепады. я не могу их понять, это двойственность? Это настоящее? Даже в детстве, классе в 4, когда я приехала к своим подружкам, с которыми не виделась где-то год, я не могла их понять: было модно или не заню, прикол был такой - разговаривать детскими голосами. Я шла и со мной говорили два маленьких ребенка, никак не могла понять, зачем, почему? неужели это весело? Так и сейчас - не понимаю.
Есть люди, которые хорошо себя чувствуют в любой ситуации, с любыми людьми - им просто легко, они хорошо приспосабливаются. Может быть потому что я интроверт у меня так не получается. Один молодой человек как-то сказал, что я очень боюсь открыть себя и увидеть, что никому не нужна, поэтому тщательно "проверяю" людей, то есть открываюсь не всем. Тогда мне показалось это чепухой - каждый этого боится, сейчас вот понимаю, что, наверное, каждый боится, но большинство все-таки открываются другим людям, а я нет. Я действительно этого очень боюсь. слишком чутко я отношусь к тому, как меня воспримут. Внутренне, конечно.
Я немного слукавила, когда говорила, что никогда не писала - писала, только почему-то это стало мне не интересно, я не находила в этом особого кайфа. Когда-то на так называемой вечеринке затеялась игра - кажый должен был заранее приготовить маленькое произведение, а потом прилюдно его прочитать. Что-то вроде консилиума литераторов с критикой и похвалой. Игра конечно, но нет произведения - человек изгоняется. У каждого что-то да было, мне пришлось достать и свое "произведение", скорее это была страничка из дневника, чем что-то конкретное, переделать немножко. Но скажите, неужели те, кто пишут не берут строчки из своей жизни, своих снов и впечатлений?
Итак, я начала читать. Не скажу, что боюсь выступать перед публикой, но мне действительно было не по себе. Я вся дрожала, причем не понятно от чего, пытаясь придать голосу уверенность, нервничала, спешила , спотыкалась... Когда закончила - ждала оценки, мнений. Не помню уже, что мне говорили, что-то говорили хорошее, замечали какие-то недостатки. Но мне было не важно. Пока я читала, казалось из меня вытягивают душу, выворачивают все наизнанку и смотрят, как бьется мое сердце, которому не хватало оболочки. Я долго не могла успокоиться, кажется мне хотелось заплакать - просто так, без причины. Ничего плохого мне, естественно, не говорили, все-таки это была игра, но я чувствовала себя обнаженной, как будто кто-то прилюдно раздел меня и я стою перед всеми посреди комнаты - все видят меня насквозь и я не знаю, что они думают, какие мысли появляются у них в голове. Я написала это "произведение" с оглядкой на то, что мне придется его читать и все равно было страшно, как будто я открыла всем какую-то громадную тайну и не уверена, раскроют ее кому-то еще или нет.
Мне не хватает уверенности в том, что я пойду вперед и не споткнусь, или что споткнусь, но смогу удержаться. Я боюсь идти вперед, к людям, показать им себя. мне действительно очень сложно это сделать. Есть люди, которые четко верят в свою оригинальность и пытаются доказать другим, что она есть (Девушка, котрая принадлежит к таким людям, наверное поймет, что это о ней =)). Это совершенно нормально, но я так не могу. Я не знаю, есть ли она во мне, эта оригинальность, это что-то. Разные люди, разные мнения... Можно, конечно сказать, что все мы разные, в каждом есть изюминка, но я же такая как все. От этого как-то странно: есть близкие люди, такие же, но в то же время страшно от того, что эта изюминка, она теряется... Я не уверена, что внутри меня есть что-то, что не даст мне упсть, что поможет мне удержаться, что когдда я буду падать кто-то будет стоять рядом и подхватит меня. И я не разобьюсь. Я не знаю, есть ли во мне что-то, что стоит того, что это кому-то нужно кроме меня самой.