длинный пост, предупреждаю

Все разъехались, а я не знаю что делать. Уезжать к бабушкам-дедушкам не очень-то хочется, но я чувствую, что отдохнуть надо. Сама не знаю почему остаюсь в Москве. дела вроде все закончились, можно смело куда-нибудь сваливать. Внутри меня как будто кто-то сидит и ворчит: "Ты ОСТАНЕШЬСЯ здесь и никуда не поедешь, я так сказал(о)". Мазахизм прям-таки какой-то, честно! Чувствую, что сама себя мучаю, только вот не пойму почему. Настроение какое-то упадническое, надеюсь скоро это закончится.



Скачала мангу Alice 19 , нарисовано классно, сюжет захватывающий - не могла оторваться, жалко, что скачала только 3 тома.

Понимаю, манга не претендует на реалистичность изображния, а эта тем более И все равно как-то ... даже не знаю как сказать...грустно?.. нет, жалко, что такого в жизни не бывает? тоже нет...не знаю. Очень скептично стала ко всему относиться в последнее время. Просто "не верю" Станиславского какое-то. Смотришь фильм/аниме/читаешь мангу - как все хорошо заканчивается (или идет к тому) и думаешь: "такого ведь не бывает". Разучилась я верить в такие вещи. Многое кажется нереальным, наигранным каким-то. (Это я не про мангу, а вообще =)



Посмотрела фильм "Девочки сверху" (Madhen), немецкая молодежная комедия a la "американский пирог". Сам "пирог" не смотрела, но говорят, что из той же области. Madhen чем-то смахивает на "Секс в большом городе", только девушки там возрастом помладше будут. =) Начнешь рассказывать сюжет - пошло получится, но на самом деле смешно, очень Я долго смеялась. Музыка там мне тоже понравилась, 3 главных героини ну просто из жизни (мне определенно напоминают кого-то из знакомых). В общем, посмотрите, расскажите как оно вам. Я действительно давно ничего такого "незагрузного" не смотрела



Был там эпизод такой, когда девушке провинившийся перед ней парень поет песню (актер хорошо сыграл, я даже поверила). Замечательно, но вот только опять всплыло мое "такого же не бывает".



Определенно разучилась верить в романтику. Этот, с мороженым, был романтиком, а меня трясло от его романтизма, так и хотелось сказать: "Что за чушь! Песню мне еще спой, ага!" (кстати, песню он пел, мамочки! не надо было - не оценила, видимо тормоз)



Может это потому что эта самая романтика не от того человека исходит? не знаю.



Вот нравится мне песня "Kiss the rain"( кстати, ее, как оказалось, поет девушка!) Допустим ее бы пел молодой человек и пел бы мне (ну, предположим голос у него хороший, что, конечно, редкость ). Если я его люблю - НАВЕРНОЕ - это было бы здорово, но вот если нет... Представьте себе человека, с которым вы в жизни бы никогда не захотели встречаться, представили? А теперь подмайте, что он поет вам вашу самую любимую романтичную такую песню (нормальным голосом). Она вам нужна? Я думаю что нет. На проявление романтики от "нелюбимого" человека я не могу нормально смотреть. Она кажется фальшивой, наигранной, ненастоящей.



Читаешь книгу, смотришь кино, начинаешь верить, но потом возвращаешься к реальности: второго шанса не будет, никто не будет ждать пока ты что-то поймешь, что-то соберешься сказать, сделать. Здесь все по-другому. Я сделала выбор, что ж теперь сокрушаться? Нужно отвечать за свои поступки. (Это я о своем, о жнском =) Запутались где что, наверное, ну да это не важно Где-то слышала такие вот рассуждения: когда кипит чайник, воды в нем становится меньше, но она не исчезает, она просто превращается в пар, так же и с чувствами - они никогда не исчезают, просто превращаются в тень, дымку, облако ... А когда наступают трудные минуты, когда защитная оболочка рушится, они проникают прямо к сердцу и не дают покоя до тех пор, пока не возьмешь себя в руки, не успокоишься. Что я и собираюсь сделать



Двадцать первое. Ночь. Понедельник.

Очертанья столицы во мгле.

Сочинил же какой-то бездельник,

Что бывает любовь на земле.



И от ленности или от скуки

Все поверили, так и живут:

Ждут свиданий, боятся разлуки

И любовные песни поют.



Но иным открывается тайна,

И почиет на них тишина...

Я на это наткнулась случайно

И с тех пор все как будто больна.



А. А. Ахматова

январь 1917



Current music: Linkin Park - One Step Closer (Humble Brothe

---

У кого-то нашла ссылку на тест: http://www.goroskop.org/

gomen не помню у кого



В предыдущей жизни вы были женщиной.



Вы родились примерно в 1150 году.



Место вашего предыдущего рождения - Поpтугалия.



Ваш характер:



Ваш тип был инквизиторский, изобретательный, любящий докапываться "до дна" и рыться в книгах. С чутьем и талантом драматурга, актер от природы и умели успешно пользоваться этим. - инквизиторский - это интересно....



Ваш род занятий:



Преподаватель математики. Геолог. Исследователь снега и льда. Выдуватель стеклянных изделий.- стекло я люблю



Какой урок вы могли бы извлечь из своей предыдущей жизни?



Ваша задача - сделать все, чтобы уменьшить в мире насилие и дисгармонию, хотя бы пониманием причин, их порождающих. Все мировые проблемы имеют одни и те же корни. - да, спасти человечество - вот это задача!



и еще вот:



Я Скорпион

Вы натура страстная,идеалистическая,упрямая.Экстремист.Жаль иногда выходите за рамки

Узнайте, какой знак зодиака мог бы быть вашим.

2 раза прошла, и все скорпион, к чему бы это?

---

Мое нормальное "боевое" настроение ко мне вернулось - да здравствует активность!

Простите, давно не читала ваши дневники, сейчас буду исправляться

Вот вам еще одна картинка с того же сайта:



http://taie.by.ru





определенно обожаю эту художницу!

---

Позавчера произошло очень странное событие.

Ну очень странное.

Я давно замечала, что если вхожу в комнату, то прекращается мат и ругань, что люди когда меня видят, думают, что я учусь чуть ли не в Оксворде и разговаривают со мной исключительно на "Вы". Естественное, не всегда, но бывает =) С одной стороны это хорошо, лишние очки зарабатываются, с другой все во мне закипает: "Зачем вешать эти ярлыки? Я ведь не такая!" - ненавижу, когда во мне разочаровываются.



Так вот, вчера я после долгого перерыва увидела того молодого человека с работы, о котором писала (тот, что являлся своеобразным "принцем", на время затуманившим мне разум). Дело было вечером - наш "офис" праздновал д/р одного персонажа в кафешке. Я пришла поздно, со всми поздоровалась, поболтала немножко, увидела его, сказали друг другу "привет" мельком и все. Сердце немножко задребезжало, потом успокоилось. Он звонить ходил, кажется, потом вернулся. Все собрались в маленькие группки (ну как это обычно бывает), я вроде со всеми рядом и в то же время одна. Он стоял неподалеку, пил колу, что-то писал, когда закончил, обратился ко мне (голос его немного дрожал - то ли из-за грохочущей музыки, то ли из-за только что выпитой воды) - я сделала вид, что не услышала и перспросила. Он спрашивал не я ли прислала ему рассказ. Есть у меня такая привычка рассылать всем знакомым смешные рассказы, найденные в интернете. Один из них я ему и отправила. Но дело не в этом. Дело в том, что в первый раз он обратился ко мне на "ВЫ". Я просто в осадок выпала, честно. Но он точно сказал мне "ВЫ". Он, тот с которым мы работали бок о бок, с кем были хорошо знакомы!.. Я действительно не понимаю. Он что забыл кто я и как выгляжу? Не похоже вроде: потом исправился и сказал "ты". Но мне до сих пор странно.



Хоть я и сказала, что "отрзала" его от себя, что-то все равно остается (вроде призрака). и всплывает, особенно когда я один на один со своими мыслями.



Вспомнился один сон: мы с ним муж и жена. Сидим в одной комнате. Он то ли читает газету, то ли делает что-то еще, и как-то непонятно: мы кажется поссорились. Или нет? И я опять боюсь к нему подойти. мне очень хочется к нему прикоснуться, прижаться - но не могу. Снаружи я холодна как лед. Мы идем по улице - он безразлично идет рядом, кажется, что даже не обращает на меня внимания. А я не хочу ничего говорить, обращаться к нему - он такой серьезный... боюсь, что ответит мне грубо. такое чувство, что я ему обуза (что-то вроде: "привязалась тут какая-то, еще ходи с ней". Сплю, ЗНАЮ, что это сон, ЗНАЮ, что могу длать все что хочу - и все равно не делаю. Наверное этот сон приснился после того, как я его видела перед этим очень суровым и холодным (глаза, как припорошенные снегом льдинки). Мы ходили вместе на выставку (ну еще пара людей). Пока все собирались, мы (человека 4) стояли и разговаривали. Он, естественно, был. Со мной - ни слова. Ни разу даже не посмотрел на меня, все поверх голов, вдаль куда-то глядел. У него, кажется, проблемы были какие-то... Единственное, что он мне тогда сказал, было "не скучай", хотя я и не скучала вовсе! Он тогда ушел не простившись, было это 2 месяца назад, больше мы не виделись. Это его выражение мне надолго запомнилось и всплыло видимо во сне...



Заметила за собой такую черту: если в реальности я ставлю себе какой-то запрет, вроде: "у нго есть девушка, так что не лезь", то и во сне не могу ничего с этим поделать - чувствую преграду. Только вот не пойму: хорошо это или плохо?

---

Слава тебе, безысходная боль!

Умер вчера сероглазый король.



Вечер осенний был душен и ал,

Муж мой, вернувшись, спокойно сказал:



"Знаешь, с охоты его принесли,

Тело у старого дуба нашли.



Жаль королеву. Такой молодой!..

За ночь одну она стала седой".



Трубку свою на камине нашел

И на работу ночную ушел.



Дочку мою я сейчас разбужу,

В серые глазки ее погляжу.



А за окном шелестят тополя

"Нет на земле твоего короля..."



А. А. Ахматова

"Сероглазый король"





Недавно прочитала "К югу от границы, на запад от солнцы" Харуки Мураками. Как всегда затягивает, даже не знаю почему. Поняла в очередной раз, что с каждым новым человеком, в каждой новой ситуации человек проявляет себя по-разному. Что с кем-то складываются такие отношения, с кем-то другие. Любить тоже можно по-разному, но всегда чего-то будет нехватать... Потому что люди не идеальны. Что-то есть, чего-то нет, все зависит лишь от того, как ты расставляешь приоритеты. Это жизнь, но от этого иногда становится грустно.



http://www.taie.by.ru

---

Сегодня моя лучшая подруга "приближенная к императору" сказала, что в принципе даже когда ты в асе, грамотный человек может спокойно проверить какие файлы есть у тебя на компьютере, какая у тебя почта и т. д. и т. п., то же самое и с сотовым: пока не вытащишь батарею, можешь считаться параноиком, но возможности прослушивания не только разговора, но и всего, что ни есть вокруг, остаются.



А мне почему-то наплевать на все это, просто наплевать. Я знаю, что возможно среди моих читателей есть люди, которые меня знают в реале, только они не признаются (не факт, однако...) и мне все равно. Потому что с ними я намного "реальней", чем здесь (простите за каламбур), потому что здесь тоже есть какая-то часть меня и с этим ничего не поделаешь, потому что раз уж я завела дневник, значит это мне нужно, не важно для чего.



сегодня почему-то приснился этот, с мороженым. Ходил все время рядом, маячил на заднем плане. Я делала вид, что его не замечаю - очень не хотелось встречаться! К чему бы это?



Только что поняла, что кончился интернет, а я не успела запостить сообщения...

Блин



Взяла на дом работу, но совершенно не хочу ее делать! Заметила, что в последнее время не могу работать дома: прихожу и отключаюсь. Отдыхаю. Не думаю ни о чем, тем более о работе. как бы это перебороть?

---

Another one

...Я бы хотела жить с Вами

В маленьком городе,

Где вечные сумерки

И вечные колокола.

И в маленькой деревенской гостинице -

Тонкий звон

Старинных часов - как капельки времени.

И иногда, по вечерам, из какой-нибудь мансарды -

Флейта,

И сам флейтист в окне.

И большие тюльпаны на окнах.

И может быть, Вы бы даже меня не любили...



М. Цветаева



Рисунок оттуда же: http://www.taie.by.ru

---

Что-то настроение какое-то нехорошее, сказать особо нечего, так что лучше я вам стихи свои любимые напишу.

(Честно говоря, я не очень люблю поэзию, но отдельные произведения обожаю)

Бухты изрезали низкий берег,

Все паруса убежали в море,

А я сушила соленую косу

За версту от земли на плоском камне.

Ко мне приплывала зеленая рыба,

Ко мне прилетала белая чайка,

А я была дерзкой, злой и веселой

И вовсе не знала, что это - счастье.

В песок зарывала желтое платье,

Чтоб ветер не сдул, не унес бродяга,

И уплывала далеко в море,

На темных, теплых волнах лежала.

Когда возвращалась, маяк с востока

Уже сиял переменным светом,

И мне монах у ворот Херсонеса

Говорил: "Что ты бродишь ночью?"



А. А. Ахматова

поэма "У самого моря"

внизу - рисунок с

http://www.taie.by.ru

- девушка просто потрясающе рисует!



Была б моя воля и не было б моей совести, которая не позволяет таскать такие работы - сделала б себе аватар!

---

Family?

Что есть семья?

Я иногда просто не понимаю.

Возможна ли вообще семья - единение близких родственников, ведь столько всего вокруг, у каждого своя жизнь, тем более сейчас, когда мы с братом выросли и все больше отдаляемя от родителей, друг от друга.



Вчера мы с мамой содрали все обои в нашей комнате, потому что знаем: не начнем - не закончим. Сегодня решили поехать все вместе за обоями, выбрать. А оказалось всем все равно. Я понимаю, что мужской половине семьи вообще наплевать какими они будут, но с другой стороны, брат-то в этой комнате тоже живет, и квартира одна на всех. Хотя бы одну вещь попытались сделать вместе.... Хрен с два! Братец сказал, что у него "дела" (кои выражаются в том, что он с утра до ночи шляется со своими друзьями черт знает где), а папа сказал, что для такой вещи не надо "созывать консилиум", и мы в принципе, можем с мамой сами съездить на метро до магазина и купить/посмотреть что нам нужно. НАМ. Такое чувство, что мы тут одни живем, чесслово! мне тоже не особо хочется в такую погоду куда-то переться, но я знаю, что это НАДО. Потому что мы Семья. Или мне казалось, что семья... Брат все время где-то гуляет - ему все пофигу, отец отнекивается с таким скорбным выражением лица вроде: "Я вам деньги зарабатываю, что еще надо?" И в то же время говорит, как у нас дома все завставлено (а чего он хотел? Когда мебель предназначалась для трехкомнатной большой квартиры, а не для нашей двушки, что все нерационально только потому, что не подходит!) Как иногда все это достает... Комната развалена, пройти негде, стены голые... Да, кстати, еще папочка обмолвился о том, что мы, дескать, сами все это клеить и будем! Он как в сказке хочет: раз-два-три и появились хоромы! Без него естественно, он денежку даст и хватит с нас! Было бы еще что, если бы этой денежки хватило на то, чтобы кого-то нанять - пусть делают (тогда "отнекался" и ладно), а тут все на нас предполагается взвалить (Ну правильно! Должен же кто-то руководить процессом!) Тошно, просто тошно от такого... Почему раньше все было по-другому? Как-то сплоченнее, что ли...



Наверное, мне икогда не понять, как такое может быть, пока у меня самой не появится семья.



Еще раз поняла, что очень хочу жить отдельно, в СВОЕЙ квартире, или даже комнате, только чтобы было где разложить вещи так как хочется, чтобы дверь в мою комнату можно было закрыть, чтобы ко мне никто не лез... так порой одиночества хочу! Кажется: вот сейчас с родителями, потом (по стандартной модели) с парнем (если таковой объявится), а одной, самостоятельно жить когда? На СВОЕ я пока е смогу заработать, да и жить одной значительно сложнее в материальном плане, чем с кем-то. Остается только мечтать и придумывать планировку своей будущей квартиры (пусть даже воображаемой).



Я знаю: она должна быть просторной и светлой, в ней должно быть много неба и солнца. Хочу огромные окна и широкий подоконник. Хочу паркет, на котором будет лежать мягкий пушистый коврик. Хочу мягкий-мягкий диван, на которой будет спать большая плюшевая собака. Хочу большой компьютерный стол для письма, удобный стул, большую полку для дисков. Хочу шкаф-купе с огромным зеркалом во всю стену, хочу кухню с барной стойкой и такими же стульями ^__^ Хочу большую удобную полку с любимыми непрочитанными книгами. Хочу много фарфоровых кукол, которых у меня нет. Хочу яркую лампу под потолком и много светильников. Хочу телевизор, показывающий аниме. Хочу классную стереосистему с колонками на стенах, хочу много некупленных мною дисков. Хочу цветной лазерный принтер, чтобы распечатывать анимешные картинки. Хочу цифровой фотоаппарат, чтобы фотографировать котят, греющихся на травке и развешивать их по всей комнате. Хочу зленую траву в прямоугольном горшочке - пусть стоит по всей квартире. Хочу гамак между стенами. Хочу красивые вазы с живыми цветами...



Как много я всего хочу! Так много, что остается об этом только мечтать, можно ведь, правда?

---

немножко про музыку и клипы

Недавно смотрела "Детали" по СТС - приглашали Ирину Миронову - современного отечественного клипмейкера Не все ее работы я видела, но то что видела заслуживает уважения. По-моему она делала клипы для Души, ну для Пугачевой, естественно, для Плазмы, кажется... Вот что меня волнует (может я зациклилась, конечно =) но не она ли сделала новый клип Алене Свиридовой и клип "Ветер" Monokini? Сомневаюсь, что кто-нибудь на этот вопрос здесь ответит, но... мало ли



Увидела эти клипы сегодня и поняла, что они мне чрезвычайно нравятся (вместе с песнями, конечно).



Просто я слишком много знаю, я слишком много знаю: меня пора убить =))))))



какая прелесть!



Monokini мне тоже нравится, может я их альбом куплю, когда-нибудь =) Но клип очень классный, и песня... Красиво =) Давно что-то от наших ничего подобного не слышала, а то все западное, иногда надоедает.



Но это все вступление.



В этой передаче Ирина Миронова говорила о самоубийстве. очень умные вещи, мне кажется, они созвучны с моими, но я об этом никогда не говорила. Вот что говорила она (неточно, естественно, но смысл тот же):



Самоубийство - это человеческая слабость. Она уродлива. В этом случае человек любит только себя и свою боль. Умереть - не героизм, гораздо сложнее остаться жить. Человеческая слабость некрасива (сейчас испугаюсь собственных слов, но добавлю, что даже отвратительна- Ami)



Пожалуй все. Запас моих слов кончился, adeau!

---

Люди

Странные люди быват. Вроде все взрослые, а обижаются как дети, смех да и только. Разговаривала в чате с одним знакомым, я в шутку сказала, что он ужасен, =) с приминением смайликов, конечно. Он, кажется обиделся и больше со мной не разговаривал. Могу вам точно сказать, что обижаться там просто было не на что, тем более он мне никто в сущности, даже другом я его назвать не могу, потому что слишком мало его знаю. И вот такое. Он в принципе и в реальном общении иногда бывает резок и вдруг ни с того ни с сего может как-то неадекватно отреагировать на другого человека. Мне не нравятся в нем некоторые вещи, мне не всегда нравится как он со мной разговаривает, какие вещи при мне говорит, но я свожу все это на шутку. МНЕ С НИМ НЕ ЖИТЬБ Я СЛИШКОМ МАЛО ЕГО ЗНАЮ, чтобы говорить ему: делай это, не делай то, а я на тебя обижусь и т.д. Может я не права? Но ведь все мы взрослые люди и должны понимать, что человек по ту сторону сети может быть в плохом настроении, или наоборот в очень веселом и жизнерадостном, может просто находится в диссонансе с тобой. А он вот так обидился и подпортил мне настроение. Как-то неприятно и вязко сразу стало. Я все равно считаю, что права, но этот детский сад меня расстраивает.

---

Я все пропустила!

Ужас! Я все на свете пропустила Т_Т



Дневник ведется с 24-02-2003

Число просмотров: 1037

Просмотров в день: 8.95



вот так вот. Интернет кончается и все!











вот оно как =)

---

Сдала сегодня последний экзамен, Ура! да здравствует свобода! Только как-то этой свооды не чувствуется. У меня всегда после сдачи экзаменов какое-то опустошение наступает: вроде была цель - подготовиться - теперь все, сдала, цели нет, надо срочно находить новую!



Подумалось вдруг:

зачем молодые люди (не все конечно) говорят о своих "бывших". Они что сравнивают с ними или как? Или говорят: "она такая дура, стерва и т.д.", подразумевая, что им такие нравятся? Ничего не понимаю. Зачем? Что было то было. И вообще, нужно мне знать то, какая эта "бывшая" была? Не вижу смысла в таких высказываниях. Или просто подразумевается, что я буду "очередной" и нужно знать все о своих предшественницах? Какого черта!...

---

Все новое - хорошо забытое старое

Я сегодня вновь открыла новый способ похудения.



Решили с папой приготовить обед. Естественно все основное действо легло на меня. 3,5 часа за плитой - это что-то. Отвлечься от зубрежки называется захотелось... Хороший способ скинуть лишние килограммы (если этим постояннол заниматься, конечно).



Сейчас, когда полно полуфабрикатов готовить просто. Уже не помню, когда я изображала на кухне что-то особенное - все котлеты какие-то за 5 минут, грнир в пакетиках, смеси овощные - приготовил - съел - порядок!



Сегодня осуществила грандиозный замысел. Под чутким руководством старших (потому что так из меня повар фиговый) я приготовила:

1. огромную кастрюлю борща

2. супер плов

3. гору салата (на неделю хватит, наверное)

4. компот

5. обещала завтра какой-нибудь пирог испечь по рецепту (язык мой - враг

мой...)



Есть мне уже не хочется, хочется лечь и тихо умереть (сходив перед этим в душ, потому что на кухне температура под 40). Спина болит, руки болят (ну как же - столько всего нарезать!), в глазах - туман... еще кухню от всего этого отчищать, по-моему, я повешусь...



Началось все с того, как я решила освободить маму от того груза забот, которые на ней лежат, хотя бы на выходные. Папа поддержал, брат смотался на улицу, мама обрадовалась и пошла читать свою любимую книжку. Я мужественно собрала все, что нужно для всех этих блюд и начала чистить килограммы морковки, лука, свеклы, картошки... В который раз убедилась, что все это постоянно необходимые продукты - килограмм морковки как ветром снесло, картошка благополучно закончилась в самый неподходящий момент (пришлось отправлять за ней папу), лук полез в глаза, как бя я ни обливала нож холодной водой... Вода кипит, я (чертов комбайн сломался!) тру морковку (столько вы наверное тертой морковки не видели!), вспоминаю, что надо хотя бы кортошку почистить и порезать, что есть. Бросаю терку, кидаюсь к кортошке, черти как ее нарезаю (вода тихонько выбулькивает из кастрюли), вспоминаю, что нужно обжарить (слава богу замороженый) перец, кидаюсь к сковородке. Морковка разбрасывается по всей кухне, потому что руки у меня - крюки и кухня маленькая. приходит папа, чуть не падает из-за этой чертовой морковки, я бысторо чищу и режу морковку, ой, черт... Картошку! (мне уже снится все это будет), бросаю все это в булькающую кастрюлю и принимаюсь заново за морковку (я ж разбросала все). Стерла себе все пальцы - борщ получился с кровью *злобно хохочет*! Вода с кортошкой начала вылезать из кастрюли (я забыла огонь поменьше сделать) - кинулась к кастрюле, можно сказать "почти успела" (плиту сейчас оттирать пойду)... Начала жарить лук с морковкой. Вот это было самым фиговым: огромное количество всего этого жарится чертовски долго. В итоге я пошла стирать свои вещи (слава богу не вручную!). Вернулась на кухню, вспомнила, что лук с морковкой надо мешать, да и капусту я забыла порезать. В итоге мысли все мои вновь сконцентрировались на разделочной доске...

Началось параллельное приготовление плова. все-таки хорошо, что мне особо не пришлось с мясом возиться (папа в этом мне помог, ненавижу сырое мясо). зато со всем остальным - пожалуйста.

в итоге я постоянно бегала от плиты к разделочной доске и обратно, попеременно все это перемежалось проверкой стирки. но я это сделала! Я приготовила!



Итак,



было почищено:

- полкило картошки

- 4 здоровенные морковки

- 2 луковицы

- 5 маленьких свеколок

Порезано и натерто:

- 3 маленьких качана капусты (все что не в суп - на салат!)

- вся катошщка, которая была почищена

- лук

- морковь (столько я еще никогда не натирала!)

- свекла

- 5 помидоров

- 3 огурца

- куча яблок и груш недельной давности для компота



Была перемыта гора посуды

Была заляпана вся кухня

Я стала зеленой от всего этого действа

И Я НЕ ХОЧУ ВСЕ ЭТО ЕСТЬ! Ни за что. Тем более уже 6 часов.



И я поняла несколько вещей:



1. ненавижу морковку и лук, потому что они нужны практически в каждом блюде!

2. что все это делать каждый день - адский труд, представляете как все это изо дня в день, изо дня в день!

3. хорошо, что есть возможность покупать замороженные продукты

4. слава богу в наше время не приходится делать настоящий бульон (который мне, как дитю цивилизации нравится меньше, чем кубики)

5. что моя мама - герой социалистического труда

6. что надо чаще ей так помогать

7. как раз и похудеешь от такого...

8. что я все-таки фигово готовлю

9. что Юлий Цезарь не гений - я тоже могу несколько вещей делать одновременно (я ж еще успевала лекции повторять)

10. что после всех трудов никто особо не рвался есть, потому что все были заняты своими деламии никак не могли оторваться! И это было обидно.



Все, если вы дочитали до сюда, поставлю вам памятник =) А сама пойду в душ.



^______^





Current music: радио Максимум - Би2_Прощай Берлин (классная песня, кстати)

---

Опять сижу и ничегошеньки не делаю. Наверное назло. Послезавтра экзамен, а я еще даже не бралась за прочтение лекций, позор! Пойду на пересдачу, вернее придется пойти... Что-то я совсем расшаталась, совсем не боюсь экзаменов, абсолютно просто. Вот только не знаю, хорошо это или плохо. Вот в чем вопрос.

---

Yes!!!

Меня наконец-то нарисовали! Первый раз в жизни. Однокурсница, которая в отличие от меня живописует в реальности, а не смотрит на все художества в интернете За пару минут на бумажке ручкой нарисовала меня. Хоть так, но нарисовала. Похоже конечно относительно (картинка загрузится поймете), но ведь дареному портрету в лицо не смотрят Оценивайте! (хотя, как вы можете оценивать, если меня не видели?...) Ну тогда так оценивайте, по представлению, которое сложилось (или не сложилось) обо мне. Уррраааааа!!!!

---

Я вот все думаю тут в неурочное время.

Неужели ревность является непременным показателем любви?

Бывало в моих взаимоотношениях и присутствие ревности и полное ее отсутствие. В принципе я человек не ревнивый. сама люблю свободу и даю эту свободу другому. Было у меня так, что я совершенно нормально относилась к тому, что my sweet у меня на глазах целовался с другой девушкой. Другое дело, что в этот момент мы еще не встречались, он мне просто очень нравился. =) Мне хотелось, чтобы ему было хорошо и я могла его отдать в руки (ну не любой) другой девушки. Потом оказалось, что он хотел вызвать этим у меня ревность. Ан нет, не вышло. Наверное из-за моей такой холодноватости мы и расстались. Но неужели то, ревную я или нет является показателем любви? Моя подруга как-то сказала, что не понимает точку зрения своего молодого человека, который "уважает ее, всецело ей доверяет и поэтому не ревнует". У нее четкая позиция: не ревнует значит не любит. Может быть она права. Но не является все та же ревность просто боязнью потерять человека, неуверенностью в его чувстве к тебе? Или даже способом управления? Своеобразной шоковой терапией? Все-таки взаимоотношения между любви это несвобода, но добровольная, что очень важно. И обречено ли желание свободы превратиться в банальное одиночество? Как вы считаете?



Current music: Eurythmics - Here Comes the Rain Again

---

Смотрю фильм "Польская красавица" по РТР (кажется он так называется). Главная героиня - Хала или Гала (в другой версии) говорит своему молодому человеку, что беременна и спрашивает: "Ты на мне женишься?" Он сначала говорит "да", потом - "нет" и несколько секунд спустя происходит такой диалог:

- Нет, я еще не готов к семейной жизни!

- А я готова?

- Девушки всегда готовы, они ждут этого.

- Ждут... Как собаки!

(последняя фраза сказана со злостью)



Типичное заблуждение молодых людей.

Этот диалог напомнил мне то, как моя лучшая подруга прибежала ко мне вся расстроенная и испуганная с сообщением о том, что она "кажется залетела". Вся проблема состояла в том, что ребенка от своего молодого человека она не хотела категорически. Он был в некотором роде у нее "временным", не тем типом человека, которого она искала. Слава Богу все обошлось, потому что если бы не обошлось не знаю что бы она делала. С одной стороны все ее устремления и та цель, которой она хочет достигнуть, с другой - аборт, грозящий всем чем он только может грозить + нервный срыв моей подруги, которая без слез не может смотреть на листовки, расклеенные в метро с фразой "аборт - узаконенное детоубийство". Хорошо, что ее опасения не оправдались, я за нее очень рада. Не так давно она рассказала своему молодому человеку об этом случае, в очередной раз предложившему "А может как-нибудь так?" В ответ на это он просто улыбнулся. Его это не испугало, он не придал эому значения. Она в шоке. Только вот сегодня возмущалась по этому поводу. Неужели все молодые люди думают, что девушка "всегда готова" к такому повороту событий? К такому ведь никто не подготовлен.

---

Чувство полнйшей апатии. Банально назло (только вот кому?) сижу целый день и смотрю в окно, ничего не делаю, слушаю музыку. греюсь под одеялом... Кризис в учебе? Наверное. Не знаю, зачем я учусь в своем вузе. Наверное удерживает то, что второго шанса не будет, и в другой я уже не поступлю - все напрочь забыла, да и осточертела - в свое время "наготовилась"... Что-то такие мысли не вовремя приходят мне в голову. Я иногда завидую своей подруге - она всегдазнает чго хочет и тем или иным способом пытается этого добиться, а я очень часто стою на месте и не пытаюсь что-то предпринять., потому что не знаю куда идти. Как Ёжик в тумане. Только он в этот туман окунулся, а я боюсь. Или сама себя убеждаю, что боюсь.



Current music: Земфира - Хочешь?

---

Сейчас только подумала, что вокруг очень много хороших людей.

Вчера вечером возвращалась вместе с одним таким хорошим человеком (знаю его уже месяца два, но все время забываю его имя, странно =) из кино. На метро едем. Почти не говорим, просто стоим рядом. Народ из нашей шумной компании разъехался, мы едем одни. Я на него смотрю. Просто стою и смотрю. Наверное, это неприлично так вот стоять и смотреть на людей, да и ему было неловко, но мне просто нравится на него смотреть. Его не назовешь красивым. Он просто такой какой есть. Очень спокойный и умиротворенный, внутренне спокойный. У него карие улыбающиеся глаза, низкий шуршащий голос (наверное потому что курит), смуглая кожа. Задумчивый взгляд. Когда-то он был очень озорным и веселым, а сейчас почему-то все больше молчит. Хочется спросить его что случилось, помочь чем-то, но я знаю, он не даст никому подойти к себе настолько близко. Поэтому я просто стою рядом, смотрю на него и никак не могу привыкнуть к той перемене, которая в нем произошла.



Current music: Kylie Minogue - Confide in me