Я запуталась в своих комментариях - я не успеваю следить за тем, что кому-то написала! почему нет системы, сообщающей, что по тому топику, которым ты интересуешься кто-то что-то сказал? Я сейчас умру...



П.с. Я недавно встретила того, с работы. Убейте меня... Такого самвнушения ака самокопания и накручивания не было давно...

расскажу все позже.

---

прошла тест, смешно, но все-таки =)

Ты зеленый чай!



Зеленый чай можно заваривать 5 раз, и с каждым разом он становится только полезнее. С тобой - то же. Тебя недостаточно для одного раза. Надо с тобой быть, тебя ощущать, касаться. Вкус - слишком тонкий, аромат - слишком нежный. Тебе нужны долгие и прочные отношения. Секс - только по любви или в крайнем случае по большому доверию. Тебя нужно как следует настаивать, чтобы сполна насладиться твоей прелестью. Ты слишком разбираешься в людях, чтобы стать для кого-то кем-то только на одно свидание. Только проверенный человек может стать твоим избранником. И ему по-настоящему повезло.



пройти тест

---

еще раз про творчество

Как я уже говорила, я не творю. Поэтому мне странно смотреть на "творящих". Не в смысле странно-отчужденно, а в смысле странно-интересно.



Как возникают идеи для рисунков? Сразу ли рисунок в голове у художника, или он появляется после некоторого момента рисования (например, нарисовал квадрат, потом еще, еще и понял, что из этого может что-то получится) Как человек рисует? То есть, как он видит краски? Я, например, если вижу красную краску, то она для меня только красная, откуда брутся оттенки? (я понимаю, что методом смешивания, но это смешивание оно осознанное или нет?) Что появляется в голове раньше, цвет или фигура (объект, который рисует художник)? Как, должно быть, хорошо у людей развито воображение! Есть среди читателей художники? Ответьте пожалуйста!



Или вот писатели. Те что пишут прозу. В прозе, как ни крути, основа - история, расказанная кем-то, другой вопрос как эту историю рассказывают - интересно или нет, каким языком и так далее. Как писатели решают что писать, а что не писать? Наверное, это какое-то внутреннее чувство, чувство ритма, такта... Я вот, банально, когда пишу письмо кому-то, не могу угнаться за мыслью. Хочется тут же взять все и написать, а не успеваешь - скорость письма не всегда велика и слова роятся, роятся, пока из них напрочь не вылетит половина. Читаю чей-нибудь рассказ - идет довольно долгое описание того, как человек встал, оделся, пошел куда-то. В реальности все это занимает несколько минут, а расписано так, как будто два часа прошло. При чем ведь песни из слов не выкинешь - в этом суть. странно. Кажется, что такие люди видят как-то иначе - могут управлять временем - останавливать и снова пускать в ход, плести из своего времени наше. Растягивать его.

Или поэты - могут уместить целую гору чувств и переживаний в четвростишье.

Ответьте мне, как рождается стихотворение? Что возникакет - ощущение ритма и рифмы или слова? Это ведь нужен громадный словарный запас, чтобы подобрать главное, это ведь нужно чувствовать... Откуда? Откуда все это берется у людей? Ответьте мне.



Музыканты. Наверное многие учились в музыкатьных школах. Заучивали гаммы, учили призведения великих. Как все это не смешалось у них в голове? Ка может получаться что-то новое, когда вокру столько всего разного? И соткано все из пресловутых семи нот, неужели так много комбинаций? Наверное не очень. Что чувствует писатель/музыкант/художник, когда обнаруживает, что все, что он сделал когда-то уже было? Что оно смутно напоминает что-то окружающим, но ни ему самому?



Певцы. Сила голоса. Человек хочет петь, но у него нет этой силы. Как он чувствует себя в этом мире? Осознанно ли он ищет пути применения своего голоса? Какое-то новое его звучание, игру этим голосом? Манеру исполнения?



Актерское мастерсто. Люди создают образ на сцене - играют написанную за них роль. Плачут, хотя знают, что в следующей реплике им скажут об избавлении. Система станиславского? Почувствовать себя кем-то другим? Как это сделать, когда ты знаешь все на 10 шагов вперед? Как у них получается истинно показать свое отчаяние, боль, радость, беспокойство? Они живут одим моментом настоящего? Как в сознании получается скрыть от себя продолжение сценария? Или все это продуманно заранее - человек должен для себя решить что делать здесь и что не делать здесь? Наверное тренировка, безусловно, без этого никак, как и везде. Но как им удается сохранять свежесть чувств, когда в сотый раз приходится проигрывать одну и ту же сцену?



Скажите мне, как все это происходит? что вы чувствуете? Видите? Слышите? каково это: быть творческим человеком?

---

Совсем перестала сюда писть. нет времени Но вы не волнуйтесь! Благодаря одному хорошему человеку я могу вас читать!

---

Ненавижу, когда лимон в чае горчит и портит весь напиток!!!!!!!

---

Как же холодно на улице, не то что выходить, даже двигаться не хочется. сижу тут завернутая в одеяло. рядом стоит чай с лимоном, но чтобы его выпить нужно высунуть руку из-под одеяла... Ну уж нет! Буду сидеть без чая :pot:

---

Только что прочла мангу Clamp'a Clover, спасибо Genius029 за ссылку. Уже давно в сети я замечала арт по этой манге, но никак не могла ее найти и прочитать. Очень одинокая манга. Вернее в ней очень много одиночества.

Главная героиня - девочка Суу - ребенок, наделенный необычными способностями, из-за этого ее держат в своеобразной золотой клетке. Много... символики? наверное.

Скорее всего изображено будущее, где почти не осталось живых существ, птицы - имитация, животные - киборги. Красивые и ненастоящие. С ними нельзя поговорить, открыться им. Суу живет в обществе таких киборгов. она всегда одна, она почти ничего не знает о внешнем мире. Символична ее способность генерировать крылья. Но крылья не такие как у птиц. Ее крылья механические. Знаете, это создает очень странное ощущение. Такое чувство, что авторов преследует мысль о ненастоящем, искусственном существовании всего вокруг. Мне так показалось. Героиня очень трогательна. Она как пушинка - неимоверно легка и воздушна, похожа на ангела, но какого-то странного, с крыльями из металла, вполне соответствующего своему времени. Правильно, в том мире, в котором живет девочка не получается быть настоящей птицей. Лишь имитацией...

---

так странно, все вокруг творят - что-то пишут, рисуют, поют, наконец. Почему я не такая? У меня никогда не было даже порыва написать стихотворение, а все, если можно так сказать, "рисование", сводится к простому каляканию на полях лекций. Иногда чувствую себя обделенной каким-то всечеловеческим творческим духом.

---

Очень часто молодые люди н знают, что делать с женскими слезами. Когда девушка вдруг начинает плакать им становится неудобно. Они не знают, что сказать и как реагировать. Знаете, я бы тоже не знала, что делать с мужскими слезами.

---

Сижу у подруги, она спит, а я тут пишу. Что пишу? Непонятно...



Ой, пойду-ка я тоже лягу!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ну что ж, я вернулась. Наконец-то! Писать все это время не удавалось, а сейчас есть возможность, так все позабылось. Что бы вам рассказать? Я все-таки ездила к бабушке, а не на море. Море пролтело. Празднавла день рождения я еще здесь, хотя ничего примечательного не было. Просто посидели с девчонками в кафешке, выпили немного вина да разошлись. Не люблю праздновать свои дни рождения. как-то неловко становится, что все обращают на тебя внимание. С одной стороны особо поздравлений не ждешь, а потом расстраиваешься, если кто-то нужный не поздравил. В этом году такого не было. Все кому надо поздравили, даже подняли мне настроение, враз упавшее после мотаний по Москве. Но в целом все было замчательно, мне подарили всякую кучу вещей, в том числе огромную плюшевую собаку и впридачу к ней 2 животных (плюшевых, естественно) - котенка и щенка. Прелесть какие мягкие, пушистые и замечательные! Давно таких хотела. Если кто был когда-нибудь в 7 континенте, там продаются такие зверята ^___^

Вот. Это про день рождения. Теперь про то, что я ездила к бабушке...

Ну как вам сказать? Нормально, правда бабушка, давно меня не видевшая, начала вываливать на меня просто гору информации обо всем, что только можно, если честно, я подустала. Оставалось только молчать и слушать (не могу же я ей сказать, чтобы она помолчала, правильно?) Потом из лучших побуждений она решила заняться моей внешностью - рассказывать как похудеть, отваривать мне всякие травы противного содержания, чтобы я их принимала внутрь, рассказывать, что нужно делать, когда возникают проблемы со здоровьем (не буду перечислять количество болячек, которые она мне приписала), рассказала, что делать, чтобы лет эдак через 30-40 у меня не болели ноги, руки и т.д.. Честно, я себя почувствовала после всего этого ужасно толстой, больной и старой. Я понимаю, что она только из лучших побуждений, но как же меня это достало!!! Я ж к ней отдыхать приехала, а она меня грузила по полной программе. Я ее очень люблю, но нельзя же так надо мной измываться! Мне уже 21, сама разберусь. Но если не вспоминать всего этого, то ничего так отдохнула - позагорала, в речке покупалась, ягод покушала ^___^ Хорошо отдохнула, короче.

Такие вот пироги Тепреь я дома, ура!!!

---

Я уехала и совсем вам ничего не сказала. День рождения отпраздновала и тоже ничего не рассказала - сижу сейчас на почте и думаю как бы у меня не кончилось время, приеду обязательно про все напишу! Извините, совсем не осталось времени читать ваши дневники, но обещаю, что скоро восполню этот пробел!

Всем пока!

---

Ни клубных тусовок,

Ни бегай с утра,

Ни поцелуя белого яда,

Ни посткамасутры,

Ни Града Петра,

Оград, - этого ничего не надо.



Ни красных дипломов,

Ни белых ночей,

Ни квадратных метров,

Не до мелочей,

Ни киноэкранов,

Ни телевизоров,

Ни того, что лекарями в рецептах прописано.



Такая тема, врубайся, страна!

Люди хотят поэзии-на

хотят поэзии-на

поэээзии-на



Ни ритмов латино,

Ни афро-кубано,

Ни тоника в синих банках,

Ни витья ростомана,

Ни фильтров базара,

Ни белого мата, -

Этого ничего не надо.



Такая тема, врубайся, страна!

Люди хотят поэзии

Такая тема, врубайся,

Люди хотят поэзии-на

поэээзии



Ни стильных прикидов,

Ни отдыха в Грузии,

Ни присоединения Белоруссии,

нет, не это , не это награда, -

Этого ничего не надо



Такая тема, врубайся, страна!

Люди хотят поэзии

Такая тема, врубайся,

Люди хотят поэзии

Такая тема, врубайся, страна!

Люди хотят поэзии-на

Такая тема, врубайся, страна!

Люди хотят поэзии-на



Ни западных схем,

Ни восточных традиций,

Ни удовлетворения личных амбиций,

Ни перемен,

Ни продуктов распада, -

Этого ничего не надо.

Ни клонов овец,

Ни космических станций,

Ни антитеррористических операций,

Ни мелких купюр,

ни большого оклада, -

Этого ничего не надо



Такая тема, врубайся, страна!

Люди хотят поэзии

Такая тема, врубайся,

Люди хотят поэзии

Такая тема, врубайся, страна!

Люди хотят поэзии-на

Такая тема, врубайся, страна!

Люди хотят поэзии-на



Полюса "Поэзия"

услышано и записано на слух Ami

Если чего не так, извиняйте, значит глухая +_+



Мне нравится. Нравится мне эта песня, даже очень! Клип какой-то правда непонятный, НО песня - отпад. Не думайте, что раз она мне нравится я полностью согласна с текстом, но что-то определенно в этих словах есть (особенно в куплетах). Главное не воспринимать серьезно. Все - суета сует



Current music: Полюса "Поэзия"

---

Я вот часто знаете о чем думаю? О том, что интернет для каждого из нас представляет особый мир, в некотором смысле собственный мир - пусть небольшой, пусть он ограничивается электронной почтой и двумя-тремя сайтами на которые заходишь. Все равно это твое. Ты сам прдставляешь себе людей, которые скрываются за никами - пусть даже у них есть фотографии. Каждый, подсознательно представляет себе человека с похожим на свое/чужое, но обязательно занкомое поведение, голос, манеру разговора. Ко всему прочему здесь, на дневниках, можно ориентироваться на данные - день рождения, вкусы, цвет дневника, аватары, музыкальные пристрастия. В реальности человек может оказаться абсолютно другим - будут существовать барьеры, через которые не каждый сможет переступить. В некотором смысле дневники позволяют взглянуть на себя с другой стороны - со стороны читателей.

некоторых читателей я уже себе множко представляю, некоторых до сих пор нет.

---

Для людей

я вернулась в нормальном расположении духа

Ура!



Спасибо большое, Valera, мне помогло Ваше внимание.



Yaya, мы все здесь, просто нас иногда не видно

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Извините меня за такие упаднические настроения, скоро все будет хорошо, просто мне нужно было выговориться. В конце-концов ремонт закончился, моя комната стала намного светлей и уютней

---

Родители опять ссорятся, у них снова проблемы. как же я от этого устала! Мне надоело чувствовать, как больно моей маме, какая безысходность и злость иногда просыпается в сердце моего отца. Мне действительно плохо, когда они делают друг другу больно. Я понимаю, как им обоим тяжело, но лучше я почему-то понимаю маму.

Нашу семью вроде бы не назовешь неблагополучной, но, наверно, как и у всех, есть у нас свой скелет в шкафу, который с пугающей периодичностью вылезает из своего убежища летом и портит ту хрупкую атмосферу благополучия, что складывается дома. Порой мне кажется, что они разведутся, а порой все так отлично складывается, что даже как-то странно. Наверное здесь тоже за все отвечает полосатая зебра-жизнь. Только мне от этого как-то не легче.

честно говоря, иногда я думаю, что никогда не выйду замуж, потому что не хочу всего того, что сейчас происходит с моими родителями. Не хочу привыкать к другому человеку, зависеть от него, связывать себя чем-то. Лучше не зарекаться, я понимаю, наверное через некоторое время эти слова покажутся мне глупыми. Но сейчас я всего этого не хочу. Не хочу чтобы как и моей маме мне когда-нибудь было больно. Наверное я слабая, раз об этом говорю. Одна моя подруга как-то сказала, что все это ерунда и каждый делает свою жизнь сам, и именно от тебя зависит то каким будет твое будущее. Скорее всего оно так и есть, но все равно, как только мои отношения хотя бы приблизительно грозят превратиться в то, что происходит с моими родителями, я отступаю. Я пасую и отхожу на второй план. Убегаю от таких людей. Наверное больше всего я боюсь оказаться безразличной близкому мне человеку, боюсь сама быть безразличной. Ну что ж, я наверняка не одна такая...

---

В последнее время чувствую, что во мне накопилось очень много чего-то нехорошего. Злости, ненависти ко всму вокруг и прежде всего к себе. Она не полыхает огнём, она просто живет во мне и разъедает все изнутри. Знаю, скоро это должно кончится, но сейчас кажется, что увязаю в болоте - не могу и прежде всего не хочу ничего делать, бесцельно пялюсь в телевизор. У родителей проблемы, а я не могу с этим ничего поделать. Как хочется иногда закрыть уши руками, чтобы не слышать, что происходит вокруг.



У меня вроде как отпуск, а я уже все свои деньги успела потратить. Так неудобно - совсем отвыкла просить что-то у родителей, даже карточку на интернет купить проблематично, преимуществ интернета мои родители, к сожалению, не понимают. Недавно папа сказал: "Больше никогда не дам денег на карточку! Хватит, в реальности общайся!" Говорит это и совсем не знает что говорит. Уже очень давно в интернете я не общаюсь. Залажу на сайты, нахожу нужную мне информацию, качаю музыку, мангу, пишу в свой дневник и все. Двести лет уже не была во всякого рода чатах, а ася мертвым грузом лежит на рабочем столе - место занимает. Неинтересно. Я не вижу человека, слышу только его слова и то в печатном виде. Ася уже давным давно превратилась в средство найти себе "пару", противно как-то. Может просто надо ко всему этому проще относиться? Все пытаюсь нащупать модель поведения в интернет-среде и не получается, а потом думаю: "Зачем мне это? Я такая какая есть что в интернете, что в реальности, я сама для себя модель, хватит ориентироваться на окружающих!"



Терпеть не могу, когда нет денег. Я ощущаю себя как без рук. Плохо чувствую себя, когда в кошельке меньше ста рублей. Не важно - может я их и не потрачу, но мне важна сама возможность. У родителей просить не могу, так сковывает иногда! Вот надо мне журнал купить и иди, спрашивай разрешения! Как я от этого отвыкла. Брат спокойно может такие вещи проделывать, ему совершенно все равно, а я себя начинаю чувстовать каким-то паразитом, который только и делает, что вытягивает из родителей деньги. Вообще в среде семейного бюджета я плохо ориентируюсь, иногда плохо понимаю есть или нет дома деньги, могу я на что-то расчитывать или нет. Просто в ваккууме каком-то нахожусь порой.