нашла в сети...

ВОПРОС: Вы считаете, что риск любви не так велик, как мы думаем?

ОТВЕТ: Любовь всегда риск: Вы предлагаете себя, но всегда можете быть отвергнуты, вот почему многие люди предпочитают не любить вообще; они скорее готовы жить, замкнувшись в себе, чем подвергнуться риску, связанному с любовью. Но взрослый, любя, не рискует своей индивидуальностью. Ведь она у него уже есть и останется вне зависимости от ответа любимого человека. Если же он потеряет любимого, то у него все равно останется он сам. Но если для того, чтобы утвердить свою индивидуальность, Вам необходим кто-то другой, тогда потеря может заставить Вас почувствовать глубочайшую опустошенность.

---

Совершенно не воспринимаю некоторых людей через интернет. даже свою лучшую подругу не понимаю, когда она в сети. Странно....

---

Мне уже самой надоедает то, о чем я пишу. Если честно, столько всго написано на эту тему, столько всего спето, столько рассказано, что пора бы уже догадаться и перстать спрашивать, что значит "любовь". Такое чувство, что я одна не знаю значения этого простого слова, которое с одинаковым ощущением счастья, безысходности, надежды произносилось миллионами раз, которое замусолено людьми до такой степени, что уже трудно разобрать миф это или реальность.



Дорогие читатели (если таковые остались =) Расскажите мне, что вы знаете, думаете, чувствуете, когда вам говорят слово "любовь" Мне действительно нужно знать. Существует ли она, испытывали ли вы ее? Она может быть взаимной? Или это что-то настолько высокое, насколько недостижимое?... Только не проходите мимо, прошу вас, ответьте мне.

Я считаю, что учиться на чужих примерах можно и нужно, поэтому спрашиваю. Передо мной несколько историй моих друзей, среди которых я порой нахожжу нужный ответ, а порой совершенно теряюсь.

История первая.



История удачной и неудачной любви моей лучшей подруги.

Она страновед, изучает иностранные языки, главная ее болезнь - французский, Франция и все, что с ней связано. Несколько раз она было в Марселе, Леоне, общалась с французами. В последний свой приезд в Марсель она наконец встретилась с молодым человеком, с которым общалась до этого через интернет. это было что-то необыкновенное. Обычно она очень спокойна, никогда не теряет присутствия духа, общительна, а о комплексах и речи не идет - кажется их у не нет, настолько она свободный человк. Тогда же все валилось у нее из рук, она не могла ни пить, не есть в его присутствии. Но он был старше ее. И это его смущало. Сделав первый шаг, он остановился и повернул назад, сказав, что не может так пользоваться ее чувствами, что они живут слишком далеко друг от друга, что ей еще учиться и учиться и прочее... Могу сказать точно, что когда она звонила мне в тот день, я поняла, что это был такой удар, которого она не получала никогда. Сердце ее еще долго екало, когда она получала от него письма, переписывалась с ним, но навсегда потеряла возможность ожидать взаимности. С того времени прошел год. Сейчас она с другим молодым человеком, они познакомились через интернет, потом встретились, где-то около месяца просто встречались как друзья, потом все перешло на новый уровень, но о признаниях в любви речи не шло, кажется они "осознали" это уже после того, как переспали. Для этого требовалось достаточно много времени. Сейчас она не может без него провести и двух дней. Несмотря на то, что они постоянно сорятся. Ее "люблю" колеблется от взаимоотношений, иногда она говорит, что появляется желание разойтись, но она не может этого сделать.

привязанность или любовь?

Я не знаю. По натуре она человек, дающий всем "шанс", пытающийся найти в людях лучшее. Это хорошая черта, но, мне кажется, это позволяет очень многим людям войти в ее жизнь, не вытирая ног при входе. Не знаю...



История вторая.



Еще одна моя подруга,

когда поступила в университет, начала встречатся со своим одногруппником. Длилось эта история два года, после которых она бросила его ради новой любви, от которой в душе у нее все переворачивалось, рвалось наружу, трепещало при виде любимого. Любимый был достаточно своеобразным, потому что ей уделял недостаточно внимания, и вообще, не хотел афишировать их отношния. Появилось подозрение измены и пр. Ревности было много. В итоге они разошлись. Мне она говорит, что такое чувство, такая любовь возможна лишь раз. Все, что было раньше - эта двухлетняя исторя - дело привычки в се. сейчас у нее новый ухажер. она счастлива. не знаю, любовь это или нет, мы об этом не говорили.



История третья.



Моя одногруппница.

Познакомились они в нашем универе, он компьютерщик, приходил работать. Вначале у нее не было и мысли о том, чтобы встречаться. Я помню она восхищалась его прической, но это было простое восхищение, без всяких "а может быть" -знаю точно, потому что она не стала бы врать - очень честный человек, который говорит все напрямую. Просто в один момент она поняла, насколько ее теперь уже "любимый" о ней заботится. вот это и есть любовь, - сказала мне она. В ее устах это звучало настолько просто и естественно, что я почти поверила.



Но как же ТО САМОЕ, от которого перехватывает дух, которое волнут тебя настолько, что ты не можешь есть, спать, нормально учиться, когда при взгляде на человека в душа наполняется чем-то сладостным, волнующим, теплым и одновременно боязливым, неясным, странным?



В той моей истории, которую я двести раз проанализировала, которую я двести раз рассказала, и от которой вам уже наверное плохо =) ТО САМОЕ было. Но было оно с одной стороны, было оно неясным, неуверенным в себе и нём. Неужели такое чувство возникает лишь однажды и мне, так и не испытавшей его в полной мере, можно и не надеяться на взаимность? Неужели фраза "любовь зла, полюбишь и козла" в несколько утрированной форме говорит нам о том, что природа, не считаясь с психологиеской, социальной или еще какой бы то ни было совместимостью, заставляет нас чувствовать ТО САМОЕ к людям, с которыми у нас в принципе не складываются отношения?.. И является ли ТО САМОЕ любовью?



Я всегда считала, что с "любимым" нужно говорить спокойно, что должно быть необыкновенное количество тем, на которые можно разговаривать. С "принцем" мне достаточно было молчать. Сидеть рядом и молчать, тем более, что общение у нас не получалось =/ я устала думать почему, кажется, что нашла ответ на этот вопрос в соционике, но это уже не важно.

Есть у меня такая черта: если я вижу, что кому-то не очень хорошо, что у кого-то плохое настроение, что кто-то чем-то грузится, мне хочется развеселить его, поднять ему настроение, как-то поддержать - пусть это даж не очень знакомый человек, но человек, которому я чувствую, я нужна... Некоторые воспринимают это как что-то большее, чем просто участие и я не знаю, что делать с этим положением дел. Сейчас появился человек, с котроым я могу говорить абсолютно спокойно, которому я чем-то симпатична (не будем заглядывать вперед) и который, возможно, видит что-то другое в моем участии. Наконец появился человек, с которым я могу нормально общаться, но чувств у меня к нему никаких не возникает. он мне кажется порой совершенно чужим и непонятным, и, если честно, я не сильно хочу его понять.

Часто думаю - вот то, чего тебе не хватало, но ТОГО САМОГО нет. Что же это тогда такое? и действительно ТО САМОЕ и есть любовь, это неотъемлимый ее признак? У меня слишком мало опыта, чтобы ответить на этот вопрос... Те полтора человека, с которыми я встречалась и составляют весь мой опыт... (Мила, ты не одинока, думаю ситуации у нас похожи=)



Помогите мне найти ответ. Я не знаю что такое ЛЮБОВЬ, как узнать ее, как распознать, как увериться в ее существование? Обязательно ли ТО САМОЕ ее неотъемлимый признак? Что это вообще такое, любить? Расскажите, что значит слово ЛЮБИТЬ?





Current music: Kylie Minoge - Confide in me

---

И еще: снега хочется!

---

Если вы никогда не видели Тоторо, я вам завидую и сочувствую. Сочувствую, потому что вы его все-таки не видели, и завидую, потому что вы сможете посмотреть его в первый раз



П.с. я вас читаю, просто не всегда оставляю комментарии, ибо некоторые события проходят бесследно и глупо на них откликаться по прошествии недели



Вот это вам всем, пусть всегда будет солнце, пусть всегда будет детство, пусть всегда будет Тоторо! ^___^

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я не могу писать, мои мысли зарыты так глубоко, что их не вытащить. Слова не произносятся, в голове - пусто

простите, что не пишу, не получается...

---

Veil почему-то совсем закрылась =(

---

Раньше я удивлялась, когда мама не могла смотреть нормально всякие "Дорожные патрули" и пр.. Мне, признаюсь, это тоже особого удовольствия не доставляло, но переключать канал из-за того, что кого-то убили или произошла авария для меня было странно: закончится сюжет, будет новый - зачем переключать? Сейчас я сама переключаю каналы своего восприятия - просто потому что мне не хочется смотреть, слушать, знать.



На этой неделе умер папин друг, мы все его хорошо знали, хотя я, например, года два его не видела, лишь слышала по телефону, знала, что он где-то рядом, что он работает неподалеку. Знала, что у него есть сын, жена, которую я видела один раз в жизни. И тут мне говорят, что он умер. Умер от сердечного приступа. Ему было около 45 лет. Умер в двадцати минутах хотьбы от моего дома - у себя на работе. Я не знаю как это воспринимать, честно, не знаю. Мне грустно, но я чувствую, что все что я скажу сейчас, подумаю, буду сожалеть о чем-то будет просто бессмысленно. <ессмысленно, потому что у меня нет на это права, потому что я не могу встать в один ряд с его сыном, потерявшим отца и проявлять какую-то жалость к его семье, обсуждать, что было перед его смертью, что он говорил, что не говорил, каким был или не был. Просто не могу. И не хочу. У меня нет на это права. Я не могу об этом думать, потому что если начну, то уже не закончу думать о смерти, думать о том, что так же бессмысленно и внезапно могут умереть мои близкие, что когда-нибудь их не будет. Я не хочу об этом думать, я не хочу слышать как кто-то обсуждает чье-то поведение на похорнах, как кто-то говорит, как дорог был ему этот человек. Я не могу смотреть на фотографии - они кажутся мне памятниками людям, заменившими их. Я не могу и н хочу об этом всем думать, потому что просто не могу. У меня и так совершенно отвратительное настроение. Но каое я имею право на эту хандру? Ко мне это никак не относится, это все глупость и совершенная бессмыслица...



Current music: Escaflowne - A Far Cry

---

В этом мире людям, четко знающим свою цель в жизни легче сориентироваться. Никто не говорит о том, что им в принципе легче, но они по крайней мере знают, куда идут.



Я вижу перед собой много целей, но ни одной, которой стоит добиваться. Я не могу сказать: "вот оно! вот это мне нравится!" всегда только: "ну, вроде ничего, да нормально, интересно, а потом - нет". Я могу загореться, могу работать на голом энтузиазме, но для этого нужна идея. В последнее время я все чаще сомневаюсь в идеях. Надо перестать думать, действовать и все... почему не получается? Кто-то во мне сидит и упирается ногами. Дтский сад какой-то. сама загоняю себя в угол, делаю назло. Назло себе. От этого плохо только мне. Может я мазахистка, а? Или просто от хорошей жизни - пострадать хочется? маразм какой-то... Недавно не пошла на встречу с друзьями. Просто так. Без объяснений. Не пошла и все. сама на себя злилась потом, но не пошла... Встречаемя от силы раз в месяц, а я осталась дома.



Вчера прогуляла занятие. Тоже: взяла и не пошла, просто так, потому что не хотелось... Куда-то делось мое чувство ответственности. всегда было, а тут вдруг начало сочиться "как песок сквозь пальцы". Мне просто стало наплевать. Кажется я заперта здесь, в этом городе, в этой стране, на этом континенте, в этом мире...



Current music: Би-2 - как песок сквозь пальцы

---

Блин. Я поняла в чем моя проблема: я слишком много думаю о себе, я ставлю себя в центр земли и отчаянно отнекиваюсь: "да вы что, я о себе не думаю" - Вранье. Думаю, очень часто и очень много. А не надо бы! Причем думаю в угоду сиюминутному. Сейчас хочется, а потом, оно ПОТОМ. Надо избавляться от этого, срочно. Отсюда неорганизованность и вообще весь этот бедлам в моей жизни и голове. Органайзер себе завести с будильником, что ли? Чтобы в него встроен был визуализатор последствий и фраза deadline была ярко-красной и грозила всеми подряд неприятностями. Время идет, а я его трачу впустую. На себя, причем ту часть меня, которая совсем непродуктивна. Лень самая плохая и отвратительная моя черта. "Ах, поспать бы! Ах, я устала!" Эту львиную лень надо к черту!!!! просто растоптать!!!! Где страх? Где? Почему мне наплевать стало на экзамены и зачеты? Почму меня не пугает рабочая экзикуция? может потому что я ее не ценю? А может потому что "потом"?

Надо что-то менять...

---

Извините, ничего не пойму - поменялись дневники, поэтому даже зайти что-то прокомментировать проблема, все время возвращаюсь к себе, ничего не понятно! читать могу, писать - нет.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я вам не рассказала историю про то, как я встретила того мальчика, который мне нравился и о котором я писала. Восполняю пробел.



Довольно давно он перешел в другой отдел или уехал в командировку - точно не знаю, но после описанных мною событий (которые и событиями-то назвать нельзя) я его не видела около полугода. И внезапно встретила недалеко от работы (это был выходной, я просто проходила мимо и как-то не совсем поняла что он там делал). Иду я как всегд никого не вижу, тут он меня окликает. Я расцветаю, начинаю улыбаться как дура. даже не знаю, проявление ли это былых чувств или просто эффект от неожиданной встречи? Я, чувствуя что он собирается прощаться, быстро говорю, что завтра все наши собираются - приходите (он был еще с одним коллегой). говорим друг другу: "Приятно было повидаться" и раскланиваемся. Я еще полчаса хожу как дура. Спесь сбила подруга, напомнив о цели нашей прогулки. Через пару часов мне стало казаться, что всего этого не было, что все это мне превидилось, что я ошиблась, что придумала... Сейчас это кажется в тысячу раз нереальней.



Начала обо всем этом думать - чуть мозги не закипели от такого обилия самобичевания, самовнушения и остроумия на лестнице... Черт... Он мне еще нравится... Хуже всего, когда отношения не выяснены до конца - создается иллюзия каких-то чувств, каких-то недомолвок, скрпытых жестов и пр.. Начинаю тихо его ненавидеть - просто за то, что существует, за то, что тормозит и что не отвечает взаимностью, хотя знаю, что все это полная чушь и неправда - он и не должен. Мне очень многое в нем не нравится, я не люблю его "а ля галантность", мне не нравится его голос, не нравятся некоторые его жесты, я не могу что-то принять в нем и тем не менее... что-то есть... может это все надуманно? Ведь когда любишь - ничего не замечаешь и принимаешь человека таким какой он есть? Я не знаю, я действтительно не знаю, я никогда не любила...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Голосование на вопрос о том, нужно ли сюда выкладывать мою психологическую характеристику

Вопрос: А вам оно надо?

1. да		1	(20%)
2. нет		4	(80%)
Всего:		5

---

Часто ли вы понимате, что деалете что-то не то, что чувствуете как-то не так, что являетесь не самим собой? Не таким собой, которым хотели бы быть? Я почти постоянно. Конечно, я смирилась, но каждый раз мне чего-то не хватает: как будто за мелкие провинности в прошлой жизни мне чего-то не двли в этой. Или наоборот дали - чувство какой-то неполноценности. Я не говорю сейчас про комплексы, о которых вы наверное подумали, прочитав прошлую фразу, я о другом.

Я уже говорила, что по характеру очень спокойна. Иногда мне не хватает тех самых чувств "на полную катушку", которых у меня нет. Может быть пока, но их действительно нет. Я не могу веселиться со всеми, иногда мне кажется, что я зануда, но у меня действительно не получается "открыться". Если мне не нравится музыка, или вернее сказать я от нее не фанатею, я никогда не пойду танцевать. А если и пойду, то особого кайфа не будет. как-то моя подруга сказала в ответ на такое: "Ну и будешь сидеть так, вся вечеринка пройдет". А что делать? Я не могу притворяться. если мне нравится музыка, я буду под нее танцевать, нет - нет. Возможно я очень многого хочу, слишком многого желаю, но почему? Мне интересно, такие люди как моя подруга действительно могу т веселиться в такие моменты или они делают вид, что им хорошо? Если играет полная попса вроде Дискотеки Аварии (извините, если обижу чьи-то чувства), я не могу ее воспринимать нормально, тем более танцевать. Простите за такое слово, но СТРЕМНО. Мне не нравится.

Еще я не доконца открыта. как мне иногда хочется действительно свободной себя почувствовать, но не могу. Hаверное боязнь того, что в тебя плюнут. Но все же нормально, ничего подобного со мной не происходило, я что живу ожиданием какого-то подвоха? Сама не пойму в чем дело. Просто не пойму. Если человек мне мало знаком, я вряд ли буду с ним беситься, я вообще вряд ли буду беситься. Какой-то тест на определение возраста показал, что мне должно быть 29, неужели я настолько внутренне старше себя физической? кому-то просто ребячиться, прыгать, бегать, прикалываться. Мне этого не хватает, я так не могу, даже не помню, а могла ли? Даже в детстве? Некоторые говорят : "мне этого не надо", я им завидую, потому что смотрю на других и думаю: хорошо бы к ним, туда, не думать ни о чем, просто веселиться, прикалываться. Некоторые мои знакомые играют в детей, не напрямую конечно, но ведут себя немного по-детски. Есть одна девушка, примерно моего возраста. Я не могла понять: она действительно такая или притворяется? У нее умные глаза, я никак не могла понять что за ними спрятано - то ли великая глупость, то ли великий ум. Она могла спокойно залезть на спину каком-нибудь мальчишке, заставить тащить его через весь коридор. Не знаю поймете ли вы меня. встречаются иногда такие люди, нарочно пытающиеся выглядеть младше. Я долго к ней присматривалась, никак не могла ее понять. когда мы оказывались вместе, нам не о чем было поговорить - я наверное была слишком закрытой для нее, наверное смотрела слишком надменно... Все почему-то думают, что это надменность, наверное лучше смотреть в зеркало в такие моменты, чтобы понять что в моем лице не так... Я знаю, что такое "впадание в детство" (простите, это конечно же не детство, просто не знаю как назвать такое поведение) - своего рода психологическая защита, действующая на уровне "не цините строго, я еще малнькая" или что-то в этом духе. Мне странны такие перепады. я не могу их понять, это двойственность? Это настоящее? Даже в детстве, классе в 4, когда я приехала к своим подружкам, с которыми не виделась где-то год, я не могла их понять: было модно или не заню, прикол был такой - разговаривать детскими голосами. Я шла и со мной говорили два маленьких ребенка, никак не могла понять, зачем, почему? неужели это весело? Так и сейчас - не понимаю.

Есть люди, которые хорошо себя чувствуют в любой ситуации, с любыми людьми - им просто легко, они хорошо приспосабливаются. Может быть потому что я интроверт у меня так не получается. Один молодой человек как-то сказал, что я очень боюсь открыть себя и увидеть, что никому не нужна, поэтому тщательно "проверяю" людей, то есть открываюсь не всем. Тогда мне показалось это чепухой - каждый этого боится, сейчас вот понимаю, что, наверное, каждый боится, но большинство все-таки открываются другим людям, а я нет. Я действительно этого очень боюсь. слишком чутко я отношусь к тому, как меня воспримут. Внутренне, конечно.

Я немного слукавила, когда говорила, что никогда не писала - писала, только почему-то это стало мне не интересно, я не находила в этом особого кайфа. Когда-то на так называемой вечеринке затеялась игра - кажый должен был заранее приготовить маленькое произведение, а потом прилюдно его прочитать. Что-то вроде консилиума литераторов с критикой и похвалой. Игра конечно, но нет произведения - человек изгоняется. У каждого что-то да было, мне пришлось достать и свое "произведение", скорее это была страничка из дневника, чем что-то конкретное, переделать немножко. Но скажите, неужели те, кто пишут не берут строчки из своей жизни, своих снов и впечатлений?

Итак, я начала читать. Не скажу, что боюсь выступать перед публикой, но мне действительно было не по себе. Я вся дрожала, причем не понятно от чего, пытаясь придать голосу уверенность, нервничала, спешила , спотыкалась... Когда закончила - ждала оценки, мнений. Не помню уже, что мне говорили, что-то говорили хорошее, замечали какие-то недостатки. Но мне было не важно. Пока я читала, казалось из меня вытягивают душу, выворачивают все наизнанку и смотрят, как бьется мое сердце, которому не хватало оболочки. Я долго не могла успокоиться, кажется мне хотелось заплакать - просто так, без причины. Ничего плохого мне, естественно, не говорили, все-таки это была игра, но я чувствовала себя обнаженной, как будто кто-то прилюдно раздел меня и я стою перед всеми посреди комнаты - все видят меня насквозь и я не знаю, что они думают, какие мысли появляются у них в голове. Я написала это "произведение" с оглядкой на то, что мне придется его читать и все равно было страшно, как будто я открыла всем какую-то громадную тайну и не уверена, раскроют ее кому-то еще или нет.

Мне не хватает уверенности в том, что я пойду вперед и не споткнусь, или что споткнусь, но смогу удержаться. Я боюсь идти вперед, к людям, показать им себя. мне действительно очень сложно это сделать. Есть люди, которые четко верят в свою оригинальность и пытаются доказать другим, что она есть (Девушка, котрая принадлежит к таким людям, наверное поймет, что это о ней =)). Это совершенно нормально, но я так не могу. Я не знаю, есть ли она во мне, эта оригинальность, это что-то. Разные люди, разные мнения... Можно, конечно сказать, что все мы разные, в каждом есть изюминка, но я же такая как все. От этого как-то странно: есть близкие люди, такие же, но в то же время страшно от того, что эта изюминка, она теряется... Я не уверена, что внутри меня есть что-то, что не даст мне упсть, что поможет мне удержаться, что когдда я буду падать кто-то будет стоять рядом и подхватит меня. И я не разобьюсь. Я не знаю, есть ли во мне что-то, что стоит того, что это кому-то нужно кроме меня самой.

---

не могу заснуть Мне плохо - съедает какое-то внутреннее беспокойство. Объелась аскорбинок - съела штук 20, может поэтому?

---

Каждодневный стресс - мне кажется я слишком много на себя беру. Пытаюсь вместить в сутки 48 часов, успеть сделать все, причем успешно. какая-то гонка: не могу разговаривать по телефону с подружкой или есть просто так, обязательно нужно параллельно что-то читать, писать, готовить. Мне жалко времени. Такое чувство, что я могу что-то не успеть, куда-то не прийтичто-то не сделать. Берусь за одно, потом сразу же хватаюсь за другое, мне нужен выбор, нужно все сразу. как жаль, что ничего этого я не могу сделать в совершенстве. Порой хочется абсолюта, идальности. Я знаю, так не бывает, да и достигнув этой идеальности мне захочется чего-то еще, например ее отсутствия. Начали сдавать нервы. Пришла в поликлинику, вся взъерошенная, боялась не успеть - там очередь. Мне мягко намекнули, что я не успею. Сказали луше прийти в другой раз. Стало обидно. До слез обидно, чуть не разревелась. какая тупость, правда? Все время думаю, думаю, накручиваю в своей голове проблемы, которые на самом деле всего лишь мелкие неприятности. Мне надоело жить по расписанию. Мне надоело, что расписание это никогда не получается реализовать, мне вообще все надоело - эта гонка, это время, все! Если я останавливаюсь, мне некомфортно - я сразу вижу, что мне нужно еще сделать, что мне нужно опять бежать вперед, куда-то идти... А я ведь не знаю куда. Знала бы, было бы легче. Бессмыслица, глупость, начинаю ненавидеть себя и все свои глупые поступки. У меня куча непрочитанных книг, недосмотренных фильмов, недоделанных дел. А я ищу что-то еще. Для чего? Бесит.

---

Вчера поссорилась с братом - начался его стандартный выпендреж - врубание музыки на полную, когда на дворе ночь и я пытаюсь поспать. Он меня достал! Я до 5 утра не могла заснуть, так что уже почти волюсь с ног, естественно вся учебва к черту. Сидела делая вид, что слушаю. Почему всегда так получается? Я должна закатить ему скандал, чтобы он образумился? Почему я должна на него орать и кричать матом? А потом плакать в подушку непонятно из-за чего? Кстати, вы же не знаете - я стала очень часто разговаривать на непонятном сленге, состоящем из матерных слов и слова fuck. Не при всех конечно, но подруги не ожидали. Что-то все так достало - наплевать. Я же не ругаюсь на людях.