запись, чтобы не перенесли в архив

---

просто запись

чтобы дневник не перенесли в архив, хотя, может быть и пора бы уже

---

Удивительно

Этот дневник еще жив, хотя все уже так поменялось...)))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

начинаю новую жизнь

что бы сперва такое сделать?

---

С новым годом вас!!!

---

так хочется развеселить его, помочь...

но понимаю, что ему это не нужно. от меня. потому что я умею только сопереживать, а чужое одиночество у меня лечить не получается

он отвечает колькостью на каждую мою фразу, выворачивая все наизнанку

а я не умею говорить красиво. и правильно. некоторые считают это забавным, только не он.

он думает, что мой интерес к психологии из-за моих проблем

"все это простая физиология" - говорит он и ищет любовь на всю жизнь.

мне обидно, что я ей не стану

нужно ли мне это? я еще не поняла. наверное нет

просто стремление охватить весь мир и дурацкое желание всем помочь...

когда мы встречаемся - он весел, я бьюсь о стену его сарказма и не могу проникнуть внутрь. сразу наваливается такая тоска...



наверное комплекс наполеона - хочу, чтобы у меня было всё. или все. нет, он - но целиком. быть его личным духовником. при том совершенно не знаю, что я буду с этим делать. понимания между нами никогда не будет. только этот едкий сарказм...



может я мазахистка, а? думаю о том, чего быть не может в принципе...

---

есть на свете человек, с которым я не могу разговаривать по телефону. и письма писать ему не получается. в редкие моменты встреч, у меня появляется чувство, что навязываюсь, причем понимаю, что это не так, но ощущение собственной "незначительности" для этого человека меня не покидает. Обидно, что с кем-то он может общаться, а со мной - нет. И самое интересное - наплевать на это, как обычно, я не могу. н-да... плохо осознавать свою неспособность заинтересовать конкретного человека. и видеть свою ненужность. хм...

---

---

этот дневник - всего лишь отдушина моих настроений

---

вот возьму я сейас в руки перо, лист бумаги положу перед собой и что будет? Ничего. Я не писатель. Да и перьевыми ручками уже никто не пишет в наше время, ведь для этого нужны чернила. Последние мои чернила стоили 12 рублей и продавались в канцелярском магазине на углу улицы. Магаазин закрыли, а чернила высохли - я к ним так и ни разу не прикоснулась.Они были темно-синими - ровно такими как я люблю. Почему-то все, что я люблю, в этом мире засыхает. Горшок с цветком гибискуса, который я так любила когда-то, сейчас стоит на полу возле стола в ожидании того, что я выброшу тот почерневший кусочек растения, который от него остался. Я здесь и сейас. пишу о том, что должна была выбросить, но не смогла - по малодушию, по привязанности, просто по недоразумению.



его нужно было выбросить уже давно - когда только я в первый раз увидела.



чушь, чушь - все, что я здесь пишу!!!



Наверное через какое-то время я открою эту страницу и спрошу себя - почему я не поднапряглась и не сделала из этого маленького кусочка слов текст? почему? потому то мысли просто-напросто убежали в другую сторону. от меня - убежали в другую сторону.



что меня волнует? я не могу оторваться от земли, вот и все - я слишком много думаю о том, то надо сделать.

Я не могу коснуться земли, потому что меня она не интересует. я вишу в воздухе - на тоненькой нитоке и тянусь ртом к шарику, который называется мечта. как бананально и закономерно. тянуться к мечте. и писать об этом здесь - в подобии совего дневника на плохой клавиатуре с западающими клавишами



зачем я это делаю? может уже пора перестать задаваться вопросом "зачем"?



мне так странно

нет не странно - это просто любимое слово



учимся говорить красиво и последовательно. все.

стоп. этих слюней-соплей... не надо... надоело



опять самоавнализ, опть , ну сколько можно!

я устала уже от этого



да и еще огромное желание написать про отношения.

про свои

выдуманные

нормальные

странные

нет, для меня странные, для остальных обычные.



зачем это все нужно?



просто приступ бреда

@настроение: душа болит

---

Перечитываю дневник - добавляю изменения-комментарии к давним постам. Все поменялось, на многие вещи я действительно смотрю по-другому. Многое поняла, и в этом мне помог разобраться дневник и время



*Подумала: а ведь все, что я здесь пишу из меня клещами не вытянешь в реальной жизни, если только общение происходит не на достаточно близкой дистанции и с определенной долей доверия.



Терзает смутное сомнение - может я разучилась писать искренне? и общаться - искренне...

---

Есть на свете люди....

... которые меня выводят из себя. Не совсем, конечно, я держу себя в руках.



Но когда такие люди начинают о чем-то со мной говорить, мой мозг отключается. Потому что скучно. Потому что нудно и не интересно. Они разговаривают: кто-то тихо шелестя, кто-то с постоянным вызовом в голосе, кто-то довольно громко. Но есть у них одна общая черта: они чертовски растягивают слова, фразы, говорят невнятно. такое чувсвство бывает, что во рту у них вязкая, липкая конфета. Стоишь и думаешь: Нафига он/она мне все это говорит? Бессмыслица. С ними разговор о новом фильме превращается в адскую муку - в кино идти не хочется. Их шутки какие-то плоские, они все время думают, то с ними кто-то спорит и поэтому пытаются доказать свою правоту, настойчиво глядя тебе в глаза. Их соседство назойливо.



В моей жизни таких человека два. С одним вместе учусь (ж), со вторым просто знакома (м). Тот, с которым просто знакома - прилипился и не отстает. Из-за этого пропало желание встречатся с кое-какими знакомыми, ходить в те места, где он бывает. Я не знаю, что с этим делать. Если я груба с ним, он успокаивается. Но как только я пытаюсь говорить с ним по-человечески, просто, отвечая на какие-то его фразы/шутки, он "расцвтает" и уже на следующий день забрасывает меня смс-ками, называет "солнцем", начинает рассказывать о своих проблемах в семье, о своих планах и пр.. Все началось с того, как однады мы с ним мило побеседовали в кафе, в котором ненароком оказались вместе. Ничего особенного - пара фраз о фильмах, любимой музыке. Мне хотелось поболтать. Теперь виню себя за это. Пару раз встретились на вечеринках, никого из знакомых не было - только он, ну, держались вместе. пару раз я от него сбегала, делая вид, что мы "потерялись" Он все время подходит близко-близко, так, что слышно его тяжелое дыхание, а мне приходится задирать голову вверх. Я отодвигаюсь. Слишком назойливо. как-то он меня спросил, кто мне больше нравится - девушки или юноши? Я сделала вид, что не поняла, о чем вопрос. Надо было сказать - девушки. Тогда бы точно проблем не было. А теперь есть. проблема в том, что все его поступки нельзя идентифицировать как действия, после которых можно провести разъяснительную беседу на тему "извини, мы только друзья". Ничего ведь не было! Стараюсь пореже с ним встречаться, не отвечаю на сообщения, делая вид, что деньги кончились. Но чувствую: встретимся, и опять все заново... это не тот человек, с которым можно даже "друзьями" остаться, слишком уж занудно. Он, кстати, понравился той скучной Ж, с которой мы вместе учимся. Свести их, что ли? два сапога - пара



Подумала: когда человек влюблен, это видно. Всегда. И по мне, наверное, было видно когда-то. Но влюбленность - она мало общего имеет с любовью. Мне так кажется.

---

Я застряла где-то в марте месяце - там, где было холодно, промозгло, сыро и серо. Когда еще не было настоящей весны, а солнце лишь манило своими лучами, но не давало тепла. До сих пор, выходя на улицу, я поражаюсь тому, насколько все "цветуще". У меня по-прежнему сыро и холодно. Всегда холодно. Почему так? Не знаю.

Я хотела оставить этот дневник, но меня все еще тянет что-нибудь сюда написать. Может быть не так часто и не так "безоглядно" как раньше. Все еще...

В груди какое-то странное волнение. Хочется бежать и стоять на месте одновременно. Хочется лететь, быстро-быстро нестись к цели, и заглядывая в глаза прохожим останавливаться, останавливаться, останавливаться... Хочется ласки и тепла, но не хочется зависимости и зацикленности, хочется свободы и смелого взгляда, хочется прошлое оставить в прошлом, а будещее сделать настоящим. Хочется чувств через край и трезвой рассудительности одновременно. И видеть. Все и взде. Ощущать. Чувствовать. И не бояться.

---

Наверное стоит признать: этот днвник мертв. Желания заводить новый пока нет и не знаю будет ли вообще. Оставляю его на всякий случай + для обсуждения уже существующих постов. Вдруг, кто-нибудь какой-нибудь умный коммент оставит? Тогда побеседуем Хотя по отношению к некоторым вещам мое отношение изменилось.

---

Я тебя забыла.

Я теперь свободна.

Я теперь счастлива...

---

Иду сегодня встречаться с человеком, к которому не испытываю ничего. Зачем иду - не знаю. Наверное, не хочется его огорчать, да, собственно, и делать вечером нечего. Странный человек. Друзья мне говорят, что я ему нравлюсь...Замечательно. И как это проявляется? Звонит через полторы недели после похода в кино (романтическое кино, кстати сказать) и приглашает еще куда-нибудь. В трубке:

- Привет, это я. Пойдем сегодня туда-то-туда-то?

- Давай

- Хорошо, тогда встречаемся в 7 в метро.

И ни единого желания поговорить. Он что, меня боится? Или не знает как разговаривать? Как-то дико. А я специально молчу - жду, когда он что-нибудь предпримет, ну хоть тему какую-нибудь поднимет интересную, о погоде Мне не нужно. Просто интересно. Или нет: на самом деле с такими людьми НЕ интересно, скучно. При том, что даже чисто внешне мне этот человек не подходит. Не буду кривить душой - в голове у меня все-таки есть какие-то представления о привлекательности и интересности. Есть люди, которые ниже меня ростом, в целом не красивы - но в них есть что-то такое особенное для меня, и просто писаные красавцы, к которым я ничего не испытываю - посмотреть можно, но не больше. Он мне не нравится, вернее так: не вызывает в моей душе НИЧЕГО.



У меня иногда складывается такое чувство, что за 21 год своей жизни я не встречала ни одного человека, в которого могла бы влюбиться. По-настоящему. Полюбить человека всего, целиком. Поэтому мне, наверное, кажется невероятным, что кто-то может полюбить или хотя бы принять меня (кроме друзей, конечно).



Еще один человек недавно появился в моей жизни - я не видела его полтора года и просто прыгала от счастья, когда мы встретились. Если бы, да кабы... У него девушка. И он младше меня. Почему-то возраст играет значение. Иногда чувствую себя отгороженной от реального мира бетонными стенами предубеждений. Но тут ничего не поделаешь - всех "младших" автоматически ассоциирую с братом. Может это даже лучше

Он сказал - позвоню, а потом помирился со своей любимой и пропал. Значит так надо. Он замечательный человек. И пусть продолжает быть таким независимо от меня.



Вообще поняла одну очень важную вещь: Никогда не нужно ждать взаимности. Никогда. Так проще. Так легче. Так правильней - просто ценить человека за то, что он существует.

Плохо то, что я сама не могу принять такого отношения к себе.

---

и все-таки сегодня был замечательный день, очень светлый и солнечный

---

Я все-таки вернулась =)

Всех с 8 марта!

---

Терпеть не могу невзаимность. Когда мне не могут ответить. И больше всего, когда я не могу ответить.

Сегодня встречалась с одним человеком. Как же я не навижу такой взгляд:" Видимо, ты не относишься ко мне так, как я к тебе" Или когда от тебя чего-то ждут: Что ты останешься на вечере, то ты побудешь с человеком дольше и проч. и проч., а потом говорят: "Ты поступаешь неправильно. Ты рано уходишь." Делают несчастные глаза и кислую мину. Меня начинает трясти, честно, мне становится не по себе. Появляется ощущение, что тебя хотят заарканить, подстроить под себя, при этом мило улыбаясь и источая флюиды симпатии. Почему так происходит не знаю. Знаю одно: МНЕ надо уйти и Я УЙДУ с вечера, если мне там не интересно, потому что это моя жизнь и я не хочу тратить ее на какие-то глупости.



Сегодня поняла: вокруг действительно очень много людей, может быть даже очень хороших, но совершенно не обязательно с ними общаться лично. Вро де бы и интересы совпадают, и поговорить есть о чем, но это НЕ НУЖНО. Есть фоновые люди: совершенно замечательные, по-своему интересные, но ненужные. Каr бы прискорбно это не звучало. Наверное все-таки человеки с друг другом общаются для реализации каких-то своих целей, замыслов, если же они не совпадают, общение становится ненужным. Просто не нужным. В Москве больше 9 млн людей, со всеми ими общаться не обязательно, отсюда и безразличие к друг другу на улицах, в метро... Должно быть главное, лучшее, нужное тебе. От невзаимности становится грустно. Грустно от того, что не оправдываешь чьих-то надежд, заботясь о себе, грустно, что кому-то становится обидно или больно от твоего может быть и невысказанного, отказа, от твоей черствости и неотзывчивости, от того, что ты становишься причиной разочарований другого человека.